其实我第一本书《如何说》还没读完听完整理完，第二本书《镜子法则》还没领会，链接文章也还没读完整理完，群里的信息也还没完全读完消化，第一次共修的体会还没写完，第二次共修因为有事只听了最后一个案例，观呼吸刚刚能够有眼泪流下来，还没做到每天都练。
所以现在是比较混沌的状态，还不能比较清晰地用学习结果指导自己的心态言行。
现在总结一下自1.21期末考完试这一周来的情况。
一、最大的症结，也是不能避开的主题（考试）
先说结果：
我也能“忘记担心”考试结果。
从几十年前我自己每一场考试，到后面这几年孩子的考试，每次考完等成绩的时间我都既期待又不安，预想如果情况A则～，如果情况B则～，最坏的情况则～……）
这一次我想过，但没有反复预想。这两天甚至忙着学习看书忘了“焦虑”。现在也真不再是前几年那种被分数排名绑架的心境。
这是我们出状况的最大的原始因素，是现阶段孩子生活内容之一，所以不能、也不必避开。
期末考试前一两天、当天和第二天，以及考后休息的两天、要返校那天、昨天出部分成绩之后，孩子都表现出了紧张和担心。
原因我知道，这是我过去过激行为给她留下了很不好的体验造成的，这也是第一次对我态度（心态）是否有质的改变的大的考验。
孩子有担心是正常的（主要也是前面有几次请假，孩子自己内心对学习效果有判断，考后说了一句“其实考完我就知道大概情况”）。
如果我能通过这次考验（必须的），对孩子对我的信任和在家里以及对“学习考试”这件事的安全感、孩子自己的力量应该都有很大助益。
前一阶段我都只是言行（担保），所以孩子因为担心忐忑，考前有半天没有去学校，在群里请教时，老师说
1.“你现在说什么估计她也不（真正）相信。”——应该就是现在这种空的保证没有多大力度。这也正常。
2.我说我知道你的感受，你可能是……
是特意想到并运用书上说的要看到她的需要和感受，可以说出她的感受表示共情，
不过树人老师也提醒说不要去猜测她的心情和想法，万一猜错了适得其反）。
→→这两者的区别我还需要再体会。昨晚可能就犯了这个错误（猜测并且猜错了）。下面写。
3.孩子忐忑担心时，我说“我不知道（在情绪这方面）该怎么宽慰和帮助你”
——老师提醒说不能这么说，因为你都说你没有办法，她又能找谁去求助呢。。。
的确如此，这样说有推开孩子之嫌。不要这样提，只要表达“你需要时，我会一直在”“我和你一起面对/想办法”就行了。
（感觉这个要具体问题具体应对。有时只要表达态度，有时要提供切实的支持/解决方案，看她的需要。）
4.因为孩子半天没去而给老师请了假。
关于请假及和老师打交道，我以前是恐惧和抗拒的。这方面也得到树人老师的提示：
①真话不全说，假话全不说。
②少说不说孩子的行为，只说孩子的努力。要帮孩子在老师跟前树立好的形象（为孩子营造好的求学环境，尤其心理方面）。
孩子的行为是孩子的行为，不要加上自己的感受猜测判断（不要给孩子的行为贴标签）。
——我以前请教都比较焦虑，这次措辞有点随意，涉及到孩子的行为，而且有抱怨指责之嫌（ 过了一会我才意识到其实孩子是在用这种对一件事情的外显的行为表示对另一件事情的紧张，但自己内心里起初对她这个行为是不接纳的，下意识的第一反应是“又给我出难题”，就有点吐槽似的表达了出来。这其实很不谨慎。相当于败坏了孩子形象。以后要戒除。）
③学校和老师都相当于外人，孩子是自己人。不能和学校老师一起说孩子，更不能（“告状”）“撺掇”老师施压孩子，而应该帮孩子挡住和化解来自学校和老师（的压力）。
她反复向我确认“我能信任你的吧”。
我能看到她这个担心，不过也只能先用语言表示：
①理解她，和她确认我“可以信任”，可以先试着相信我（语言保证也是必须且有用的，稍有迟疑她也会不安，尤其是她要求时）。
②保证考前啥态度和待遇，考后依然啥态度和待遇。（现在可以先给更好的态度和待遇，方便她有期待以及后面对比）
