我很早便起了考研的念头，但一直未有动静。只觉自己并不差，还来得及。但在快毕业时，才发现要准备的东西太多，能力太弱。于是第一次考研失败。
很自然的，我开始了第二次考研。但是现在的我可以很肯定地告诉一年前的我，你那年考不上，就永远考不上。《红楼梦》里很多谶言，所以老人告诫孩子要说真话，说好话。我目前不太信。
第二次考研时，我才发现我一直在原地踏步，我未曾长进。2020年，疫情蔓延。我寄居于姑姑家，不曾发过脾气。大家都觉得我脾气好，但是明白人都知道，我没有发脾气的权利。我和爸爸通电话：“爸爸，我想租出去。”爸爸没答应下来，我以为事情过去了。隔天姑姑偷偷摸摸告诉我，爸爸生气了。我不解，姑姑在把鱼放进锅里后转身回答：“他觉得你用的都是他的钱。”我说不出话就张罗起别的事，折衣服、洗碗、整理床铺什么的，只要手中有事在做就好。
后来我和爸爸讲话都是小心翼翼，反复斟酌，在心里来回的盘算着。我原以为父子间不需要这些的，原来人性需要。我把这些事写在日记里，又觉得自己很没良心，专拣父亲不好的地方记，平日里的饭菜关心当“应该”了。
第二次考研后，我因为80分没做所以知晓自己约莫是痴想了。越发觉得，自己一直幸福着，敏感且无赖，像颗藤蔓缠着大树往上伸。树顾及藤蔓的愿望愈发消瘦。我和爸爸的关系大抵是这样了。摘星星，要靠自己踮脚尖，靠别人割让是可耻的。
考完回家，我一直在放松。我知道这不应该，但是我沉迷着。
没谈过恋爱但是要相亲，是我面对的可怕局面。我喜欢过一个女孩子，月光人如许便是上天用来形容她的。在一团糟的时候，她出现总会给我带来心的踏实和安宁；在其他人旁边，我会躲在暗角里，毕竟月光也是照着别人的，我想在她心里成为不一样的。可是，人本来就不一样，我总是这样自以为是的作茧自缚。
我因为考研要离开，她问我什么时候回来。我说：“等我考取了功名，就回来。”她揶揄道：“那怕是永远回不来了。”我不相信谶言，之前不信。考完后，我明白的确不会回去了，正如她说的那样。我现在仍然不信谶言，就像小偷被抓着的时候狡辩的样子，我想为那句话狡辩些什么。我还会望着微信里她的头像出神，但不曾抱有相见的欲望，唯有淡薄的思念和转瞬即逝的回忆。喜欢归喜欢，没本事就是没本事。
2021年，我开始着迷《卡农》。我很想弹给她听，这种感觉先贤会怎么形容呢。音乐家都说卡农的贴合交缠是一种“交谊舞”的缠绵悱恻。我更倾向老土地认为它是心事的讲诉者，乔治温斯顿在弹卡农时，会用手指去拨动琴键而非是按下，那段音乐是心跳。我真的很想弹给她听。
网友评论