这本书的四个心理学原则来自四个流派。
第一个是马丁·塞利格曼的积极心理学。积极心理学里有一个词，叫习得性无助。我们在生活中所感受到的无助感，是生活教会我们的，是我们一步一步被生活训练出来的。但是本书作者埃格尔说，她更喜欢一个词叫习得性乐观主义。我们需要在生活中学会乐观，它也是我们通过不断地练习来学会的。
第二个来源就是认知行为疗法。我们要知道ABC法则——我们所感受到的东西，并不是来自外在的事物，而是来自我们对这个事物的看法。所以，如果你希望改善你的感受，你首先要改善的不是外部的环境，而是你对外部环境的看法。
第三个理论来源是卡尔·罗杰斯的人本主义心理学。卡尔·罗杰斯强调无条件的积极自我关注，就是无论发生什么事情，你都应该积极地看待自己，你都应该毫无条件地爱自己，这是人本主义心理学的核心。
第四个来源就是她的老师弗兰克尔的意义疗法理论，核心就是每一个苦难一定都具备着意义，这个意义可以使得我们成为一个更好的人，或者使得这个世界逐渐地变得更好。如果你找到了你所遭受的这件事情带来的意义，那么你就能够忍受生活加诸你的一切。
这本书还提到了十二个不同的心理牢笼。
第一个牢笼叫作受害者心态型牢笼。如果你有了受害者心态型的牢笼，你最常说的话就是：“为什么是我？”这个“为什么是我”的心态会让我们做出很多强烈的反应，有时候甚至会伤害自己或者伤害别人。
如果你是一个幸存者，你最常问的话应该是“现在怎么样”，或者“现在我能做些什么”，这才是核心。所以你究竟选择用一个受害者心态去不断地伤害自己和伤害他人，还是选择用一个幸存者心态去不断地做一些事情来改善当前的状况，这是（产生不同心态的）分界线。
第一个就是学会以平和的胸襟来应对这些糟糕的事情。如果你能够用平和的胸襟来应对这些事情，你就能够获得更多的精力和想象力。也就是说，当我们沉浸在自责、悲痛、愤恨、怀疑，以及“不知道为什么会这样，凭什么发生在我身上”这些情绪里的时候，我们的大脑是停止活跃思考的，我们是在一个死循环中走不出来的，所以我们需要更多的精力和想象力。那么如果你能够接纳这件事，你就能够去思考“我知道现在这事发生了，那么接下来该怎么办”。
第二个就是要学会问这么一个问题：“这样做对我有什么好处吗？”这个问题能够让我们清醒很多。
第三个就是一个人一定要学会面对孤独。只有你自己能够跟你一辈子，其他人都没法跟你一辈子。
她说：“即使是在最恶劣的环境中，我们也能找到力量和自由。亲爱的，你具有某些自己不知道的能力，请运用这种能力。不要做灰姑娘，……你不是公主，也不会遇到王子。你的内心拥有你需要的所有爱和力量。所以，请写下你想要获得的成就：你想要过上什么样的生活，你想要什么样的伴侣。出门时让自己看上去光彩照人！结识那些与你有类似经历的人，与他们互相关照，去做更有意义的事。对周围一切保持好奇：接下来要做什么？事情会有怎样的变化呢？”
受害者心态是我们自我保护的一个盾牌，就是当我们出现了受伤的状况，我们的内心中会用一块盾牌把自己封闭起来。觉得“我真倒霉”“他们这样对我做是不对的”，这些想法能够让我们觉得安全一点，但是也会阻止我们继续往前走，所以要学会走出受害者型心态。
第二个牢笼叫作逃避型牢笼。
当你不断地逃避这些感觉的时候，等于在否定现实，你眼前面对的生活也变得不真实。
