我心里的魔

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我是个很乐于直面任何挑战的人，认识我的人总是说我自信过度，这句话从高中一直听到现在，以至于我甚至喜欢在自我介绍时说，我是个很有自信的人。

现在对大一时思修课的老师还是深有印象，他那时讲中庸提到了一个词：物极必反。他说人极端不得，那时我还嗤之以鼻。直到大一结束时的暑假，我和我最好的那群哥们在一起谈心，我才终于承认，事实上我非常自卑。而正因为内心深处的自卑，我不得不表现出勉强的自信来掩人耳目。

今年是写作的第六个念头，每年的十二月我都要回顾这一年并在年底写出年末文。从以往表现来说，这种感受并不是很好。我引以为傲的记事能力事实上也总令我失落。当我回顾起这一年做的也许还算是了不起的事时，另一些可怕的回忆就会开始蚕食我，令我对过往失望，令我心中的自由灵魂饱受折磨。

我喜欢一个人吃饭，一个人行走，一个人自娱自乐，不是因为没人陪我，而是我喜欢那个时候的自己。我明白我总有一天要打破这种状态，像我曾经做的那样，但我始终克服不了心里那个影子一样的魔鬼。我去年试图过去改变这种生活，但我失败了。因为那次经历，我的阴影变得更深，我不得不以更大的自信来掩盖它。

之前在公众号还有人问我，怎么去忽略他人的眼光。对我来说，这真的太容易了。我以一种病态的心理，去维护我的自信：只要我相信别人所有的偏见都是误解，我根本就不用去在乎什么。更重要的是，只要我觉得我不在乎那些人，我就什么都不怕了。

而这种心理，有一个巨大的反作用就是让你失去感情，因为这种自信纯粹只是出于一种自卑的反作用力，他会让你具有攻击性。所以那一次我回答这个问题时，我说，在乎别人的眼光和看法并没有什么不好的，很多时候甚至它是积极的。

我不想你去用我这种方式，它最终会害到你自己。

你们所认为的感受的自卑，很多只是因为那个人胆量小，害羞，甚至是谦虚。而最可怕的自卑，就是恐惧。

我花了很长很长时间，一直试图去查明我心里最大的恐惧是什么。当我接触一样新东西时，我有着充分的信心去学习，有足够的勇气去承担风险，但是我心里会冒出来一样东西，它要我远离新事物，它令我失去信心，它使我害怕输给竞争者。

年月渐行，我有时会梦到一些过去自己说过的话，梦到以前自己的期望。偶尔我干坐着发愣时，或是下午睡过头醒来时，我就会自嘲每过一天离梦想就越远一步，之后却对行动无动于衷，因为我心里那个东西告诉我说，我已经追不上了。它吞噬掉我对生活的动力，令我曾经自信的铮铮言辞变成笑话，迫使我不得不伪装我依然成竹在胸。

假装自信，于是自卑越深。我的心魔，我已经发现了它，但我还没有看清它。

初读我文章的读者，偶尔会给我评论道，很喜欢我这种淡淡的描叙。事实上，我以前的文章风格不是这样。我是从读川端康成的书之后开始变的，而那个时期也是我的又一段感情挣扎期。

我不想让我的文字有很强的情绪张力，我压制住了那股试图告诉你们一起的情感，而以一种不太在意的口吻来写作。这就是我喜欢写作的一个原因：我不需要去表现出自信，因而也不会有任何自卑感。

所以，从半年前和老友谈天吐露后，我就开始渐渐放下心态了。我不会再跟人说我是个很自信的人，跟人竞争时如果输了也尽量拿出真心表示敬佩，被人看扁时也便淡然一笑而不针锋相对。我明白很多时候我还是会冒气，还是会自卑得很而去较劲，但这肯定是一个过程。圣诞过后，我想做出更大的改变。我没多少可以失去的了，成败与否于我而言不算那么重要了。

写到这，我觉得心田已经宽敞了许多，我想把生活变简单。很多东西我命定得不到，但是还有很多东西，我应得。

人人都会自卑，但莫以自卑编织自信。生活中有你梦里望之而追的地方，愿你在那成为一个自信的人。