翻看很多年前用有道云笔记记录的日记，其中大量沉浸于伤感时写的文字，如今读起来依旧很有感觉。
2018年7月某一天
我想我爱的东西很少。
如果说我曾疯狂的去追求或做某些事，那并不是因为热爱，更准确的说法则是我在里面躲避着整个人生，因为里面让我觉得舒适、安全，而离开这些地方让我感到痛苦。虽然我也曾深深的体会过生命的美好所在，但这种美好的力量有限，依然不能抚平我心中的忧伤。
但我忧伤的是什么呢？——似乎世界与我毫无瓜葛，我在外面看着整个世界，丑陋、愚蠢而又疯狂，但却还有透露着那么些可爱、美丽与温暖，让我欲罢不能。
“我的心渴望着在月光下与人、与物为姐妹，我几乎相信，我实在是出于纯粹的爱才迂腐不堪。我并不胆怯，我只是害怕现实摧残我的情怀，然而，我确实胆怯，我害怕现实摧毁我热枕的关注，因为我正是靠这种关注来与别的什么事情取得联系，我担心我内心中热枕的生命会被冰冷的日常生活所取代。”
2017年12月某一天
好失落的感觉，觉得世界空荡荡的，内心如被浇灭的柴火一般，没有了丝毫激情。
思想、行动都变得迟缓，逐渐接近静止的转态。
生活似乎毫无意义可言，有什么值得我留恋份的呢？
想哭，眼泪好像离外界很近，稍微想想不开心的事，大滴的泪珠就能从眼睛里滚出来
我这是在厌恶什么？连说说都懒得写。
感觉生活毫无可能，一颗心慢慢颓废，无力感笼罩着自己。
自己像是在沉沦，不带挣扎的沉沦。
躺在床上的温柔怀抱里，不带一丝抗拒，闭上眼接着沉沉睡去。
2017年11月某一天
意识被一种强大的惰性吸引着，这种惰性在心中隐蔽作祟，使我沉溺与感官的快感之中，而不去思考与生活相关的事务。头脑主动排斥着些许存在的零散思想，以确保心中对麻木的怀疑可以一闪而过。
2017年5月某一天
再次感受到那种无以言表的孤独感，这种孤独感与虚无感有些相似，觉得世界与自己毫不相干。
我每踏过的一片土地，每触碰到的一抹阳光，都勾不起心中的丝毫欢乐。
2017年2月某一天
一静下来就会察觉到自己失落的情绪，这种情绪也会在被察觉的那一刻，一下子弥漫开来，然后，整个人都失落起来……
心中有股巨大的悲伤感，正在往外蔓延，似乎快要将我吞没。
我想我应该学会慢慢承受这种发酵出来的悲伤感，无论感觉多么强烈。这本该是一次性承受就好了，只因我迟迟不肯放手，导致这种感觉慢性的一次一次入侵体内。
2014某一天记录
【如果你活着的时候应付不了生活，就应该用一只手档开点笼罩着你命运的绝望，同时，用另一只手记录你再绝望抚废墟中看到的一切。】
人的心灵其实是很荒芜的地方。我们所说的了解自己，向内看，其实对我们来说都没有多大意义。因为我们没有理由期待从一片荒芜的地带去感受树木丛生的希望。
越难过，越是想接近心灵，就越发现心灵并不会教会我们解决的办法。在思想与灵魂都很贫乏的身上，最终发现，没有什么可以帮助自己。唯一有效的，是通过外在的移植，使内心一点一点产生希望。
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