约束和目光让我觉得失去了自己，18岁是场梦，往后余生都在逼自己清醒。
与别人的18岁不同，我的18岁是启蒙，是开拓，是独立。
那年，我们躺在高中宿舍的床上，讨论着未来的人生遇到不公要如何面对。
姐妹们说，人会因为环境而改变、而选择，我说环境再改变只要内心笃定，坚持正义，跟随内心，有所不为，那我们就永远不会改变。
18岁是我的初心，纯洁，没有经过世俗的强迫和污染，透明的像清晨的露珠，清新如大自然宽广的草地。
一姐妹与我争论不休，我赢了逻辑，她只好放弃劝说我理解现实。听争论的另一姐妹摇了摇头。
而我，那时候意识不到什么是现实，我不是不理解，而是压根就不知道理解她们讲给我的所谓现实是什么。
所以，18岁那年，那场景，在我心中挥之不去，是我心中最纯洁的梦，也是我思想的启蒙。
我比别人晚熟很多，同龄人拥有的见识和见解我没有，同龄人的苦口婆心我更听不进去，就这样的一个傻白甜偶尔还客串灵魂导师，企图开导别人，最后大家彼此还是彼此。
后来，就没有后来，我也不知道我是如何一步步走到今天的，今天的我不喜欢自己时总想起那时候的单纯。
十八岁以后的每一次成长，都在逼自己清醒，适应多变，适应人的不一致，更重要的是让自己适应社会，立足社会。
从什么时候起，谨慎了？
从跟大学室友相处，为宿舍做了很多，得不到认可时，觉得人心有层次。从觉得自己很好，依旧得不到所有人喜欢时，学会隐藏。从觉得自己很美，很优秀，但依旧没有人追求时，觉得自己需要改变，学会对感情有所期待时，我觉得离自己有了距离。
后来我就真的离自己越来越远了。
大学毕业找工作被骗时，在大街上哭的像被遗弃的孤儿，我学会了慎重。北漂时，别人拖欠工资不给，我学会了争取。谈恋爱被骗时，我知道了，了解一个人不要看他说了什么，而要看他做了什么，我懂得了什么是合适的时间对的人。
当然，我多么希望，社会不是以这样的方式逼我成长，可是我仍然要感谢社会，让我学会理解什么是成长。
成长——为活着、生存下去而正视现实，面对现实。
我知道，一个不愿意改变的人有多愚蠢，有多消极。但往往，改变它不会问你愿不愿意，他只会领着你往前奔跑，然后回过头看，你已经三十好几了，却依然喜欢18岁。
不用思考柴米油盐，不用负担孩子老人，享受父母给的舒适生活，和一群同龄人一起坐在教室，体会读书的快乐，拥有纯洁高尚的人生目标。
后来职场告诉我，拥有18岁是多么幸运，多么快乐，多么仙气的人生。
我在与众人的周旋中，为公司保全，谋取最大利益，顾不得老人可怜，顾不得小夫妻有多不容易，顾不得同事的不易，我只能保全我那份薪酬，为孩子尽可能提供好的环境和生活。
我眼里的可怜人越来越少了，心反而坚硬了，似乎坚硬了也就是坚强了。
我不会随便拿着洗好的葡萄硬塞给不相识的人吃，我不会和不喜欢的人分享心得，我更不会随便捐款，因为我只能顾好自己。
夜幕降临的时候，我能意识到自我的时候，心分明是不甘的。
就像18岁，我说我可以义无反顾的帮助别人，不管别人对我如何，怎么想，我只要做好自己。
现如今，我只有在委屈无助的时候这么安慰自己，至于帮助别人，我没有能力，我就只能选择放弃，而18岁时分明信誓旦旦要毫无保留的舍弃自我的。
我再也做不到，也做不回那个自己了，现在的每一天都在逼自己从那场梦里醒来，每清醒一分，就寒冷一分，每清醒一分，就离喜欢的人群更远一分，孤独油然而生。
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