③保证她知道结果之前，我不问不看。不先于她知道结果。由她决定是否告诉我。
④事先用半游戏的方式预演了一下考试结果出来后可以让她感受好点的我的做法，借此知道她的需要和我可以照做的方案——这也是我以前期盼和表达过希望她能主动和我交流我怎样做能有效的开始。
昨晚到很晚时，涉及到这个问题，
她临睡前说了句：“其实成绩出来了”
我说：“全出来了？怎么样？”（——选择这个点告诉我，而不是一放学时就说，我心里有预感。我还是没真正放下不安）
她说：“是语数外。不好。”（——我听到不好，心里有点失落。我虽然嘴上不说，可是我心里还是隐隐有期待）
我说：“哦，那具体什么程度？”（——我有想知道到底多差的心，想给自己打预防针。我这时是没有能量意识到她在试探我的态度，以及她需要安慰、以及确认我的接纳与包容的。我先想到的是探问是否突破我的底线，给我自己安全感。如果她这一句后我的心能第一时间想到她的需要，我就会说：“哦，你觉得不好啊，那是不是需要一杯奶茶压压惊，顺便来个安慰的熊抱？”尽管在半夜，奶茶是不可能的，但是我若能说出这句话和做出一个手势，想必她就安心了，我也能完美通过“考验“。”——但是没有，我先想到的我的心，想先解决我自己的恐惧。这时候我心里没有她，顾不上她。看不见她。）
她说：“你为什么对这个这么关注？”
（——前面选择说时，她应该也做了思想建设和对我态度反应的预演）
我说：“这不你主动提起的吗？我要不回应或者不敢回应，那不又代表我逃避吗？”（——看到她的反应，我的心态开始回来，这句其实有“狡辩”。）
她说：“不是这样应对的，那天说过了不是这句。”（——我有点懵，没跟上反应。还没想到她）
我说：“那就是：没事，这已经是过去的了，接下来看看哪里能提高改进就行”，（——这我心里真实想法，其实是对我自己的安慰。或者隐隐还有下一步的期待希望要求。）
她说：“也不是，不是这样回答的，你根本就态度不对——”（——对我的试探和考验，结果没有达到她预期，但是我的反应也没有突破她底线，她对我的期望设得也低）
→啊，我似乎想起来了又这么回事，但又确实忘了哪句了。我还没有那个自动反应模式（但是两三天前说完我忘了及时整理强化，这不应该）。。。已经半夜了。。。
我急中生智/豁出去了：“其实实话告诉你，我是真忘了，一点都不记得了。我现在过了10:30不睡就头疼，所以这会脑子也真有点混沌，想不起来了。那天我和你说完没再整理，也没再想，我这几天居然一点都没想到这个事，我真的只忙着看书呢。我忘是不应该，不过你看，我是按那天预演的标准答案提前在心里琢磨、做好心理建设等你一说我就回答，还是我现在居然忘了想这个事，它都没在我心上，我居然忘了担心，你其实是想要哪个情况？”
她说：“嗯，（这事）过了。”
→→→
今晚做饭时我翻群消息，看到/想到？了：“买杯奶茶压压惊”——对，是这句。（及时记录的重要性）
今晚先去带小狗去洗澡，顺便给她买奶茶，带着奶茶去接她，代表我
对谈话①要全神贯注、②谈完不能白谈、③谈话精神要总结牢记实践的重视。
而且真给压压惊。ヾﾉ≧∀≦)o (✖╹╹✖)
后记：
上面是昨天写的。昨晚放学出来，看到奶茶，了然。
我说我那天说的真不是糊弄你，我就是这几天忘了想、昨晚太困了干扰了我思路。我翻消息找到了，幸亏我有随手记录的好习惯。那这样你现在放心了吧？以后就考多少分都不用怕，考好了有祝贺，不理想有安慰。这样行吧？（这确实是真实想法，但是不排除自己临场还是会有波动。）
她说其他成绩也出来了。（——听语气应该至少是有令人宽慰的科目。）
然后说：政治，我没想到，老师给我说时，我问了6遍确认，都把老师问烦了。（比较开心）
我说：这么说，政治，它这次表现还好，是吧？（——不敢有过高期望，怕等会失望，还是有期待）
