小聪明没用，扮小人物完全做不了主

      第一次听到杨千嬅的这首《人情世故》，内心便掀起那样的惊涛，似乎它就是为我量身打造的一首歌。

 

小聪明没用，扮小人物完全做不了主

      小时候的我，爱闹爱笑，爱跟一群男孩儿玩儿在一起，天真简单，眼里只有快乐。但你知道世界上存在一群叫做“早熟群”的人吗？（这个名字是我自己取得）这群人啊，或因为家庭，或因为自身情况，他们早早的荒芜了童年，踏入了所谓“懂事”的世界，小小年纪便向一个眼观六路耳听八方的灵通者发展，关注着自己周围的一切，失去了快乐，失去了童心，得到别人眼中所谓的“真懂事”。

      孩子，你可知，你不必这样过早沉重的！

      我是什么时候发现自己类似于这样的呢，其实已经记不清了，呵，是啊，很多以前的事都模糊了。有一段时间，我曾反复跟人提起从前，反复的想告诉他们我的性格，反复的说着这些，可是，然后呢。我不知道，我应不应该说呢，很迷茫。是虚荣吗？是自尊心强吗？还是，还是太害怕孤独，太渴望得到承认了呢？以前的我到底什么样呢？我，我，我忘记了！

      太容易付出，却不容易相处。付出总是简单的吧，不必多问，不必多想，只管把自己认为好的认为对的给他们便是。只是啊，自己又为什么那么难相处呢？为什么觉得自己的付出是没有回报没有意义的呢？我不应该这样的，我的付出不应该只为了图回报的啊！轻易付出生命，却从不肯给人一个机会走进自己；明明渴望靠近，却懒得维护一段关系，孤僻的像块山林里的石头，高傲的像只只顾仰头的公鸡，难怪你总是被辜负。

      太多的领悟，却太少的幸福。明明不是林黛玉那样的纤弱才女，却有着那么多的惆怅与闺怨，杞人忧天，无病呻吟，哪里还有时间在意自己周遭的幸福。猛然回头时，泪光朦胧间才发现有那么多人爱我，可为什么我却还有那么多的忧愁呢，大概是天生性格的顽固。

      我啊，就是这样一个人，不通人情世故，不屑人情世故，却又深陷于人情世故。一遍又一遍循环着这首歌，突然想起某一日的无病呻吟，看完《前任3》我突然想到一句话：我们很多时候可以熬过最初的艰辛，却熬不过最后的平淡。我还记得有人在下面这样评论了一句：你熬过了什么？我猛然语塞，实在找不出搪塞他的话，最后胡乱诹了一句：熬过了曾经的拥有和失去。回答完以后头冒冷汗，心跳加速，感觉如同说谎了一般，为何我会这样呢，大概是因为自己太过心虚，本就是个小毛丫头不说，哪里来得那么多感叹，又心底暗自不平，怎就不许我们多些惆怅了呢。可能年长些的人终究理解不了年轻人的那些无病呻吟吧，在他们看来不过是一群未经世事的孩子在那里博眼球罢了。     

      也罢，许是正如辛弃疾《丑奴儿·书博山道中壁》词 中所写：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

      真正的愁怕是说不出来的，但愿我历尽千帆归来时，依旧是那个不屑于人情世故的少年。人生不易，各自珍惜，世间尽安。