依附，爱的关键

依附，爱的关键

电影电视剧里有个主题是经久不衰的，那就是“爱情”。前段时间《美女与野兽》又被拍成真人版，美女贝尔不是看外貌，而是看到了变野兽的王子的内心而爱上他；野兽也因着贝尔改变，懂得了何为爱。经典的白素贞与许仙的故事也一而再再而三被翻拍，经历误会、挑拨离间、恐惧，却让二人更确定是彼此，是真爱。即便是许多玛丽苏剧，为之掉泪的人也数不胜数，因为男女主二人即便有万千诱惑，重重阻碍，也仍要跟对方在一起，生生世世。

奇妙的事，这被爱情故事打动的男男女女们，回到现实生活当中，却完全变了个人似的。挂在嘴边的话却是“爱情这种虚无飘渺的东西，谁当真谁傻”；或是在男女朋友、夫妻关系里时，内心不断提醒自己“任何人都不能成为依靠，能依靠的只有自己。”；抑或是被伤害过后，幡然”醒悟“到“我怎么蠢到会去相信别人？从此以后我要岁月静好，独善我身。“”千万别倒下，因为身后没有人扶住我。“

依附，是寻求与重要他人亲密，并当其在场时，感觉安全的倾向。我们对重要他人（父母、恋人……）有所渴求，希望与之亲密、与之有连结是再自然不过的了。而这依附的需要，也是与生俱来，无法否认的。要不然怎么会一边这么暗暗发誓着，一边又仍旧渴求着对方的关心和靠近呢？如果已经没有渴求，又怎么还会失望呢？

依附类型

在我们年幼的时候，父母自然是我们的重要他人，是我们的依附对象。孩子渴望与父母有连结，渴望父母的关注和拥抱，渴望父母的陪伴……而父母与年幼孩子的互动，会让孩子形成不一样的依附类型。

安全型：对于父母的离开，孩子会觉得焦虑，玩耍变得不是那么尽性。父母回来后，孩子会主动地要父母的拥抱、安慰。而且在父母拥抱/安慰后，孩子能够很快的平静下来，又开始自己去开心玩耍。

父母如果能很快明白孩子的需要，并且在孩子有需要时及时给予适当满足，则孩子一般会是安全型。

焦虑型：父母离开，孩子会觉得非常非常焦虑，哭闹，或者踢打、扔玩具。等父母回来拥抱、安慰孩子，孩子依然会继续哭闹，很难安抚，甚至会打父母。

焦虑型的孩子的父母，通常不是很懂得孩子的需要是什么，孩子还不会或者不太会表达，总是要通过不断升级的哭闹来引起父母的注意，直到父母注意到他/她真正需要的是什么，来满足他/她。又或者父母有时候能很快明白孩子的需要并满足，但有时候又因为忙于工作、家务、情绪不好等等而没有精力照顾好孩子。因而，孩子依然是只能越哭越大声，越闹越凶，期待父母快来安慰。

逃避型：父母离开，孩子没有什么特别反应，父母回来，孩子也没什么期待，仍旧自己玩自己的。

对于逃避型的孩子来说，父母通常是疏离的，难亲近的。他们可能只会给予孩子物质上的养育，而忽视孩子情感上的需要。对于情感上的需要，拥抱、安慰、倾听等等，无论孩子如何哭闹，用怎样的方式吸引注意都很难得到，这时候，孩子只能学会不去期待。

混乱型：对父母的离开感到焦虑，对父母回来，又感到恐惧。想要爸爸妈妈，又害怕爸爸妈妈。

如果存在家庭暴力，那么很多孩子会变成混乱型，一方面孩子渴望联结，因为除了父母，还有谁可以亲近呢？但另外一方面，孩子又害怕父母，因为他/她能得到的，常常只是打骂。

恋爱时智商真会降到3岁

有句玩笑话，说恋爱时，人的智商会降到3岁，其实也不无道理。因为人18个月以前的依附类型，基本可以预测成年后人的依附形态。

在恋爱或婚姻中，恋人会成为彼此的重要他人。对恋人有依附需求，是理所当然的，也是彼此应该去满足对方的，因为这是爱的关键。若是对恋人没有了亲密、连结、安全感的期望，那二人相处，与陌生人有什么差异呢？

在恋爱婚姻当中，必然会有冲突，而很多的冲突，就连当事人事后讲起来，都会觉得是鸡毛蒜皮的小事，无奈的却是，在这些鸡毛蒜皮的小事里，谁都不想退让，谁都不想妥协。这些所谓的“权力斗争”之下，或你这样做，我才会那么做的“互换互惠”下，其实都是在向对方询问着与依附有关的根本问题：

“你会陪在我身边吗？我对你重要吗？当我需要你、召唤你时，你会回应我吗？”

如果我们感受到这些问题的回答是否定的，我们就会变成3岁的小孩子，以3岁小孩子的行为，期望对方最后能做出肯定的回答。

还记得焦虑型的孩子吗？他们对于重要他人的离开，会变得非常焦虑，害怕重要他人走了，就是不要他/她了。如果重要他人还不回来，还不给拥抱、安慰，他们就会哭闹更厉害。对于他们而言，得不到，一定是我哭得不够大声，闹得不够凶。在恋爱和婚姻关系当中，焦虑型依附的人，当恋人不回短信的时候，电话没人接的时候，没记住某个纪念日的时候，工作疲惫了回家默默坐着的时候……都会让焦虑型的一方感觉到危险，感觉到是否自己已经不重要了，是否他/她已经“离开”这段关系了。于是，便会开始指责对方，如果对方依旧是冷处理，那么便会像小孩子哭闹得更凶一样，大吵大闹，翻出旧账，或是以“分手”为要挟，期望对方的回应。

遗憾又吊诡的是，焦虑型的人，十有八九都会跟逃避型的人组成一对儿。逃避型的人在亲密关系发生冲突时，也会变成“三岁小孩”。他们与小时候一样，认为反正无论做什么，重要他人都不会理我的。索性就自我封闭，不去感觉好了。因此，面对焦虑型的恋人的指责、分手要挟时，他们会觉得，果然别人都是要离开的，我是留不住的，那么就顺其自然吧。把心关起来，做出冷静的样子来，就不会觉得难过了。又或是，既然做什么在你眼中都是错的，都是要被指责的，那就什么都不做，这样会不会你就开心些，就不会再说“分手”了呢？

“你会陪在我身边吗？我对你重要吗？当我需要你、召唤你时，你会回应我吗？“无论哪种依附类型的人，都渴望从对方那里获得肯定的答案。而焦虑型的恋人，却会因为太害怕在对方眼中是不重要的，而变得似乎事事”予取予求“，以此来证明在对方心中，自己的地位。逃避型的人因为太害怕面对终会孤单一人的痛苦，而不断封闭自己，假装不会受伤。

无论如何，请记住，对重要他人的依附需求是理所当然的，与生俱来的，无可否认的，我们需要与重要他人亲近，需要被陪伴，需要得到重要他人的回应，需要被视为重要的，这是多么理所当然。所以，请别再说“别倒下，没人扶我”，“千万不要依靠任何人”，因为这不过是自欺欺人的谎言罢了，这不过是我们依旧用“三岁小孩”的方式去寻求依附，而没有得到罢了。求而不得时，你会战，你会逃，但有没有想过是用的方法错了呢，其实根本不需要那么累。

你是否能识别你的“内在誓言“里，是对关系的渴望，和失去关系的恐惧呢？你的依附类型又是哪一类呢？面对真实的自己，虽然看起来脆弱，却是建立起真实的连结，得到真正的爱的开始。