听有位老师分享：在疗愈中看到我爸爸舍不得让自己和妈妈一起走，他不放心我呀，但他又得不到孩子们的支持，但要活下去，只能再次找到支撑，找到妈妈的影子。
我心紧紧的被触动，我看到自己没有喜悦的心，我的悲伤孤独也随之而来。
回到家自己又陷入以前的模式，看到自己对先生的不认可和霸道，对婆婆的冷漠，对孩子的讨好，身体的难过又都一拥而上。我依恋的撕心裂肺的分离感又要把我袭击。
我感受到婆婆公公的冷漠对立后的那孤独和不敢面对的分离，我感受到爸爸的病痛中有对我的不放心他舍不得离开我，我感受到对婆婆和妈妈的冷漠中我的不舍离开她们。
婆婆公公的年迈的样子，爸爸妈妈越来越岁数大了，我要去学习临终关怀的课程，越来越感觉课程的临近像是要去无限感受那分离的撕裂一样。我的头越发的痛。
我的哲理、我的霸道、我的无力、我的冷漠好像都是为了让他们都要在陪伴我久一点再久一点，我看到自己沉浸在怕分离又奔向分离的孤独中，看到自己像是在魔法岛里遨游的孤独的灵魂。
我在挣扎着要不要从魔法岛中跳出来。
看到了路边的干树叶里包裹着绿色的小草，那些干枯的树叶像是我年迈的妈妈爸爸婆婆公公，给我温暖给我爱给我呵护，怕我受伤害，而我藏在里面不断成长着。轮回交替着孕育着新的小草生根发芽成长。
我要如何去陪伴我的老人家们过好他们的老年生活？我的喜悦的心在哪里？我想祂在我的孤独中吧、祂也在我陪伴爸爸妈妈的孤独中吧、祂更在我陪伴婆婆公公的孤独中吧、祂更深藏在我允许的看着先生的一切中吧、祂依然藏在我的独处中吧！
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