搭上回家的地铁，告别了Joly，我想来梳理今晚小组到现在的心情，我想要剖析自己的问题，试图让自己释放，当然我知道真正的释放是来自于神。
记不得小组缘何说起关系的话题，噢对，丁丁问我最近和同事关系如何？因为之前有说起过我和同事关系出现问题让我很难过，甚至一度想要离开这家公司离开这群人，时间过去了几个月，我感觉我放下了很多，不会为之感到特别的烦恼和痛苦，可是今天，本以为放下了才敢说出来事情的原委让她们了解我的伤害是什么，我却没能控制住自己，眼泪肆意的流出来。我知道，因为我从未真的放下过，伤害也未曾真的被治愈，我和A的关系始终没有和解，曾经深交变成后来的冷漠隔阂实在是无法让我真的做得到释怀和原谅。
我曾经很看重和她的关系，我从未如此看重一个朋友，公司里的很多人都知道我和她是关系很要好的朋友。因为太看重，所以注定一旦出现伤害，就会是极深极大的伤害。矛盾并不是急风骤雨一般的突然来临，为某件事情我们争吵，说伤害对方的话，我们甚至没有一个明显的矛盾点，不知道哪天起我们之间就出现了裂痕，不像从前一样去沟通，不像从前一样去分享心情和食物…总之过去一起做的事情再也不会一起做了，也许她不知道我怎么了，为什么变了，但是我也能感觉到她也变了，没有明说，但大概的都明白。我们之间的距离越来越远，尽管我们每天见面，我们相邻而坐，却再也没有一个真诚而信任的眼神交流，只有回避，沉默和偶尔的工作对话…我努力去表现出云淡风轻的样子，好像对待任何一个普通的同事，可却在每一次的碰面招呼中都仍然可以直接看到“伤害的样子”，不用分秒就提醒了自己，我因她而受的心理创伤，它像一片乌云，看似轻飘，悬浮于空中，内里确是雷雨交加冷风呼啸，我期待拨开乌云看见背后的太阳，然而我发现过了这么久，却还依然在乌云的阴影之下。至于她的内心，我实在无法去猜想是否是明媚的阳光普照她心里的每个角落，还是也有些许角落藏在淡淡的乌云笼罩之下。
也许是我敏感，我从前就是对关系敏感的人，信主后我以为我被完全改变了，在天父那里获得了足够的爱与安全感所以不至于被世界里变化多端的社会关系所伤害，然而再一次经历这样的破碎，让我真的有些措手不及，有些不知所措，我想是神在塑造我的品格。
到现在为止，我不知道神会如何医治我，但是我觉得我们永远也不会和解，不是因为我有多恨恶她，而是我看不到任何转变的希望，她对我，我对她，都不再有那种朋友间的信任，看起来我们彼此也都不需要恢复这段曾经照亮过我们无数个日常瞬间的关系，就像一个可爱的宠物，让主人无比的开心过但后来它消失了，主人却慢慢适应了这种缺失，不去寻找也不再怀念。
是否真的有一种治愈是通过忘记来达到？不再提起也不再碰触那伤疤就可以慢慢让自己觉得破碎的关系原本并没有真实的存在过。
虽然我心属上帝，应该明白饶恕和原谅的重要，但是我发现，我没有力量，我不愿走出来那种受伤的情绪，找不到任何勇气去消化这情绪给我带来的自我保护意识，于是我选择了跟自己独处。我甚至想不起来我从前那么积极活泼开朗的性情是从何而来的，为什么可以如此消失的无影无踪；又好像被监禁了，我无法启动它使它发生作用，结果当然是sadly我成了最大的受害者！
过去的几年我一直认为我自己人际处理的挺好的，有爱有恩典喜乐也多，好像没什么能让我马上想得起来的痛点，就像白纸一样没有经历什么过风浪，难道这是我所必须经历的？难道这风浪是化妆的祝福？我应该如何改变？我会改变成什么样子？好多问号❓…
神说万事互相效力为要叫爱神的人得益处，我想我们每一次的经历，或许悲伤或许愤恨又或许遗憾都是为了让我们从中得益，至于什么益处？一时或者短时间内看不到的，相信慢慢会明白，这点期待和信心还是有的。只是我不知道我和她曾经的友谊是否会有不一样的结局，是和好还是消失的就像从未深交过？我竟完全没有预计也不愿去想了。
我想要来祷告，有些事情只适合跟天父说，因为祂全然理解并且完全接纳我也对我有足够的信心，世上再没有别人可以做到像天父这样。
亲爱的阿爸父，此时真的非常想你可以轻轻将我拥入怀中，抚慰我受伤的心和那褶皱枯干的灵，让你的脸照亮我里面的每个角落，一切的控告、苦毒、不饶恕都要被你荣光驱散如晨雾在日出之后尽都消化，我渴望你爱将我浸润，让我可以轻看我所坚持认为的伤害，让我去主动，去恢复关系，父啊，我感觉缺乏勇气，求你丰丰富富的将那完全没有担忧的信心赐给我，使我可以去面对她，跟她谈一谈，我不要冷漠、不要过于自我保护，不要恶意的去猜测别人的想法，但要使人和睦且能理解人的心。父啊，你是有医治大能的神，你也是改变人的神，愿你使我明白你的美意，拥抱你的旨意，活出主耶稣基督那般美好的生命，求你来帮助我！谢谢你听我的祷告，奉主耶稣基督的名求，阿门！
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2018/6/27-6/28
一叶知秋
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