她说：我最担心的政治，它居然是我小四门的最高分。（——政治本来最不好，现在是最高分，是政治考好了，还是其他三门考差了？）
我说：看这样子，一定是上90了？（——有期待，有不敢）
她说：对，91啊~（——我一听91是小四门最高分，那其他三门想必会低于90。还是有期盼心）
我说：看吧，考前还因为它担心得不得了。事实证明你也能学好它。那其他三个小伙伴呢？表现怎么样？（——想知道，还是在考虑自己的感受）
她说：都是88。（——态度正常，这个成绩应该算不高也不算低，能接受的预期内）
我说：这么巧。嗯，也还行。（——心还在比较，我心目中还是希望都上90……）
她说：才也还行？你的意思是考得一般喽？（——敏感也是因为我有比较和评判在先）
我说：不是不是，很好的啦，真的很好（——她一着急我的心就回来，想到知足，其实真的该满足，她考前紧张那天我其实想能完整参加考试我就心满意足）。我这不是不想当着政治夸它们嘛，今晚不能抢了政治的风头……哦，对了，那三门，你昨晚说不好，那他仨都啥样？
她说：哦，我本来看到分数觉得不好，但是我今天看他们的，我就觉得也还行。
我说：啊，你这不也比较了吗？（——这有开玩笑的成分，她自我感觉还行、觉得安全的时候，稍微“过分”一点也不敏感）你可别只和你们组里的比哈（——还是想说教，有担心，怕不知道）
她说：没有，没有，我和**比的。我们这叫竞争不影响友谊。数学……语文……
我说：语文，才116.5，是作文扣分多吗？（上次字数超了，扣得多。这学期好像作文练得少。但是“才”这种表达应该杜绝！）
她说：才？什么叫才？116.5好吧，你想上130才不叫才？（她自己的事基本完成或者感觉还好时，她的敏感度就低。上面我这句话其实犯了忌讳，换一个情形，可能她马上就一句“你什么意思？”脸色语气全变了。）
然后讲了作文“**分”（我又忘了），自己扣多少分。迟迟不提英语，我就问了一句“英语怎么样？”
然后说：我给你说说我同桌吧
我说：稍等会，让我先沉浸在你这个结果中一会。（——其实是想梳理一下自己思绪，但是表达有误解）
她说：什么意思？沉浸什么？（——有提防）
我说：就是让我沾沾你的喜气，也开心一小会。（——她的心一敏感，我的理智就回来）
等了一个红灯的时间，她说完了吗？我给你说说我同桌……（同桌偏科严重，学习不是十分用功，但是记忆力特好，政治随便看看就会背，语文不怎么学考得也不错，就是看到同桌这点，比较自己，考前比较挫败）
我说：其实你同桌真是咱在心理强大这方面学习的榜样，而且她妈妈也是我学习的榜样。人家这样妈妈都能接纳，我还有啥不知足的。其实你同桌也是有让她安全的项目的，她可以从这考得好的科目去迁移到其他科。
二、要敢于相信，要一切从正面；不要悲观预期，不要负向强化
昨晚（对于今天，其实是前晚）其实出了点状况。
放学路上干干净净吃完了带去的加餐，回到家21:20，本来说还吃，我说了句“别吃了吧，现在正好。再吃对胃不好”，也就接受了，后来还说“我按你的建议没吃，还真舒服”。我说你试试明早起来会觉得更舒服，这是我多次真实的体会。“早上的你一定会感谢昨晚没有多吃的自己！”
然后孩子坐在饭桌前做她的安排。
（每晚从21:30-23:00这段时间她除了简单的洗漱，基本都处在“休闲”状态，而实际按学校住宿是21:40-22:00熄灯。因为 5:35 -5:45要起，我一直希望能早点睡以便保证至少7小时，但知道不能催且催也没用而且适得其反，所以想个办法吸引她：我以自己熬夜会 头疼+白发脱发+早上不敢睡过头等事实原因，固定22:30准时入睡（就是躺下做出进入睡觉的阶段，其实没敢完全入睡），并且如果她能22:00-22:30之前上床的话，我可以给她讲个睡前故事。她很喜欢这个提议，只是目前一次还没能实行。）
