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这种爱情总会是见光死

这种爱情总会是见光死

作者: 水木华晨 | 来源:发表于2022-04-17 16:58 被阅读0次

悟道:每个人都渴望爱情,诸不知我们眼中的“爱情”大多被滥用,当“爱”是有原因时,它就变成贪欲、占有、虚荣、交换等等,最后都是要见光死

在我们生活中,
纯粹的爱情有吗?

但这种崇高精神只要被物质世俗一掺和,

这种爱情大多都是见光死。

十几年前,我老师的漂亮的宝贝女儿小齐,

重点大学毕业,

非要爱上初中毕业时的同班同学小竹,

那小竹这男孩一直调皮捣蛋,后来书不想读了就去当兵,退伍后在超市打零工,

小齐大学毕业后去了家央企上班,

但她相信她与小竹之间的爱情是纯洁无瑕的,依然念念不忘旧情,

她看到小竹的处境,更有一种同情的想法,

好像唯有她才能拯救男友于水火似的;

接下来,不说大家也猜到,小齐冲破家人的重重反对,终于与男友小竹结婚了,

这段婚姻在当地成为了一段佳话。

可未想到的是,5年后小齐得了一场奇怪的病,医院治不好,

虽然是公费医疗,

可这小竹呢,居然选择退婚,说自己能力有限,要将小齐送回娘家,

天下哪有这种践踏爱情的,

不久小齐带着深深的遗憾离开了人世间,

于是,她那真爱的翅膀,

也一下子被世俗剪得粉碎;

有时候,令我们困惑的是,

生活中,你在傻傻的真爱对方,

对方却神不知鬼不觉与你不在一频道,

你纯纯爱他,他爱你的却是你身后的物质、

荣誉、地位等等背景,

就是不真心爱你这个人。

微信群里还有一位章姓女子
天天在群里晒她法国老公和孩子的照片,晒甜蜜,晒虚荣,晒幸福……

咋一看,这种爱情真让人羡慕不已,

直到她老公要与她离婚,

这种甜蜜的“真相”才原形毕露;

原来这章女子自小家住小县城也没有受过什么过高的文化教养,

但她却是一个典型的“夫妻控”,

用她的话来说,她除了不关心老公身体健康以及吃穿住行外,

其他诸如老公收入、那怕接触什么人,哪怕给谁打电话等等一切行为,都要尽在掌控中;

有一次她老公出差晚上十点多才回家,

她居然质问老公为什么这么晚才回?

为什么在外面不找个情人吃了晚饭再回?

老公内心的火终于爆发了:嗯,你就是爱臆想,我除了养家、除了满足你的虚荣外,

你居然连晚饭都懒得为我准备,

我真不知我在你心里还算什么啊!?

如果爱只是一方对另一方的占有和控制,

那这种“爱”真是令人窒息的,还不如不要呢!

前不久,街坊一对70多岁的老先生终于离婚了,此举,一下子惊掉很多人的下巴;

这是一对一直在人们心中有着“美满婚姻”形象的老夫妻,怎么说离就离呢?

面对众多的不解,

这位老人却毫不掩饰他们的“爱情”:

我俩结婚50年吵了50年,

为了家庭,为了孩子,为了所谓的物质和地位……我们一直在伪装,一直在忍耐、

一直在推迟快乐,其实我们所谓的“爱情”就是在讨好别人,

讨好对方的家人朋友,讨好世俗等等,就是不讨好自己;

有人问他,千金难买老来伴,既然你忍了一生了,何不再忍一忍?

老人说,那人生还有意义吗?

你知道吗?我们这一生啦,

连爱情是啥滋味都没有尝过啊!

现在分开了,其实,我们俩都活得扬眉吐气!

诸于这方面的例子实在太多太多了,
总之,幸福都相似的,
不幸的各有各的不同。

那么有人要问,在我们现实生活中,

为什么爱情总是穿着马甲上路?

为什么一脱了马甲就见光死呢?

以下分享一点思考:

首先,我们每个人要搞清楚爱是什么?

