晚上爸爸打视屏过来，宝宝有点闹，本不想接，对待爸爸不像妈妈那样亲热，可是转念一想，还能陪伴我多少年呢，如果他突然走了，我岂不是后悔半生。心里就多了一份宽容，一份珍视。
在和爸爸的聊天中，不知不觉说到我婆婆，我把这几天她新做的变态事说了出来，结果越说越生气，越说情绪越激动。等挂断电话，我的状态简直就像刚跟人大吵了一架，满满的负能量。我突然意识到心态有多重要。今天是产假结束后上班的第二天，白天上班，晚上带二宝，中午回去给女儿喂饭。这两晚基本是夜里12点睡，早上五点就醒，六点不到就起来，夜里还要醒几次给宝宝喂奶，回应他莫名原因的哭闹。睡觉的时候大多也是抱着宝宝睡，能真正躺着睡的时间很少。而且我是穿着毛衣、加绒的褂裤和袜子睡，因为要抱着宝宝，靠着床头睡，后背盖不了被子，还要随时准备起来应对宝宝的苏醒。前天夜里几乎没怎么睡，崩溃了，面对哭闹的宝宝，我大吼了他，狠下心任由他哭。宝宝越哭越厉害，哭了15分钟后，我还是忍不住不抱他。一边抱着哄他，一边自己无助地流泪，感觉真的撑不下去了。希望天快亮，又害怕天快亮，天亮了，这一夜基本就报销了，一点没得睡，明天还是上班第一天，还要起早把宝宝送到他爷爷奶奶家。挨到五点多，叹了口气，绝望地打开了灯，不再奢望宝宝能睡着了，自己也别指望再闭上眼了，起来吧，该面对的还要面对。
这两三年的生活不能细想，只能埋着头过，很多时候情绪崩溃，快撑不下去，一步步咬着牙硬挺过来。和爸爸视屏的时候，提到今年在二宝出生之前，我挺着大肚子，白天上班，晚上带一岁多的大女儿睡觉，睡的迟，夜里还要被女儿哭醒一两次，每天夜里还要一手抱着女儿，一手冲奶粉，女儿就骑坐在我的大肚子上，导致二宝出生后，明明是剖腹产头却很尖，跟顺产的孩子似的。我一直到生二宝的前一天中午头晕、冒冷汗，身体极度不适，才把女儿给他们带走。这漫长的九个多月，我有多累，生过孩子的都懂。这份罪是怎么熬过来的，现在提起来竟然想大哭一场，好想跟自己说：你真不容易！
自从女儿出生的那天，就和老公分房间睡，我妈照顾完我月子离开后，依然是我带宝宝睡，他一个人睡。在我的要求下，他带孩子睡的次数只有两三次，能完整带完一夜的，好像只有一次。那两次我睡到夜里一两点，隔着两扇房门和一个大客厅，我都听到了宝宝在大声哭，我闭着眼睛，用被子捂住耳朵，想让自己忽视掉哭声，可是到最后都是掀开被子冲出房间，跑着去接过宝宝，抱着哄。在带孩子这件事上，老公显得有些自私，非常不合格，以至于我心里并不认为他是真的爱我。因为如果他真如他所说的爱我，为什么让我一个人经受这日日夜夜的煎熬，让我在黑夜里一次又一次崩溃痛哭？他在带孩子上的逃避让我对他很失望，也不想再指望他，是死是活，一个人撑着吧，就当这个丈夫在夜晚的时候死了。
多种原因导致了这种痛苦和无助：老公逃避带孩子，讨厌带孩子，所以不愿意好好学习带，没有耐心带。公公做过换肾手术，身体不能太劳累，且为男人不太会带孩子。婆婆是个神经病，心眼坏，自私、懒、恶，假话连篇，既当婊子又立牌坊，搅屎棍一个，恨不得把我累死才开心。我爸妈离得远，子女多，能照顾我月子、收留留我两个月已经是能力极限了。我自己工资又不高，老公收入也一般，养娃、交生活费、日常消费，还想尽量能存点钱，没条件也舍不得请保姆，而且我能感受到，就算我想请，老公也不会同意给我请，不请累不着他，请了他经济压力大。生的两个孩子简直是对我的折磨，睡渣，还整天要抱着，还特别粘我。我眼角的鱼尾纹很深了，一笑就像菊花绽放，法令纹、颈纹、黑眼圈、眼袋……我比单位四五十岁的阿姨脸上皱纹还多、肤色还差，我的黑眼圈连视屏时眼神不太好的妈妈都看得见，问我眼睛怎么显得那么黑，老公以为我化妆时涂了什么东西，认为我的眼妆浓了……
此刻夜里11点了，宝宝在我怀里睡着，轻轻的呼吸声均匀地响着，老公的房门关着，不知是睡了还是在忙着，窗外车辆行驶的声音不时传来，很快又消失，变得很安静。空调关了，我感觉丝丝冷意往身上钻。此刻什么感觉？孤独，很深很深的孤独感，同时内心的坚强在一次次血与泪的浇灌下，像笋尖倔强地冲出土层，不屈地挺着。如果没有从婚姻的幻想中清醒过来，培养出这份不靠别人只靠自己的坚强，如果没有绝之死地而后生的顿悟，现在的我肯定是崩溃的、发疯的，会被慢慢毁灭。还好，我足够强大，虽然会一个人流泪，但仍会坚持到阳光普照的时候。
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