“有时候，我们逃避的不只是不舒服和痛苦的感受，好的感受也被屏蔽掉了。我们不再感到激情澎湃，不再感到愉悦和幸福。当人们受到伤害时，内心的一部分会认同施害者。人们会采取惩罚性的行为，从施害者的立场考虑，剥夺自己感觉良好的权利，也剥夺与生俱来的让自己高兴的权利。因此，我经常说，‘昨天的受害者，很容易变成今天的施害者’。无论你在刻意练习什么，只要经常练习，你就会成为那方面的能手。”如果你每天都在练习紧张、担忧、害怕，你就会成为这方面的高手。但如果你能够每天练习勇敢、放松，你就能够成为勇敢、放松的高手。
人为了做自我保护，是需要让自己麻木一点的。但问题是麻木这件事情并没有针对性，你不能够只针对恐惧麻木，或者只针对痛苦麻木，一旦麻木，连快乐也会麻木，温馨也会麻木，爱情也会麻木，它是全方位的麻木。所以我们必须得走出逃避型的牢笼，勇敢地面对过去所遭受的伤害，然后调动自己的感官去细细地体会生活中的美好，告诉自己：“我有权利这样做，我不会让那个伤害我的人的能力变得那么强大，犯错的是他，而不是我。”一切情绪都是暂时的，去感受自己才能够真正地治愈自己。
第三个牢笼叫作自我忽视型牢笼。
你拥有一个其他人永远都不会拥有的东西，是什么呢？就是你自己的一生。我们每一个人都拥有自己的一生，这是其他人没法拥有的。你是独一无二的，那么如果你想要过好你独一无二的人生，你得学会感受美好，练习感受美好，然后学着给自己一些爱。
第四个牢笼叫秘密型牢笼。当你内心有一些秘密不愿意告诉别人，谁都不知道的时候，秘密会带来羞耻感，然后羞耻感会带来成瘾性，这是一个链条。感受自己的生命体征。什么意思呢？就是你需要能够经常去感受自己体内的温度：你是温暖而柔软的呢，还是冰冷而僵硬的？当一个人心中藏着一个巨大的秘密的时候，他往往没法关注自己的感受，因为自己的状态到底怎么样是隐藏起来的，所以他感受不了。
“只要我们隐藏或否认某些感受，我们就无法得到疗愈。……无论出于什么缘故，秘密都是具有伤害性的。保守秘密会形成一种羞耻的氛围，这种羞耻感也是所有成瘾的根源。人们只有面对事实并讲出真话才能活得自由。”
第五个牢笼叫作内疚和羞耻型牢笼。
这种愧疚和羞耻感来自我们内在的对话，所以我们需要经常关注自己的内在对话。有的人没有这种觉知，他是不会关注的。有人会经常把一些事情搞砸，比如他谈了一段非常美好的恋爱，谈着谈着突然变了味，最后搞得乱七八糟。很多人不明白为什么，但是自己总是在这个模式中不断地重复，其实如果你能够更敏感一点，去关注自己的内心，很有可能发现内心有一个声音在跟你讲“你不配”。当你自己觉得你不配的时候，你就会想办法搞砸这一切，你就会想办法让这个负面的状况真的实现。
羞耻感一般会有三种念头：“这是我的错”“我不配”，还有“情况应该更糟才对”。羞耻感牢笼中的人，非常容易给自己做非常糟糕的预设，他觉得自己根本没法过上美好的生活。所以你需要记住两个字，叫作“允许”，就是我允许自己快乐，
如果你整天只关注自己内在的羞耻，觉得自己当年曾经遭遇过伤害，所以自己不配眼前的正常生活，那么你要记住，你关注的东西会变得越来越大。就是你越关注这件事，这件事就会变得越来越大，慢慢地会成为你人生的全部。
所以我们应该更多地去关注未来，关注我们眼下所拥有的东西。学会自己爱自己，明白人跟人是平等的，不能因为我们过去所遭受过的一些糟糕的事情，就认为我们低人一等，这是我们走不出这个牢笼的核心原因。
