倔强之后，不懂交心

图：香港九龙城

当我说起“写作文”这三个字，总有人嗤笑，以为小孩子才这样讲。可我依然不愿称之为“写文章”，我以为“文章”是高尚而深刻的，我怕担不起。

有半个月没写作文了，11月底去南通参加婚礼，前两天才有时间操办了新电脑，周二公司强制加班，直到今夜，有些矫情，不吐不快。

上次寄出的逾百张明信片，依然有部分毫无音讯。今天打开微信公众号后台，惊喜发现多了3个粉丝，还有留言。是受人之托、匿名寄出的明信片有了回应。她说谢谢，问我托人之人是谁。我绕过，她不再问。少顷，托人之人私信给我，他说谢谢。

一个在北京，一个在上海，一个在深圳。三个人，一张明信片。今夜，好想谈谈情。

有几次，我觉得我累了。9月1号开始的新项目，从筹备、积累到实现收入，历时3个月。每一次的数据都很好看，好看到足以向老板交差，好看到足以让团队的同学们拥有成就感并向下一个目标奋进。昨晚9点－10点，在会议室做数据分析，从文章类型、标题、内容、时间各个维度去讨好用户。各个百分比、柱形图、折线图、饼状图，似乎传达着很重要的信息。所以，敲每一个字，都在绞尽脑汁想：用户会不会喜欢？用户为什么打开？用户为什么关注？想到想吐。人像分裂，有两个脑，一个是自己的想法， 一个试图猜中用户的想法，这其中包含了太多种可能性。

这毛病竟然也带到了我的生活中。

“怎么还没睡？”

“原打算写作文，写不出来。”

“有感觉了再写吧，不要让兴趣成为负担。”

“我喜欢深情的东西，可是好久没有深情的感觉了。就是那种矫情，能催生文字的矫情，我没有了。”

“因为你没去疼了。”

“……”

“最近过得不好么？”

“好，是那种各种数据都很好的好，可是没有感性KPI。”

末了，他要我重新去爱。

巧的是，昨天另外一个朋友也打电话，说有个同学在感情上如何如何，他也有类似感受，要我开导。我噼里啪啦说了一堆之后，他惊讶，“你状态挺好的啊！本来我是想绕个圈开导下你的，结果被你开导了。就是想让你赶紧找个男朋友。”“妈蛋！老子是90后！”

再往前推几天，一个姐们儿也是突然说，不要不敢爱。我豪爽，“敢得很呢！那人真来了，我张开双臂拥抱他！”

也会纳闷，这些不同圈子的人，为何会不约而同觉得是我不敢了。

我一直敢。

我一直唯心至上。

我一直视真情为不可辜负。

而那些过去的事情，久到荒芜。

曾经，矫情到几分钟能敲出一首小诗，只因为等的人还有几个小时就会到来。

曾经，倔强到再大的事情都尝试自己解决，只因为不想再把信任轻易交付给另一个人。

去北京，来深圳，到的总是陌生的城市。对于新认识的人，我像一张白纸。去年，深圳的朋友多以为我从未恋爱。因为我努力把故事散落在来时的路上，车停的时候，画个结束的圈。

走得越远，离自己越近。写作文，拍照片，学英语，经营一个公众号，我以为我在一步步变成最喜欢的那个自己。却恍然发现，理性＋犯二的状态，全然隐藏了自己心底的思绪。没有刻意，只是倔强之后，不懂交心。

我有正能量，我嬉笑着逗朋友开心，我用数据衡量工作的得失，可我的情绪，沉到自己都触不到。

今夜，我想谈谈情。

情难觅。

会珍惜。

也曾有很多次回眸，才在这里相遇。

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