她从8岁开始断断续续自己房间睡，从12岁开始正式自己房间睡。小学时就能早上自己叠被子整理床铺扫地拉窗帘，偶尔早饭前还出门遛下狗。只是从去年三四月份以后，看她状态不好时，经常喊她或者她主动过来一起睡。这学期大概有1/3时间自己睡。
大概22:40她上床（超过22:30），我给放了准备讲的一个故事的音频。她说不如你讲得好，关了吧。
然后说：我告诉你一个秘密，听不听？
我说：你怎么每天都有秘密？（笑着说的，不是反问）
她说：我能信任你么？听不听？
我说：能信任，听。
她说：嘁，没有诚意。
然后躺下，捂上被子，把自己卷起来。
我故意用手去拍拽她胳膊，她转过来做鬼脸。
我说：你想说什么秘密？（——语气比较平淡，因为快23点了）
她说：哼，不想说了。
我说：啊？那我给你讲个事吧，你知道什么是环指吗？那天我去派出所办事，办身份证的采集质问指纹用到环指，办事的民警也不知道是哪个。
她不说话。卷起被子往里侧挤。我一边说，一边试着拉下她，越拉越往里。我怕惹到她再用力过大撞到里面的墙，就不再拉她。
过了一会，没有声音。
我说：你生气了？
不吱声。
我再说：真生气了？是因为啥？我不该问你为啥有秘密？我就是和你开玩笑。那，是不是我不该这样开玩笑。我和你的关系还没到我可以和你随意开玩笑的程度。（我的语气平淡下去）那是我有点得意忘形吧，我白天还和姨姨总结最近觉得做得有用的做法，结果晚上就打了脸。
再拉拉她，又卷被子。
我说：那不然就是，我不该不听你讲秘密，却自己讲故事。其实我是因为你前天买了个戒指，才和你提到环指这个。
她烦躁地坐起来，又躺下。
我说：还真的生气了？那不然，咱倒回去吧（“倒带”这个做法有时候管用），重新从你上床时候开始。我换个回应——
她坐起来：我根本就没生气，你为什么非要我生气？非巴结着我生气？
我说：啊？没生气啊。真的。啊，我就是太不想惹你生气了，我太在乎你感受了，怕你生气。
她说：非说我生气，我只能去沙发上睡去了。
起身走了。
我愣了一下，唉，搞砸了。
跟过去：她坐在沙发棱上。
我说：咱回去睡觉吧，很晚了。我都困得头疼了。。。（——其实我心里想，再不睡觉明早咋起呢，都快过了12点了）
她说：那你做个交易，我告诉你。
我说：什么交易？（——心里想的是，给钱这个办法不能用。这会不大有能量积极去想和配合这个“游戏”。）
她说看你就不想知道。不想拉倒。
我说：那不然我给你按摩头皮？
然后去按她头两下，既没躲开也没反应。我就停下了。心里叹了口气。
我说：睡觉去好吧，明天还得起呢。（——这有催促和疲惫不耐烦之嫌）
过了一会，我说：那我能先去睡么？我从早上五点到现在，确实累了。
我就自己走了。过了一会，听到她躺下的声音。过去看，盖了一个外套。
我说：这样肯定会冻感冒的。……回去睡吧？……不然我抱你过去？……是我抱你过去，还是帮你抱被子过来？……其实我也抱不动你了。……不然我给你抱被子来吧？
然后给她抱了被子盖上（没拿枕头。这个其实不应该，有撵她之嫌，而且头天刚和她说过放了假回自己房间，她虽然答应了，但是认为我是在赶她，至少不邀请她），说：过一会你想回去了就随时回去。
我回去，静坐一会。听到书包窸窸窣窣拿钥匙的声音，然后听到她开自己房间门。（——预感要升级啊~）
进去房间，门关了，灯也关了。（看来没生很大气，以往灯都一夜不关。但是她房间至少两周没睡了，估计也不会睡觉）。
现在如果我过去敲门喊过来睡觉，听的可能性不大。但是照以往经验，这个时候绝对不能放，凉了就真坏了。
其实我基本知道她情绪开关，但是那些措施用多了也会不灵。
不过今晚我有一个小惊喜没舍得拿出来（我买了我们都喜欢的小熊维尼相关的几个周边，瑞比兔、胡萝卜、小猪、跳跳虎等等，毛绒玩具以及钥匙扣。她觉得自己是小猪，我是维尼，爸爸是瑞比兔。我原本准备万一哪天我搞不定的时候用来帮我）。但是很晚了我又想赶紧睡觉，所以犹豫着，想着还是用吧，于是坐下来想给她写个条塞门缝下，然后我拿瑞比兔在门口等着。