第六个牢笼叫作未解决的悲伤型牢笼。如果你心中有一个很重大的伤心往事，一直没有得到解决，这份悲伤可能会跟随你很长的时间。
这种遗憾和无能为力的感觉，会使得一个人沉浸在强烈的愤怒当中，就是这种愤怒才会让我们感受到我们在做一些事情。因为你无能为力，你觉得你什么都做不了，所以只有对这件事生气，才能够让你觉得自己在做一些贡献。
“我们无法控制已经发生的事情，可是我们却希望自己能够掌控事情。解决悲伤意味着人们既要摆脱对不由我们决定的事情负责的心态，也要接受我们做出的无法改变的选择。”
事情已经发生过了，没有人能够理解它为什么会发生，它为什么会给你带来这么惨痛的伤害，但是它已经发生了，所以你得理解它。“活在当下对我们来说是很困难的。我们要接纳过去和现在，并继续前行。”作者告诉来访者：“生命不仅仅与失去和得到有关。”当我们沉浸在过去的悲伤中无法自拔的时候，就是因为我们觉得自己失去了很多，命运从我们身边带走了很多我们珍爱的东西。
时间并不能够解决所有问题，而要看你在这段时间里做了些什么。
悲伤既有可能帮助我们找回真正的自我，也有可能把我们变得四分五裂。所以如果你能够正确地看待悲伤，能够很好地处理它和解决它，它能够让你成为一个更完善的自己。因为人生就是由各种苦难构成的，有些事情无法理解，也请不要试图去理解。
第七个牢笼叫作僵化思维型牢笼。僵化思维型牢笼的核心就是我们总觉得自己的看法是对的，我们总试图用自己的看法改变别人的看法。我们很难意识到自己的僵化思维，因为我们的僵化思维经常被善意装裱粉饰：“我都是为你好”“我希望你能够过得更好”“你为什么不听我的话”。“在冲突之中保持自由的关键就是坚定自己的立场，同时也不要把自己的意志强加在别人身上，更不要控制对方。”所以要学会过好自己的生活，而不是向别人证明些什么，这个很重要。“如果你找回了自己的力量但仍然想变得‘正确’，那么请选择善意，因为善意总是正确的。”我们能够更加温柔地对待自己跟他人，去看到他人的本来面目，而不是看到他人的情绪，或者他人在我们脑海当中被妖魔化的这种感受。我们才能够真的做到合作，而非控制。我们跟他人之间的关系是合作，而非控制。
第八个牢笼叫作怨恨型牢笼。“你要与发生的一切和解。”如果你要执着于悲伤，你就会发现模式是共通的。你要看到自己的优点，把你自己真的值得被珍惜的东西写下来，放在你的钱包里，咱们现在不用钱包了，那可以放在你的手机壳里，让你能够天天跟自己的优点待在一起。
第九个牢笼叫恐惧型牢笼。就是我们总会害怕一些东西，总会有很多的恐惧和担心。恐惧有一个特点，就是不能跟爱共存，当我们有恐惧的时候，爱就会消失。恐惧感会保护我们，恐惧感也会让我们做很多事，保护我们和我们的家人不会受到伤害。“可是，我们也要进行选择，我们可以选择用自己的生命中的多少时间沉溺于恐惧中。恐惧感经常利用最无情、最具煽动性却又最持久的两个字：‘如果’。”就是“如果发生了……，就会……”，这种想法会吓得你要死。当恐惧感来临的时候，你要对自己说：“感谢你，恐惧，谢谢你想要保护我。过去是过去，现在是现在。”
一件事已经过去了，就不要再天天生活在恐惧当中。如果我们天天生活在恐惧当中，我们将没有什么事可以干，什么事都不敢干，因为总有很多风险可能会出现。
