如果时光可以倒流，我希望能紧紧拥抱您一次

那是一个已经模糊了的年份。

北风凛洌，路上的雪化了又重新封冻。冬天的黑夜特别长，可此时县城的主干道上人潮涌动，有结伴步行的孩子，有推着自行车的大人，老人也蹒跚着步履走到胡同口。

从晚饭时开始，城里的鞭炮声此起彼伏，到处轰鸣着小城里最隆重的氛围！

又到一年的元宵佳节。

路上的行人几乎人手一盏花灯，有卡通式样，龙虎式样，无一例外都是纸糊的，最多的是当年的生肖形状的花灯。

依稀记得那年我已经上了小学，那个年代的冬天透骨凉。我因为调皮，经常玩的满身大汗，所以很不意外的生了病。父亲用自行车载我从爷爷家回我们家，因为人山人海，自行车骑不起来，只好推着车子缓慢前行。

那个年代的自行车都很大，而且有一个横杠在前面，不知道当初是因为稳定性还是为了方便载人而设计。但对当时的我来说却非常实用，我坐在横杠上，靠着父亲温暖的胸膛，避免跌倒下去。小孩子天性是爱热闹的，可是天太冷，脑袋越发的昏沉，我丝毫打不起精神。

月儿很圆，地面上倾泻着人们密密麻麻的倒影。路途经过最拥堵路段，随着钟楼的钟声响起，大家都立住了，翘首望着县城里最高的那座六层的信用联社大楼，当地新闻上说在这里有节日压轴的烟花表演。

我努力把包裹严实的围巾往下拉一点，给眼睛让出最大的视野。父亲想尽快回家让我休息养病，可看到我目不转睛的盯着楼顶，还是犹豫的立住了。我坐在自行的前杠上，厚重的手套上拎着一个木把的老虎纸制花灯。风很大，花灯里烛芯的火不断的被吹灭，我不断的咒怨大风糟扰了节日的氛围，从而又迁怒于父亲。他本不是一个耐心的人，有着北方汉子的特有的粗糙，可看着虚弱的儿子，还是散发出无限的关爱，他不断的为我点上灭了的花灯。那一刻的老爸是带着细雨柔情的光环在闪耀着的。

父亲是小城里的公务员，没有什么爱好，就是因为酒局多而养成的酗酒习惯，多少次夜晚他酩酊大醉的回到家，我不敢看他。妈妈和他大吵，我只得把自己死死的捂在被子里。那个时候，我最希望的就是父亲不要再回家。

从我初中开始，因为酗酒他的身体健康每况越下，心态也自然变得糟糕，变得更加没有耐心。

等我外出读书了，妈妈毫无意外的提出了离婚，同时也获得了姐姐和我的支持。那一刻我竟觉得轻松了许多，终于可以摆脱父母无限的争吵，但没有意识到父亲年仅不惑，已发髻斑白，愈显苍老憔悴。

有一次，一个50岁上下收破烂为营生的大爷到我们胡同里吆喝，父亲顺手塞给他一些废品。生意来了，口里自然亲切，他对父亲说：大爷，家里还有什么不用的就一起卖吧？周遭熟识父亲的人轰然大笑，父亲没说什么，扭头离开，只有倔强刻在脸上。我知道，他骨子里非常在意此事。

他一生要强，自尊心很重，年轻时事业顺利，到了如今为病痛所困，逐渐消沉。旁人的尊重和包容荡然全无，自己成了笑柄。郁郁徒悲，却又无从发泄，只好继续自暴自弃。

我长大后到城市工作，父亲怕我钱不够用，动辄就要来给我送些零用钱。实际上是自觉命不久矣，想多点时间和儿子相伴。我实际不希望他来，但又不忍他一人在老家孤寂无依，最终还是让他来城市与我作陪。

那时候我经常加班，就一套工装，只有休息日才能换洗，所以工装时而会开裂炸线。生活就像是一地鸡毛，我努力使他成为漂亮的鸡毛掸子，这时我学会了缝补衣服。有一次被他看到，他虽然没说什么，但是作为北方男人，觉得这种事应该让女人来做，可因为离异，妈妈也不在我的身边，就给我一些钱，让我再去买一件，我觉得缝缝还能穿，就不必浪费钱了。

我们并没再多说什么就各自回屋了。 半夜我惊醒，听到他在小声抽泣，捂着嘴的哭。我突然意识到，他觉得我受了莫大的委屈似的，也使他陷入无限的自责和悔恨，不善言辞的他是如此的在意我。我很想冲过去告诉他我对生活很满意，可最终我没敢告诉他我听到了他的哭声，希望给他留下那点岌岌可危的自尊心。

今天，他离开我已经六年了，这六年里我无数次回到那年元宵节的场景，都忍不住的潸然泪下。我泪眼涔涔不仅是因为思念，更是为他的委屈和失意而难过；是为父子间的交流甚少而难过；是为习惯了感情的平淡而难过。最让我无地自容的是看似唯有骨血亲情才互相牵动对方的心。

他离开了，我才逐渐悔悟，更愧于膝下。他平日喜欢热闹，我没有给他过过任何一次节日。作为儿子没有给他属于父亲的鼓励和赞扬，使他自暴自弃加速走完了残烛之年。

爱需要表达，只有被表达的爱才被赋予了生命和意义深刻的灵魂。如果时光可以倒流，我希望能紧紧的拥抱您一次！父亲节快乐！