刚上大学那会儿，你特别讨厌自己。因为自己不够洒脱，不够勇敢，不清楚自己到底在跟什么过不去。你认为自己好像一直在被什么东西缠绕，把真实的自己弄丢了。
你羡慕那些坦然自若的大人。认为她们目光里满是笃定，举止间满是柔情。所以你一直在试图寻找那个笃定静默的自己。你讨厌用炫耀掩饰自卑的那个自我，你讨厌用假装努力掩饰差距的那个自我，你更讨厌随波逐流别无所求的自我。你认为她们不真实，太虚假，太塑料。
不知道。2017年的种种对你来说，是不是一次改变的机会？
那个时候你总认为所有的所有就像一双无影手，一把把你推向悬崖。内心的高傲瞬间变成了挥之不去的卑琐。无力感充斥整个崖底。你怎么爬都爬不起来。干脆就在里面躺了好久好久……。
你多希望地壳变动，沟谷变山海，你，永久长眠。
也是在那个时候，你开始意识到真实的自己可能从未被弄丢，她一直都在。那个自卑又自傲的人是她。那个假装努力的人是她，那个随波逐流的人是她，甚至那个在谷底满眼都是绝望的人，也是她。
真实的自己并非理想中的自己。你想要的真实其实一直都在。只不过，是你将自己不满意的一面定义为了“虚假”而已。
那个时候你收到了许多关心和鼓励，但你也明白外力终究是外力。外力能治愈的始终是那些愿意自愈的人。
那年年底，你告诉自己“新的一年死的痛快一点，活得潇洒一点。”你开始逼自己改变，逼自己，早起早睡，好好吃饭，坚持锻炼，努力充电。因为你想要真实的自己离期待更近一点，哪怕是一点点。
2018年坚持一个月，两个月，三个月，将近一年，我不知道那一年支撑你收起所有的抱怨，隐藏所有的是非，好好活着的力量到底是什么？是跟现实死磕的勇气吗？是熟悉或陌生的温存吗？还是仅仅就想见一面那个笃定静默的自己?
2019年备考一年的沉淀，你好像离笃定静默更近了一点，因为你知道了要尽人事听天命，学会了接受所有的结果，也不再有非什么不可的执念，心如止水。
可是现在的你，扪心自问，真的是心如止水吗？
是，你是知道了，除了生死，其他都是小事，静静经历，慢慢努力就好了。
但你也应该清楚你的无情绪波动，心如止水只是表象，因为你把那些想不通的，不想接受的，通通用玻璃挡在了心底的某个角落，别人触碰不到，你也一样。但凡思绪靠近一点点，都会受到玻璃的反弹。
你以为不想就是没有，就不会有情绪波动，对吗？可是你是在逃避，你知道吗？那些玻璃挡住的记忆就像是你亲手养的别人家的蛇。它随时可能反咬你一口，尤其是在你感到有压力的时候。
你以为你长大了，有些问题不会再在意了。可以坦然接受眼前的所有所有了。可是这不是你想要的笃定静默，对吗？
因为现在的你，不再是那个不知天好地厚，幻想着拼尽全力去拥有的人了。也不再是那个轻易相信，然后带着一腔孤勇去完成执念的人了。懒得诉说你会选择沉默。懒得计较，你会选择笑一笑让话题过去。这没什么不好，但总感觉，你好像把最重要的东西弄丢了。
那个东西应该是那颗积极向上且不服输的心吧?笃定静默不等于得之坦然，失之淡然。因为得与失都跟你的作为有关。不作为和懒散作为后的自我麻醉，不是笃定静默的正解。
现在该怎么做，我想你应该很清楚了。
至于笃定静默的自己，边走边寻找吧，不着急。
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