世界上没有那么多公不公平。

2019年，9月2日

世界上没有那么多公不公平。

昨天休了一天假，参加聚会，整个人非常疲惫。

不过，该要上班的时候，还是要去上班。

昨天和大学的同学聚会，给我很大的触动。我的内心，就差把心酸传达到我的脸上了。

我过得很不好啊。

贫穷，还没有时间地生活着。

世界上没有那么多公不公平。

我发现自己的笑容，和我的同学们已经不能够同步了。

该怎么形容这种心情呢？！

真的想不到合适的文字。

屋漏偏逢连夜雨的时候，今天肚子一直好疼，强忍着上班。我脑袋里一直劝说自己请假吧，但也有个声音在说，忍着，忍着，马上就能下班了。

时至今天，我早已经学会妥协了。

昨天一个同学问我，在走产品，还是平面。

我说，勉强算得上平面吧。

那时候的强颜欢笑啊，你能在同学面前暴露你的贫穷吗？！不能的。

就我这么费力的伪装，终究被现实打拜了。

公司办公室来了个会计妹子，要我中午带着她去吃饭。

这边是仓库组吧，工作环境你可以设想的到。

热的时候，全靠自备了一个小风扇。

和那位妹子互通姓名以后，闲聊了几句。

她叫思思，99年的，大专毕业实习中，住在附近的亲戚家，比我早来两个礼拜的会计。

问到我的年纪学历住哪？！然后她一脸震惊。“你干嘛找那么远的工作？！你个本科生为什么做这个工作？！你怎么要上这么久的班？！你下班也太晚了吧？！下班这么晚太不安全了吧！你以前学习成绩很好吧！你英语考了几级……”

好吧，妹子你赢了。(=_=)

世界上没有那么多公不公平。

我苦笑。“以前的事，先不提了，你再问我要尴尬了。”

话题最后终止了。

会计妹子下午还要在仓库这边呆一会，她说还不熟悉路，我在一边等她吃完饭。

后来，老板的姐姐，还是妹妹呢？！也是公司的老板。过来找这个会计妹子。

一起走回去的时候，我没有说话。

那个妹子就跟老板闲聊起来。说我是湖南的，还是本科生之类的……

额，如果是我想的那样的话，办公室的人，以后都会知道仓库有我这么个本科生，湖南的，住的远的员工。

不是尴尬啊，是在逼我直视这个问题啊。

我的朋友熊就曾经那么问过我。她说，我到底在干什么？！我花了四年的时间读完大学，结果就是过上这样的人生嘛？？

那次，我好像在朋友的恨铁不成钢中，梗咽了。

我跟她说，熊，我跟你们真的不一样。你不知道，那种被人贬得一文不值的感觉。我好慌呀？！我面试中遇到的那些人，不是那种要用理想给我洗脑画大饼的，就是各种贬低着我还不屑一顾的。

我最终好像哭了吧。

世界上没有那么多公不公平。 世界上没有那么多公不公平。 世界上没有那么多公不公平。

“熊，那些人都好像在欺负我。我已经不知道怎么做了。连我自己，也觉得自己好差劲……”

“我找不到工作了，我好像真的失业了……我妈要我别在广州呆了……他们都在逼我……我这个礼拜必须要有工作了……我不想就这么离开这里。”

“我以为我永远不会找很远的工作，我以为我受不了下班很晚，但好像，我别无选择了。”

“熊，我败给了那五百块钱……它比炒了我的那家公司多了500块。”

“我要在广州呆下去。”

我的朋友最终叹了口气。她说，支付宝没换吧！给你打点生活费。

我说不要了。我还有钱，是真的还有钱。我真的走投无路，会求救的。

最终，这件事就这么揭过了。熊建议我们换了房子租。不过现实哪有那么容易，押金在手，房东哪里让你轻易走。

我当时心里也想着换房子，不过后来心思便淡了。

就这样吧！╮（﹀＿﹀）╭

好几次，我已经想不起来是哪一次，我下班回家，没有末班车，当时就蹲在马路上，不知是在哭，还是在笑。

我告诉自己打不了的士，也打不起的士。

就一个人默默地沿着马路走。遇到夜班公交车就换乘一段路，走一段。

那个时候，开始想着为什么这么多人，老天对我那么不公平，什么都不顺利。

又哭又笑，强颜欢笑。

那段时间，我家里的电话已经不接了。

家里人的着急，有时候反而成了负担。也是很可笑的。我家里人说我被炒了，首先想到的就是我请假多了，不努力工作。

他们总是说：“努力工作，老板收益好了，就会给你涨工资。”

那时候，真是比被炒了还难受的感觉。

根本不是这样的。你们知道吗？！

我加班了，想着好好表现绝不休假，但是身体垮了，总是生病，老板一边满意着却一边发着试用期的工资。

收益不好，一个个说是图不好，要我改，改啊，很容易吧。

好，我改。改了的那一套图，永远用不上。要设计一个包装，因为不要钱，最好一个包装七八个方案供选。

什么都是你不是学设计的么？！

你tm怎么不说工资怎么就这么点呢？！你怎么不说包吃，但是饭卡没钱了，拖着不充钱呢？！你怎么不说没有加班补贴，不放法定节假日补钱呢？！

我一个美工啊，电商后台都进不去，什么数据都拿不到，你要我改图？！要我各种备用plan?!

公司是我家吗？！你一直发着试用期的工资，要我不休假，是我家吗？！

然后，就说是我醒悟了。

那就请假去玩吧！不是淡季吗？！以后旺季还能休假吗？！不是没有法定节假日吗？！

所以，我请假了。

也许我一直等着这一天，一直等着离开这里。

不过，只是因为我不是那个先开口的，倍感难堪。

我离开了那家公司。

我有什么错吗？！我为什么要认错了？！为什么我的家人还觉得我错了？！

讽刺吧！一切太讽刺吧！

站在街道上，我想：一切随心吧！如果我注定过的很悲惨，那么一切，也应该由我自己，来做这些之前的决定。

所以直至今天，那个会计妹子问我这些问题时。

我是真不能回答她的。

我也许真的过的很不好呢。

不管是那个炒我的老板，还是说孰真孰假惋惜我离职的老板，还是借着面试说要趾高气昂说要指点我的大佬，还是那些保险中介，画大饼洗脑的招聘老板……那些经历又模糊又闪回着。

只是叹了口气呢。

我在贫穷的时候，难道要感谢这些鬼，教会我成长吗？

我要虚伪地说获奖感言，感谢他们吗？！

如果你的气焰一开始就被打压了，说实话，你拿什么来成长？！郁闷和悲情吗？！

能骄傲的时候，尽量骄傲吧！

即使是贫穷的骄傲！

慢慢体会吧，幸运或者不幸运的孩子们。

世界上没有那么多公不公平。