结果我还没写好，她自己出来了（差不多十分钟）。（——这是最大的进展之一。可能今晚本来生气不重，也可能对我的信任比以前增加。）
我站起来，把纸条和瑞比兔给她。
她很欣喜。我说：本来我准备留起来的~
然后我出去关灯。
她说：哦，居然还有胡萝卜。
我说：啊？你居然开我柜子？（——知道这个时候说话质问，她也不会敏感）你可不能随便动我柜子，这是我的隐私。不然我以后都没法藏惊喜了。
她说：没有翻，我就是瞟到了你没关严。把胡萝卜拿出来。
……
我说：那你后面是真生我气了？
她说：看在瑞比的份上，告诉你答案。
然后说了三个原因：
1.你本来没有说错，一直到你讲环指那里都没有错。但是你自以为说错了。我没有生气，你却说我生气了（为什么要巴结我生气？）。
——我有“灾难心理”。有点惊弓之鸟。说错而不自知，没错却以为错，一样是误解，本质上都是不了解她。
悲观预期实际上是不敢相信她，这也是因为没有养成凡事从正面思考的惯性。她内心提升了，而我还没跟上。还用最初的习惯性的容易方式应对。
一想到“又出事了”“又有难题”“又犯错了”，就心里一沉，接着情绪和语气也低落下来，自然也就不那么洋溢。可不让人疲惫又扫兴？
2、你反思自己过错之前可以拉我的手往手上吹吹风、充充电之类的，但是你没做。让人突然觉得很扫兴。（我拉你了，你躲了，我怕再拉你躲得撞到墙；那你可以轻轻地拉嘛）
——有时候不见得是生气，也许她只是撒个娇？、就是想确认一下我的耐心？看看我的接受度（能花时间陪她在这些“无关紧要”的小事上“浪费”，也是对她的接纳。如果一不是“正事”就不耐烦，她还是会识破你“别有用心的嘴脸”）。
她不喜欢“沉重”，也不需要我时刻反省，宁可我开玩笑逗乐，如果我太一本正经，即使是说我自己，也让人扫兴。时间长了，连“反思”“认错”都会变成“又来了……”的负担。这也是一种绑架。和动不动就说教，动不动就训斥，动不动就指责，本质上是一样的。
把心理轻松放第一位。要给她时间耐心等她下台阶，首先需要我自己有足够能量。（我心里还是想赶紧解决睡觉去，明天还得早起，睡太晚明天起床就危险了）
3、我说去沙发上睡，你挽留的诚意和力度不够。（我去喊你好几次，还拉你，又怕拉生气了）
4、你还赶我去沙发上睡（你给我抱被子就是赶我睡沙发）。（那不盖不就睡感冒了吗？——然后我想到，其实这等于我默认她接下来会睡沙发，或者对她离开这事没有实质的挽留，她本来没准备真睡沙发，这下不睡也不好了，那就只好回自己房间了。那这样其实应该在那候着等着磨她作势拉走？看情况吧，总之，既不能冻感冒，也不能“赶去沙发”）
——她既然“赖”在我房间一段时间了，那就没准备真睡沙发。看她最本质的计划。
4、我主动提出交换利益可以给你提示的时候，你没有表现出积极回应。反应慢还不热情，没有足够的诚意。（我不给你按摩了吗，你没有回应。——就那么一下，诚意不够）
——她提出利益交换的时候，不能简单的问“什么交易”（这是消极被动），而应马上积极主动想方案，提出几个让她挑（表示足够的诚意），而不是让她想给我。即便一时没有得到好的回应，只要没有明显抵触反对，都可以坚持尝试，不能简单敷衍两下。
结论：
其实她就是在试探考验我的态度，看我对她真假。
这事之后，就是上面第一段她抱着瑞比兔，幽幽地说：“分数出来了。”“语数外……”
她可能一开始就在思虑到底说不说，可能她说的秘密就是这，或者先说个秘密打底，再说分数。
虽然将近1:00才睡，第二天临到出发10分钟才起来，不过用了不到15分钟就出门了。这个速度倒也很好。（因为瑞比兔，早上很困，起来也没着急）
明天下午开始放假。这个寒假肯定能和去年不一样。不仅不一样，还要有质的提升。
寒假中最大的问题是：
①怎么把任务循序渐进地安排，前紧后松，而不是到最后匆匆忙忙突击？
