绿水疗愈写作群
今天婆婆又说让我生儿子,这次不是跟我说,也不是跟老公说,她采用了曲线救国的方式,怂恿让大宝要弟弟。
我非常气愤,脑补了很多怼她的画面,还跟老公置气,他妈为啥又拿这个说事,老公说,已经明确告诉婆婆了,就是不要,今后也没有要孩子的计划,我们统一口径,婆婆也没办法。
可我就是过不去这个坎,为啥婆婆一提要我生儿子,我就愤怒,我就想撕人,在疗愈群,崔老师的觉察点醒了我:婆婆说的恰恰是我心中所想,我不敢承认,更不敢面对,我对婆婆的愤怒,我讨厌她,其实是对真实的自己的愤怒与讨厌。
当我觉察到这些,我也就释然了,在群里,在那个安全的群体中,我宣泄了心中的郁闷,群里的平平淡淡表示自己也深有体会。
感谢崔老师组建的这个疗愈群,感谢各位有爱的小伙伴,陪伴在我身边。
对于生儿子的执念,其实是来自于我的原生家庭,我的妈妈没有儿子,她的语言和行为无意识地催眠了我——我一定要生儿子,我要完成妈妈的心愿。
在崔老师的引导下,我跟妈妈的念头进行了告别:
妈妈,因为生不出儿子感觉自己很无能,很憋屈,毫无价值感。
这些想法我背负了很久,现在我不想再背负,我把它还给您。
我有我的人生,你有你的人生,你的遗憾需要你自己负责,我负责不了,我不想负责,我也无需负责。
我人生的价值感并不建立在能不能生儿子上,我的存在本身就是价值。
谢谢你妈妈,谢谢你生我养我,也请你祝福我,我可以有我自己的人生。
至此,心中明朗了许多。
坚信“亲爱的,外面没有别人,只有你自己!”
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