1一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2早晨老婆问：我胸小吗？
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸？
老公：男澡堂。
3晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
4昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
5老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
6刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！现在结婚了成条往家买烟，马的！
7老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。
她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！
8今天部门经理对我说：“小刘啊，你这个月业绩不错，今天晚上我请你吃饭。”我说：“张总。你真是太客气了！可是光我们两个男的吃饭有什么 意思啊？要不我叫两个女的吧！”张总笑着说：“ 还是你懂我。”于是我拿起电话：“喂，老婆啊，今天张总请咱吃饭，你准备一下吧，哦，叫上咱妈一起吧！！”然后我对张总说谢谢啊！可为什么张总好像不太高兴呢？难道是因为我太见外了？？
9办公室经理和新来的女同事在加班，女同事心想：“经理还没走？作为新员工的我，要是先走不太好，算了，还是写点文案吧！”经理心里想的是：“连新来的员工都这么拼，作为经理的我要是直接下班会打消她的工作热情。”又过了一会儿，女同事心里又嘀咕：“经理怎么还不走、我忍。。。。”而此时经理心里想的是：“新来的员工实在太拼了，作为经理的我可不能输给新人啊！玩把游戏吧！！！”于是两人就这样僵持了好几个小时，两个人都有了黑眼圈了。而此时女同事再也忍不了了，默默地在电脑上写下了辞职报告，辞职原因就是：因贵公司加班情况严重，我申请辞职！
10当你下定决心要减肥的的时候，朋友喊你吃烧烤你不去，去吃火锅你不去，去按摩你不去，去看电影你不去，当你专注于减肥这件事的时候，三个月后，你会惊喜的发现.....你没朋友啦，一个朋友都没有啦！！
11早上刚要出门，老爸问我：“姑娘，钱够花吗？”我心里突然一酸，还是老爸关心我。于是我说道：“够花，老妈早上刚给了我一百块钱。”说着从兜里掏出来给老爸看，谁知老爸一把抢过去说道：“太好了，你妈太抠了，还是老姑娘好！”就在我正愣住的时候，老妈过来了，问：“你俩干嘛呢？”老爸赔笑着说：“姑娘没钱花，我给她一百块钱！”老妈说：“不用了，我早上刚给100。”说完一把抢过老爸手上的100块钱走了。。。。为什么我受伤的总是我啊~~~
12跟女朋友从电影院出来，我问她：“亲爱的，电影好看吗？”女朋友娇羞的答：嗯，好看，你今天晚上干嘛去啊？“我回答：”今天晚上我要在家里打电脑游戏。“女朋友突然脸一红，低下头问：”那...我可以去你家玩电脑吗？“说完害羞的用双手捂住脸。我也不好意思的低下了头，心想：”这么直白，我到底该怎么办？“于是我义正言辞的说道：”不行，你玩电脑，我玩啥啊？“可是她却打了我一巴掌，喊道：”活该你特么一辈子单身！“然后扬长而去。。。。我做错了什么、就因为我不给她玩电脑？？？
13公司上级来检查工作，酒足饭饱后，领导悄悄问我：”这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的，乐呵乐呵。“我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的.....广场舞广场！！
14历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
15咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你TM都抽完了还问我！Cao！”
16问一女同事：你爸姓什么啊？她说：姓黄。我又问：那你妈妈呢？她说：也是姓黄。旁边一女的说：同姓恋啊？！
17一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。
18如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。
19一男人的小弟弟被蜜蜂蛰了，
肿的像啤酒瓶那么大，
老婆又是心急又是兴奋，马上带去看医生，对医生说，这个只止痛，不消肿可以吗?
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