今天心情很乱。
下午做了一个长长的梦，梦到妈妈带我和哥哥妹妹一起，去给姥爷上坟。睡醒后自己跑到了哥哥家，想和孩子玩一会兴许就不会难受了。
可他们都在睡觉，我自己坐在沙发上看手机，写简书。翻来翻去心烦意乱，看不进去。我就打开电视分散注意力，可还是脆弱到看到什么都是眼泪。无论是悲伤的，感动的，还是欢乐的，我都能秒哭。“妈妈”这个全世界唯一不需要翻译的词汇，对我而言，已是痛苦的代名词。
以前妈妈还活着的时候，她在外地工作，我就总代她给姥姥上坟。虽然对姥姥没有记忆，但听爸妈亲戚们口中的她，就知道姥姥是一个大好人。那时的我对一切事物是那么充满信心和希望，做事用心有力。妈妈夸我孝顺懂事。
可妈妈去世后，我在外上学，一般不能去坟上看她。奶奶和姥爷第二年也去世了，我也不能去。过年过节时候去看奶奶，可是妈妈姥爷就很少去。我这是怎么了。变得这么懒惰还是害怕。总觉得过得有些唯唯诺诺。以前最讨厌守规矩，现在却也拼命找到规矩来遵守，仿佛找到了盾牌一般。
我不知道自己是怎么了。我不想过渡强调自己悲伤。我也不知道自己巨大的不安究竟从何而来。有深深的自我救赎无力感。
心里想着无数种改变自己习惯难过的方法，比如看书写字，练琴追剧，和家人呆在一起，和妹妹侄子玩耍，去找个乐观阳光的事情做（比如找个爱自己的人谈谈恋爱，比如去驾校练车，比如去报舞蹈班，瑜伽课……甚至我都想结婚生子，想着说如果有一个属于自己的家庭，会不会就不再这么习惯难过）…可是到头来为什么这一切都不愿付之行动。我为什么非拷上自我枷锁。
我想要的无非就是找个人静静听我说说话，让我可以抱着他肆无忌惮的哭出来，不怕被说矫情，不怕被说不坚强。可就是这么难。有时候人是对的可不想说话，有时候情绪对了却又不知对身边的人如何开口。
驾照的事情，由于名字的原因，才考完科一。终于能继续往下考了，可是买了十五号的车票，提前去学校帮导师做事。只能抓住一号的科二考试。眼看越来越接近，可我却止步不前。
我知道很多道理，比如“努力不一定成功，但放弃一定失败”这句就很应景。我害怕一号一次性过不了，就不愿意这几天拼命包车练车，想索性寒假一回来再去。我一直拖拖拉拉，爸爸看出来，就一直催我，给我压力。
从小到大，做任何事，我都不想让他失望。这次当然也是。可我就是不想去。怎么办？最近看一个文章《你那么听你父母的，然后呢》，加上二十多年的自我逼迫，我就尤其反感爸爸的催促。我当然知道他做什么都是为我好，可为什么每一次他专制到不听理由就判刑我们都是错的？
不能深究。否则任何一个问题，都是终身无法解决的。心情好的时候，不会觉得这有什么。可一旦情绪被放大，就总是不可收。让我难过委屈的，让我悲痛欲绝的，总是这些事。
好累啊。
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