“当我们说‘我不能’的时候，我们真正说的是‘我不会’。我不会接纳。我不会相信。我不会逃避恐惧。我不会停止控制和监控他。恐惧的语言就是抵抗的语言。如果我们不停地抵抗，我们就是在努力确保自己被困在原地。我们不会成长，也不会充满好奇心地观察周围的一切。”
那走出来的办法是什么呢？你列一个恐惧清单，列出你真正怕的事有哪些，1、2、3、4、5，全部写下来。写下来以后，仔细地看看哪一个是有可能发生的。哪一个恐惧是真的会发生的，打一个钩，不会发生的打个叉，那你的恐惧就会少很多。对于打钩的那些真的会发生的恐惧的事，想想看我们能够做些什么事来预防它。
第十个叫作评判型牢笼。人们都喜欢给别人下定义，都喜欢看到一个人就说“不用多聊了，这个人跟我不是一路”。 人们太容易给别人贴标签，太容易给别人下评判，这反而使得我们自己进入了评判型牢笼当中。这个评判性牢笼的问题就是既伤害别人，也伤害自己。要想走出这个牢笼，就要告诉自己一句话：你最讨厌的人，有可能是你最好的老师。你要想想看，这个人能教会你什么，在这个人身上你能够反思些什么东西，能够学到些什么东西。
第十一个叫作绝望型牢笼。这种绝望型的牢笼，有时候会让我们过早地放弃。人要抱有希望，但是希望不等于理想主义。希望是什么呢？希望代表着好奇心。“希望并不能模糊或粉饰现实。希望告诉我们，生活充满了黑暗和痛苦；同时，希望也告诉我们，只有在今天幸存下来，明天才有获得自由的可能。”
最后一个牢笼叫作不宽恕型牢笼。好多人对宽恕的一个错误的理解是说“我不在乎它了，这事我已经忘了”。但其实“我不在乎它”的这种方式，不叫作宽恕，这叫作逃避。宽恕的前提是，你要允许你的愤怒得到释放。
“沉默的愤怒是一种自我毁灭。如果你不积极主动、有意识地释放自己的愤怒，而是一直抱持着那些愤怒，你的身心就会受到巨大的伤害。发泄自己的愤怒也会让你受到伤害。发泄愤怒是指在短时间内将愤怒强烈地表达出来。你可能在那一瞬间得到了情绪的宣泄，但别人会为你的愤怒买单。而且，这种宣泄会使人上瘾。你没有释放任何情绪，而是在巩固一种具有伤害性的恶性循环。应对愤怒的最好方法是学会引导自己的愤怒，然后使之慢慢消散。”
首先，我们要学会让愤怒合理化。“你有权利觉得愤怒。愤怒是人类的一种情绪，凡是人类，都会愤怒。”很多人会压抑自己的愤怒，是觉得愤怒有羞耻感。当你把愤怒释放出来的时候，你会带着很强烈的羞耻感，你觉得“我的表现好像不太好”，就会有这种潜台词。你要对自己说：“我经历过苦难，但我不是一名受害者，我就是我自己。”
“只有通过燃烧愤怒（这种次级情绪），我们才能够接触到自己盔甲下面的感受，它可能是悲伤，也可能是恐惧。只有这样，我们才能开始最艰难的部分——原谅自己。”人在遭受了伤害和痛苦以后，往往会责怪自己，这种深深的自责会潜藏在愤怒的底下，表面上看起来是愤怒，底下是深深的自责。
最后，作者在结尾说：“我不能说每件事的发生都是有理由的，也不能说不公平和痛苦是有益的。但我可以说痛苦、艰难和困苦是帮助我们成长和进化的礼物，它帮我们成就自己。”“亲爱的，我祝愿你也能选择让自己逃脱牢笼，让自己获得自由；祝愿你能让自己的那些痛苦变为人生的重要经验教训；也祝愿你能够选择给后代留下哪种精神遗产——你可以传递痛苦，当然，也可以留下礼物。”
网友评论