国庆第四天，感觉假期余额已经不多，满满期待慢慢变成不舍，我得承认我是怠惰的，希望这样的时间可以走的慢一点，今天基本没做有意义或者说有意思的事情，假期于我，算什么？我突然没了答案，不是充电，不是换种心情，也没有整装后待发的激动，假期结束，那么就上班吧，满血复活，不存在的，还是疲软状态，要命的感觉。
最怕这样，可怕什么来什么，工作的意义在哪？我回答不了。
每天缱绻在乱七八糟的琐事中，没觉得多有趣，本来发现生活小确幸也挺好的，可是总有人提醒我这样不好，那样不该，我该怎么办？好像被生活暴击了一千次不止，某种不配得感始终在脑中萦绕，太消耗内力了。
按心理学说法，暗示的力量无比强大，可暗示是有积极和消极的，所谓众口铄金，当不间断地被提醒你没那么好，好像心理防线就被击垮了，我无法说那是故意的一种行为，也许对方真是为你好，就是不懂方式，但无论如何都不是我愿意接受的方式。很多时候，我觉得自己在与别人交往的时候是有问题的，总是没那么自信，没那么自然，我也不知道自己是否入了原生家庭的窠臼而无法自拔。
安静想一想，自己会在什么时间容易没有底气，很多抱怨？多的就是被妈妈否认的时候。实话说，我对自己和妈妈的关系是失望的，这样说似乎不妥，但的确不是那种亲密无间的母女，不想承认也奈何不得。
妈妈在家庭里的作用太大了，每每看到自己的小孩，以及和自己小孩的相处，我总会想到自己和妈妈之前在家里的样子，很奇怪，我就是想不起在妈妈怀里的模样，小的时候，我好像总担心妈妈会离开，想起来还真是心疼当时的自己。不知道用心理学知识解释是不是所谓的安全感缺失，其实这样问无非也是对自己的安慰罢了。这些话是断不可跟妈妈去说的，也基本不会和别人去说，只会自行消化。写在这里，是觉得足够安全，不会打扰到任何人。
对妈妈的感情，矛盾至极。我放佛用尽全力避开一切可能希望自己不会如妈妈那般，可又无法否认的在很多方面我们其实很像，我想最害怕的事情可能真的又发生了。中午吃饭时，我还半开玩笑说，妈妈对自己的管束有点不合时宜，如果小的时候没有做到把我管的如她要的样子，那现在就不应该再管了，肯定无济于事，改变是断不会发生的，有时我会觉得妈妈在“得体地退出”这一件事上做的实在不怎么样，觉得她参与我们的生活太多，而每回又多是用比较武断的方式，“你应该如何”这样的话语其实小孩都不乐听见，何况自家小孩都已经是小学生的自己。
抱怨太多了，感觉充满“戾气”，真是太不喜欢这样的自己了，现实的自己和理想中的自己差距太大，自己觉得别人眼中的自己和实际的自己也大相径庭。总之，是对自己仍有所期待。抱怨完生活，日子继续，希望明天一切安好。
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