个人认为,爱是发自内心,

无需依赖他人或外物的、

不要求任何回报的情感,

她是一种发自内心的神圣、自然、纯粹、美妙的体验;

纯粹的爱情不是大脑与世俗合谋的产物,

她没有卑微、没有舔狗成分、

没有见色起意、没有权衡利弊等,

当然,爱更没有相互交换的成份;

二十世纪印度哲学家克里希拉穆提说,如果你爱一个人是因为他爱你,那就不是爱了

概括起来,在我们世俗中,包括上面列举的三个例子,很多爱情都不是真正的爱,

就是说,那些同情不是爱,

担惊受怕、逃避不是爱,占有控制不是爱,

虚荣不是爱,忍耐不是爱,

“为了”某某不是爱,还有依赖对方不是爱,

嫉妒恨不是爱,责任义务不是爱,

自叹自怜不是爱,不被人爱的痛苦不是爱等等,简要地说,真正的爱,

不是占有,而是成全;

不是世俗,而是给予;

不是自私自利,而是大爱。

其次,我们要看清婚姻的底层逻辑;

我们相信这个世界上有最纯的爱情,

但在世俗面前,

我们要做好那纯粹的爱情会被冰冷的现实击穿、粉碎的准备;

说白了,现实中的婚姻就是满足大众底层物质层面思维和各种欲望等等的手段,

既然爱情标准是物质层面,她就不可能有纯洁性,既然自己生不出高贵精神,

就不要指望别人一定要有;

著名剧作家托尼·库什纳在《幻觉》中是这样揭示世俗的爱情的:

爱情交织着谎言,

交织着怨恨,甚至交织着谋杀;

盛放的爱逃不开恨,

它是一朵娇艳欲滴的玫瑰,

散发出一抹幽幽的血腥。

那么爱有假,那么要婚姻干嘛呢?

关于婚姻,二十世纪法国存在主义作家波伏娃直言道,婚姻是一种父权制度;

英国哲学家罗素说,婚姻是一种过时的爱情观;

十九世纪哲学家康德说,婚姻就是使用对方性器官的契约 ;

印度圣人克里希那穆提在一次开示中更是对婚姻一语道破真谛:

当没有了爱的时候,婚姻架构作为一种制度就会变成一种必要。

就是说,正因为没有爱,人们才创造出婚姻及婚姻制度这样一种形式,

用以限制彼此、固定关系。

当然,这种建立在没有爱的基础的婚姻,

时间久了,随着双方认知的冲突和对立的加剧,婚姻解体的矛盾的一触即发也只是时间问题而已,

正如《红豆》唱到:“相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽”。

第三,我们要警觉,爱在物质世界最容易陷入期待对方完美的陷阱

克里斯多福•孟在《亲密关系》中曾提醒道:

每个人处在亲密关系中的人

都希望对彼此做过度的情绪索求,

都想彼此身上得到满足,

因每个人都是不完美的,总是期待经另外一个人变得完美,

最后,所有的“期望就是通往地狱之路”导致脆弱的关系破裂。

而我们在现实中,也正是如此,

因为,我们在物质世界培养出来的“爱情”,

并不是“爱情”,它有时候反而增强了“自我”;

这种“自我”表现在给对方贴出一堆责任、努力、完美等等的标签;

嗯嗯,既然爱了,你就要失去自由,

既然爱了,你就要承担更多的责任,

既然爱了,你的一切都要属于我的,

不然,我就恨你,

既然爱了,你就要源源不断满足我的性欲或虚荣等,一旦你不能满足,那就是不爱了。

这种种“以爱的名义”,其实是带偏了真正的“爱”,其实是为了满足自己的贪婪之心、寂寞之心、虚荣之心,其实根本就在寻找性伙伴、家伙伴、寂寞伙伴、功名伙伴等等。

有位智者说得好,爱不是臣服,

爱根本没有可敬或不可敬的分别;

爱既无责任,也无义务可言的;

真正的爱不是一种束缚,

而是给予彼此充分的自由,而是对彼此的祝福。

第四,爱的最终目的就是自我完善;

爱在某种意义上虽是自私的,

但真正的爱不仅是一方对另一方单纯的爱慕,这情感能量中也蕴含着的自我完善和自我救赎;

爱最为核心的是促进心智成熟;

因为你的爱在帮助别人成长的同时,也会拓展自己的心灵边界,使自我更加成熟;

只有心智成熟的人才会以更好的方式表达爱,

也会有相对应的能力实现爱;

美国M. 斯科特·派克在《少有人走的路中》的一句话,真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人;牺牲自己、不爱自己的人,绝不可能去爱他人;

应该说,爱自己与爱他人,

其实是并行不悖的两条轨道,

他们最终会重叠在一起变成一个幸福的力量;在成全了别人的同时,

也让自己的自我更加圆满。

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