昨天小Z路过来看我。我说,离上次输血有五天了,牙龈开始有出血倾向了。又要该输血和血小板了。她说,如果她是我,就输满血,然后去玩,生命到哪算哪。
我说,就让自己这样慢慢死掉?她说,是啊!这样活着有什么质量?她指的是我一直住院,靠输血维持生命。
我本来不相信这是她说的话。但我还是被触动了。心里难过,我很心酸的笑了一下,无力的回答了一句,我也不知道去哪里玩。因为我还想活。哪怕一周输血一次。
生命的大部分时间都在医院,已经一年多了。身体在疾病,死亡,昏迷,伪健康这种状态里不停转化。
心态也在勇敢努力活下去,我会被医治的,完了没救了,好好思考死亡吧,实在不行就死吧这种思维里不停转化。
我知道死后人无法感知这个世界,人也会像新生之前一样,在黑暗之中,没有记忆和意识。
在昏迷过的时候经历过假死。也没有想象中的痛苦。在癫痫大发作的时候也昏过去几次,只是醒来后没有记忆。也不知道发生了什么。
说实话,无论死亡是一种生命状态的转变,而非终点,还是它本身就是终点,生命要进入另一个状态,是否有记忆,我都不害怕。
我怕的是什么?我想,是不甘。
不甘就这么死了。这个世界对我来说,还有很多我自己的欲望没有实现。想做的事情没有做。
我的情感也不甘。我知道人人皆个体,灵魂皆孤独,不甘就这样经历。如果肉体是一种寄居,我不甘寄居的短暂,不好寄居生活的质量。不甘这个生命还没有得到一种完全的绽放。
芸芸众生,那么多人,那么多肉体,灵魂,不甘我就遭遇。但偏偏就是我,有的甚至比我更糟糕。
我知道,我的不甘不能改变造物主的决定。那个宇宙的创造者,统治者,规律的制定者,所有人都无法撼动他的这个规定。
我只是众多灵魂的一个,无论我多么恐惧,或者不恐惧,多么不甘,或者甘心,多么想存留,或者坦然接受。
该来的,都会来。
而我,为什么偏偏又是敏感的天蝎座呢?还特别不豁达。这也是造物主的决定,为要成就他的决定。
我毫无办法。不是硬撑,是没法改变,本身就这么残忍。
我有,我没有,世界的规律都不会受影响。我只是一粒尘埃罢了。
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