这一周都感觉好累，昨天是累到了极点，回到家倒头就睡，今天没有用闹钟我就醒了，打开眼睛想了想：要干点什么呢。
打开微信打卡，看到发小给我发过来了一道他们家娃不会的数学题看了几秒钟给她解答啦，接下来干啥呢？
是的，我不得不整理最近陷于焦虑，恐慌，麻木，疲惫的自己。整个人感觉都很差，这并不是因为我工作做得很差。而是我突然有些着急，当然背后还有深深的疲倦！突然间我好像对所有的事情都提不起任何兴趣。自己的情绪也仿佛崩溃啦，昨天早上醒来挨到很晚我一直不想起床我一直在想我要不要去上班，最后还是去了。因为我在想我总不能这么没有原则和底线，自己感觉不好连班都不上啦，太夸张啦！
下午的时候我听了几场演讲，因为路途过于遥远，回来的路上在地铁终点站睡着啦，是被一个陌生人叫醒的，走出来时我浑浑噩噩的，不知道要去哪？我吃惊地看着自己，在想：为什么我会变成这个样子？下午在会场的时候我也有一种强烈的感觉，我发现这个社会真的太可怕啦，信息像病毒一样无孔不入，可是越来越多的人一样却像没有眼睛和耳朵一样不会看不会倾听！昨天下午在会场现场，明明人家讲得很好，非要挑毛病就因为自己没看过这本书，恰好我都看过，顿时心里对那些评委颇有微词，因为本来就是做这一块的，其实我非常清楚有些人可能能力还可以，可并不意味着他就有能力来点评新的人，可那些选手丝毫不觉得，反而奉为上宾，像听圣旨一样听着，我心里不由得生出一丝嘲讽，因为我是见证过整个过程的，非常清楚这场游戏是怎么玩的？
回来的路上看了一则神经病的报道，下面的评论大概有几千条，一些人留言都是自己亲朋好友患有此病或者自己的一些亲身经历！精神病的世界真的很恐怖，很少有得到家人真正原谅和理解关怀的，大部分人为了省事直接送去了精神病院，甚至一开始是好人的也是如此最后真的疯了，社会不接纳她，她真的永远地呆在精神病院了，像《挪威的森林》的女主一样！放下手机结合我刚刚经历的那些场景串联起来，我突然发现这个世界挺可悲的。我们可以因为互联网通讯的发达一秒get 千里之外的讯息，我们可以下笔千言随便出书几十版却很少有人静下来倾听我们的内心！表面看起来聪明智慧的人们其实愚钝不堪，除了工作的微小差异,其他时间80%统一时间玩微信游戏消磨时间，却幻想着成就不一样的自己！
我们交友不再是让自己舒服的，有趣的，有料的人，而是去看他是否成功？当神坛上的他跌落下来时，才惊觉哦，他是个人啊，他也会吃喝拉撒睡啊，只不过会用一些手段骗钱而已！这就被人称为智慧和高明，让千人崇拜万人景仰啦，好可怕！识破了这些我很是为设计者的高明感叹，另一方面却觉得其实也就是玩了个游戏而已，资源+金钱的游戏，可笑的是那么多人追随!
看透这些迷雾，慢慢明白了自己应该如何分配接下来的人生时间？除了工作，更多的时间用来看自己一直想看却从未静下心来认真领会的高明思想，没错、就是美国的战略思想家的书，世界各国的将军传记，中国的历史哲学经典，把这些书全部翻译出来成为自己的东西，另外一方面看透自己的内心把自己最渴望和动容的美好纯真的东西写出来，而不是为了取悦任何人包括我自己！
这个世界一直在利用信息的透明和互联网的便捷来贩卖恐惧和焦虑，人们都想去结交已经功成名就的资源型人脉，却鲜有人停下来关心那些在黑暗和迷雾中摸索前行的人!赤裸裸的利益关系很好用很正能量不需要任何延迟满足感，却也让你始终无法抵达一个人的内心，交到一个就是相互喜欢彼此欣赏的朋友，更别说爱人啦！那些自己都不了解自己的人，却问别人什么适合自己，不是很可笑吗？自己的路要自己走，自己的感觉要自己捕捉寻找放大！
也许这辈子我都无法遇到让我坠入爱河的人，也没法获得所谓的功成名就！没关系，只要我知道时刻做我自己真正喜欢的事，一直想做的事，然后让我身边的人体会到我的爱与关心，我觉得挺好的，很满足了！为何要囿于一种或是几种呢，为何要规定什么年龄干什么事呢，难道你看不见无数的人到点做事却天天混日子浑浑噩噩吗？而有些人却真诚地找到了自己，做自己真正热爱的事而且成就了他们自己，听起来多么地酷啊！不需要去面对一些你讨厌的人，说一些言不由衷的废话，就是简简单单坦诚地做自己，你若是美好的，有心有缘的人看得见，相信我，这是真的！别老去外面的世界找自己，找朋友，找另一半，却未曾想过好好把自己如何雕琢成自己真正爱的样子？如果你自己都被自己的魅力倾倒，别人爱不爱又有何关系呢？真的重要吗？我相信你的内心会有答案！
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