7点在酒店睁开惺忪的双眼，又是无力的一天，我慢慢拿起手机，开始洗漱。想到睡前淅淅沥沥的雨声，下意识的发了个短信，给我送把伞可好吗？对方快速回道：现在吗？媳妇。接着第二条是“好的，马上”。
当我清醒过来的时候，想到今天天气预报是阴天为主，也许用不到伞。赶紧又发信息，不用送了。接着是对方不直接的回答，告诉我他在路上了，让我往外走，我在不停的推诿中，对方的信息是，我到某个地点了，一直到出现，“我到了”我还是没有理会，于是听到敲门声，有点不太好意思去开门，他带着刚下过的雨与外面的寒气而来，没有给我伞，说到“你出来”。
我快速收拾好，出去了。下电梯的过程中问道，他没有吃晚饭。我想在餐厅吃，但是看他忙活一早晨不惜以迟到为代价，就因为我的一句话，来给我送伞。于是跟着他出了酒店，说话间我还是有埋怨，为什么来给我送，看不到外面的雨不大了嘛。其实，我是怕麻烦想在酒店餐厅吃省事还省钱关键对我的胃口。
他带着我找买早饭的地方，说就想坐下来和我吃晚饭，小雨濛濛，我只顾不开心，竟然忘了穿外套，直到看到对面有人穿着棉衣，我才意识到，我也好冷。穿过一个巷子他给我介绍着这里面有什么好吃的，我们去到，结果没开门。继续走，说别处还有好喝的羊汤，我还是有着抱怨，默默跟着，直到。吃完，他把我送到上课的楼下。我坐在座位上，还是很郁闷，觉得一大早没学习，瞎折腾的什么呢。就为了一把伞嘛。于是忍不住给他发信息，有着抱怨，有些责备，他就回了我8个字，“我就想和你吃个饭”。我觉得这还是不解气，再问，为什么，对方还是一条10个字“我就想和你一起吃早饭”。
最近情绪低落总是在自我否定，觉得毕业十年怎么过程这个鬼样子，竟然考教师，不是贬低教师，是说我坚持了十多年的专业就怎么放弃让我觉得十多年白过了。我在自我否定，自我纠结，自我不接纳。觉得一路兜兜转转很辛苦，多么想在专业方面有番成就。
晚上上课前，和同学说了我的境遇，他们有理解，有鼓励，我很感谢。我在惆怅过后，想到了今天早上。想到了那个因为我一句话，最后请假给我送伞的人。
可能我觉得我着十年过的很辛苦，现在很狼狈，那他呢，这十年也是有他陪伴的十年。虽有遗憾，但是我想做任何决定，任何事，他都是支持。我折腾完了，他还是在这里等我。上午的信息，我收到他最后的十个字的信息，我回的是，“真矫情，以后不是天天一起吃饭嘛”“好吧，满足你的任性来我这里撒娇”。其实，真的满足我的任性，让我撒娇的人是他。我只是陪他吃了一顿早饭，而他是用时间，耐心，金钱，行动来满足我的所有任性，撒娇。真的心疼这个来为我送伞的人。他是十年前给了我幸福快乐，期间总是让我多次感动到流泪的，我选择相伴一生的人，从十年前为我打伞去上补习课的时候，我就调侃道他是伞夫，他说到，不，他是丈夫。怎么多年我好像活在了自我的世界中，我怎么矫情，那他呢，自己一个人在撑起一个家，他不累吗？他面对我们小家的不如意他不苦吗？心有些疼……
奇葩说飞飞在一场辩论中说，婚姻是让我们重新出发，去思考什么是情，什么是爱，什么是人生。
很对，十年前我们眼里得爱情可能比较幼稚，可能比较单纯，十年生活的佐料加进来，自己的懈怠加进来，争吵，怀疑，不信任，不理解对方，做不到共情，做不到真的体谅，可是生活是残酷的，也是仁慈的，你所有的婚姻中得必修课，学不会没关系，还是会有个时间点，有些事件让你们一起反思，去体会这些东西，然后重新认识什么是情，什么是爱，什么是人生。
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