周六晚上，跟哥哥打完电话，自责和无力的负面情绪，就像水一样，慢慢渗透全身，我的心逐渐沦陷，对于食物的抵抗力随着情绪的蔓延逐渐瓦解：
先吃了一碗酸奶，加龟苓膏，此刻自制力还在，想吃东西就吃点酸奶吧，至少还可以降火；
看视频，但精彩的综艺也始终不能吸引住我的注意力，所以一会儿看看电脑，一会刷刷手机，朋友圈、好看、推荐……完全没有更新的内容，刷了好几遍，才过去10分钟，怎么时间过得如此之慢，坐立不安，还是吃点东西吧。看看冰箱，很早买的速冻饺子，做煎饺吧，就做5个，不算多，至少比吃甜品强……于是又吃掉了5个煎饺。
继续看视频，不想上床，厕所晃一晃，综艺一直看，但还是想吃点什么……拿出手机看美团外卖，一家店，一家店看，肉，不想吃；炸鸡，好像也不想吃……榴莲蛋糕，放购物车，pizza 放购物车……不行，还是关掉APP吧。在客厅绕一圈，想吃的心无处安放，煮个方便面吧，总比外卖好……于是开始煮面做成拌面，嗯，味道好像还行，但好撑。还有三颗榛果巧克力，吃一个吧，就一个……
吃完又回到桌前，哎……又崩溃了，怎么又吃了……唉既然吃了，就吃了吧……外卖，还是想吃，12点半就12点半到吧，点餐，榴莲pizza、巧克力、芝士蛋挞、蘑菇汤……等着。外卖到了，蘑菇汤，其实不好喝，芝士蛋挞，好甜，但塞进去，pizza，还行，也没有想象的好吃，塞进去吧，身体你受着……堕落的暴食者，肚子鼓得像怀了6个月，我的胃对不起，算了，不刷牙了，动一下就要溢出来，床上躺着吧，3点了，可以睡了。明天不想上班，要不要请假不去了。
梦里都是恶心……
6点，已经醒来，没睡够，但不想起，不想上班，嘴里是酸臭的嗝，肚子鼓得还很难受，胃里中烧，不敢照镜子，无颜见自己，也不想让人看见这个堕落不自律的丑陋的自己……但理性告诉我，如果我不去上班，自责的情绪会更重，那我可能更加的控制不住自己，会恶性循环……
所以，打起精神，洗脸、上班……
到公司，好像也没有想象中的精神不好，脸上浮肿，谢谢老天，没有对我太苛刻，告诉自己，一天崩溃了，没事儿，明天开始再调整回来就好
下班骑车回家，买了瓜子，告诉自己，不要对自己太苛刻，那样容易崩溃 ，还是要给自己一个出口，不吃甜食、不暴食，瓜子还是相对更健康一点。
吃完晚餐，开始嗑瓜子，是停不下来的，好吃，但没有一边吃，一边自责，告诉自己要接受，自己有缺陷。
9点，停止嗑瓜子，洗脸、刷牙、上床，今天很满意自己。
今早起来，锻炼完，看着镜子，知道腰上明显变粗了，暴食的印记，来的很明显，但告诉自己，知道原因和危害性了，那么重新调整，下次不这样就好，成长不是线性的，有起起落落很正常，只要是朝目标持续挺进的就好。
如果我的目标是漂漂亮亮地活到70岁，那我现在还没到一半呢，我已经在这么早的时候意识到如何让自己变得更好，在坚持努力了，干什么着急呢？
记录自己的成长和进步，挫折和失败，不断的调整，一点点向更好的自己靠近。
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