这一年对我来说，完成了两件大事，第一，开始真正意义上的“工作”。第二，进入到新的人生阶段，真正意义上的进入婚姻。
2017年7月份完成了毕业后的第二次跳槽，经过三轮面试，终于成功进入的京东，京东对于我而言更像是最后一根稻草来临之前的救命树枝，在我滑向乐视的深渊之时把我牢牢的钉在了半山腰。依稀记得在第一轮面试时，慧星问我，为何从乐视离职，当时的自己很无助，也很无奈，经历了十几轮面试投简历，被拒绝的过程，那一刻的自己的脆弱的，像是被现实打败的。
真正意义上的工作，从毕业到现在的工作是依附于另一个主产品（领导），他处在承担着的身份，我接受庇护，也安于被庇护，一直到2017年底，自己也终于意识到这种状态的危险性，如果一直这样被庇护的心态，我永远都无法独挡一面，2018年给自己的规划之一即：开始独立承担产品平台，独立处理事务，尝试不依赖于任何人。自己的选择和决策，自己去承担相应的后果。
在反省的过程中，我发现自己这种心态的根源主要有以下几个：
1）来源于自身的自卑，这种自卑来源于毕业后换了好几份工作，自己本身并没有积累，这种漂泊感以及没有在一个行业中的积累，使得我对自己很没有安全感和存在感。
2）初入社会时遇到的现实太过炽烈，甚至灼伤了我身上的自信与傲气。
3）被现实灼伤的自己更想要被庇护在翅膀之下，并习以为常。
真正意义上的人生新阶段，开始经营自己的婚姻。与哥哥两年的相处时光，我们决定在我们的两周年纪念日上领证，对未知的恐惧，对婚姻的质疑，使得自己一直处于婚姻恐惧中，我想过很多关于我们的婚姻，脱离于爱情本身的费洛蒙，理性的自己能看到或未能看到很多很多，有知足有不满，没有100%完美的爱情，亦无100%完美的婚姻。此刻，我和他成为一个共生体，不论将来如何，始终一起承担。
未来已来，尽管你毫无准备，措手不及。
大年三十，在我的强烈要求下，与父母亲弟弟在空无一人的电影院看《无问西东》，那天晚上，弟弟一直泣不成声，悔恨自己为何不早一点有自己的意识，能够像他们一样胸怀天下，气若山河，悔恨自己为了学习而学习，一直处于“盲目的忙碌中”，羡慕我一直知道自己想要什么。可我自己何尝不是，一直在雾中笃行，我不知道前方是什么，可我很期待那是什么，能给我带来什么。
初二早上，父亲突发要求我和弟弟去八里屯的老家，给爷爷奶奶拜年，源于晚上爷爷奶奶给他托梦。事后，又与父亲至清真寺给姥姥姥爷开经。伴着阿翁从鼻腔中流出的阿拉伯经文，载着我们的祝愿上达天听。
初三，父亲告诉我，他拒绝在老家买坟地，想要长眠于在北京东部的一座山。爸爸是一个理想主义者，完美主义者，他喜山玩水，爱君子爱美景，或许做一个山中隐者是他的遗梦。
我思索着：生命的长河中，我们一直在探索生命的意义，我为何来到这个世界上，为了完成怎样的使命，百年之后，我们均化为灰烬；今生今世，或许为权贵、为庶民、为富甲、为平平，有的人嘴上无财不可活，行为却理想主义；有的人什么都想要，却什么都得不到；有的人不知道想要什么，一次次选错却也知足；我想要的人生大致就是，在死亡来临，回想自己的一生，并没有因为当初的恐惧而怯懦，并没有因为当初的自私而萎缩，有人因为我而变得有爱善良，有人因为我而深知生命的含义，那些所谓的人生的幻光褪去，留在夕阳下沙滩上，是我炽烈赤子之心，在黑夜来临之前，泛着幽幽的光，温婉而沁香。
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