我想大声表达自己的看法，群里刚发了一句，马上就撤回了。打开QQ想发一个动态，编辑好后，又删了。最后来到了这里，想在这里写一写，这里不会把我写的推给我认识的人吧。毕竟，我身边的人喜欢刷抖音，快手，小红书，但专门写作的目前我没遇到过。没遇到就当没熟人认识我吧。我再不找一个地方倾诉，我想我又要病了。
刚刚过去的那短短十分钟，让我想起了21年下半年到22年上半年那段至暗时刻。一个人带一个4岁的娃，老公出去进修一年期间沾上网赌，第一次把积蓄赌没了，答应好不赌，但没过两月又赌了，还借了借呗金条，刚还了，不到三个月又来。不到半年，家里负债累累。差点离了。
那一年，正好来了一个独断专行的校长和一个非常听校长话的副校长。每天就盯着给小鞋穿。
其实，对于我这种从小是乖乖女的出来的人来说，只要领导不过分，都不会有什么反抗的举动。
可是不巧，工作五年，到第六年才发现被同事当了五年的大冤种，在办公室肆意炫耀把我当冤种的各种“功勋”事迹。好巧不巧，他们以为调休的我，站在门口听了个一干二净。然后我报复了欺我最凶的男士，还在级部例会上顶了级部主任，也就是欺我次凶的的成员之二。
然后副校长就不答应了，一是他也在台上，没给他面子。二是，级部主任是他的下属，两人平时也喝酒吃饭啥的。总之不管是从工作关系和私人关系，他必须要出这个头。而我，也必须要撒一回疯。
因为，我当时压力太大了，我不知道怎么排解，我只知道我要发泄，不然我要死了，因为那段时间我不止一次的想过要从学校五楼跳下去。我想过换学校，但失败了。
我每天顶着压力，除了之前还了一笔，后面每个月要打一万二千块给老公还钱，还要管他进修期间的生活费。我心累得，在期末监考时收了一个作弊学生的卷子，学生差点从五楼跳下去。我抓着学生鼓动着血液的手臂，根本来不及想别的。我只知道那一刻，那个学生必须活着。之后放假，在家躺了两个星期，头发白了一大把，我重新振作起来。
我在想，那讨人厌的糟老头子没死，我那赌博输了几十万的老公都没死，凭什么我从小听话乖巧的女人就要死。要死也得他们先死。然后，我借遍了身边最好的朋友，哪怕网上有言：好友之间不应该有金钱方面的牵扯，更不要向他们借钱，因为借完钱后你们的关系就变了。
我管不了那么多，先把老公那边的窟窿堵上吧。那一年，我的人生观价值观稀碎，然后重新建立。
那一年之后，我学会了爱自己。这世间，只有自己不会背叛自己。我学会拒绝一些不公平的事，我学会了不委屈自己，多多爱自己。
虽然现在我还没有做到完美，但是没有谁能排在我前面，排在第一位的永远是我自己。
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