②减少“熬夜+睡到半上午或中午”这种模式。
她现在有了一定的内动力，有“想好”的想法，缺行动力。
缺行动力也可能是力量不足的表现，但是没有行动力也会导致力量不足。如果行动力上升，也有助于内心力量提升。
她有规律作息的想法，但期末考后两天半休息日证明目前还做不到。如果做不到，就会对她前面的想法有打击，如果能不动声色帮她“自己做到”，就会对她的想法有提升作用。
当然我不能催，也不能提自以为对的建议做法等，还是得坚持止语（这可能是寒假期间对我最大的挑战）。否则她这一点微弱的内动力会被我直接吓回去。
期末考试后有两天半休息日。她原本计划当晚洗澡。但是下午回来后就坐在沙发上看电视、吃东西、听歌、看视频等等，说是终于考完了，要放纵一下。
中间提醒了一遍：“如果计划洗澡，要留出等头发干的时间哈。”（其实是想说现在就该了）。
大概过了23:30才睡觉，她说我明早起来洗澡吧。
明早接近中午才起，吃完接着坐沙发上看电视“享受放纵”，把昨晚说的洗澡计划置之脑后。但是看着电视，嘴里也说着我该去洗澡了。只是没动。
我眼看着这天又快结束了，她的洗澡计划估计又要不了了之，心里有些焦虑，但也没去说。
我有做过一张“情绪和关系红绿灯”的纸，我心里有点嘀咕（想着缺乏行动力），就把前个半天和这一天的一大半都涂成黄色，并且备注了睡觉时间和“洗澡+？”。
到晚上大概22点，她来我房间看到我的红绿灯纸（以前知道），拿过去想看，我一把捂住了。因为我怕她看到我的备注。
她说为什么不让我看？你有鬼~
我说我把今天涂成了黄色，怕你误会
她说为什么你觉得是黄色？
我：……我就是想着你计划着想洗澡，一直没动，就想着……啊……这个行动力……（这个比较危险，她很可能会因为我这种表达，直接来一句“所以呢？你想表达什么……”，然后……如果她在看到我的备注，就会觉得我一直在盯着她，更毁。）
结果她没看纸，她说：我这就去洗澡。我就是一想到洗澡就觉得是个大工程。
我说：哦哦，那你安排吧。……那你的意思是今天可以涂成绿色？
她说：对，改过来。
第三天依然是她的“休闲放纵日”。下午出去逛了街，晚上出去一起吃饭。
到21点，我把手机给她，提醒她看班级群里的通知。
大概从22点到家开始收拾东西（把这学期的所有书籍资料倒出来，找地方放。把下学期的资料、其他东西准备好）——一直又到快0点，她说：哎呀，真累，真困
我忍了忍，想想还是和她说：
你看，现在是不是很累？我就单纯做事方法建议一下，好吧？就是，咱下次是不是能把这个任务给它分解一下，别都集中到一晚完成
她说：我知道，我再也不最后突击了。
我说：上学期返校报到那天，是不是和今天特别像？过去快一年了，咱还是这样，是不是就是缺这个 任务分解的做法？如果咱把它分到前面两天，那今天吃饭回来就只要再检查一下，然后能早早上床，我给你讲个睡前故事，安心睡觉是不是？
听是听了，虽然是建议，也没有反感，不过也就只是听了。
怎么把这个变成她的行动力？是我最想做到的。应该也是寒假在不影响关系、不违反三不原则、不破坏她目前状态的前提下需要做到的。真正能做到的话，她才会更不累、心里更有底、更健康。
要牢记：
1、和她交流一定要全神贯注，交流中她提到的一定要及时记录、去做到（才能让她看到交流的作用，才会促进她进一步愿意交流）。
2、要敢于相信她确实有在提升，一切都从正面去想。要相信“相信的力量”。
3、要摒弃自己的灾难心理、悲观预期，不要再提过去（包括任何减能的内容），更不要预设她会生气。她喜欢放松+赋能、没有负担的气氛。
4、正确的做法即使一时不明显，也要耐心坚持。再多一分坚持。
5、继续深入理解实践三不原则，坚持练习观呼吸。
6、把书、音频。群信息接着看完、整理、记笔记。
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