文｜玊尔路19号信箱
写于2021年10月7日，并收录在信箱“心情驿站”板块，为原创内容，勿侵！谢谢！
她说，她要结婚了。
她说，长大了才发现，原来喜不喜欢都抵不上合不合适。
她也说，等不到的就不要等了，有些东西不是想等就可以等到的。
后来的她，也跟我说过很多很多类似的话，可我唯独只记住了那句，“我们的关系是没有关系”。
“太阳不是突然落山的”
从什么时候开始，我们的相处变得小心翼翼，小心翼翼到哪怕牵手，都会害怕遇到熟人；小心翼翼到哪怕面对面，都会害怕突然离开；小心翼翼到哪怕没有她，都会害怕你丢下我。
他们说，“不哭不闹的孩子没有糖吃”。
可能是对的吧！
我很敏感，也很没有安全感，可即便如此，我还是会努力想向你多靠近一点点。
我说，我其实真没多大度，也没多伟大，我会妒忌会吃醋，可你好像从来都没在意过。
我也说，我真生气了我是会闷着不说会不搭理人，但我也很好哄，可你好像从来都没怎么哄过我。
我还说，这么久以来，你好像从来都没有跟我正式说过一句喜欢我，也从来都没有带我了解过你的朋友圈子，就好像从头到尾都只是我一个人。
为什么会突然想要说这些，或许是因为失望攒够了吧，又或许是因为情绪突然崩溃了吧！
或许，太相似的人，可能真的不适合相处吧！
忽然就想到，有时候的我们，脾气性格真的是像极了一个人，都是一样的闷着不说，一样的不想让步。
很久以来，我都在想一个问题，如果重来一次，我还会想要遇见你吗？
我想，应该不会想遇见了吧！
喜欢你的时候是真的，不想遇见你的时候也是真的。
“不是不爱了，是不能爱了”
那天，我偶然发现了你们的聊天，说不在意不难过是假的，可说失望绝望却是真的。
我不提我不说，是因为我突然发现我好像没有理由跟你开口。
之后的几天里，她就像是一个影子，时不时的就会出现在我的脑子里，久久不能散去。
而我们好像也因此进入了冰冷期。
以前的我们很少会吵架，而现在的我们却总吵架。
每次吵完架，我都会任性的删除拉黑，然后再舔狗式的低头重新加回来。
以前我说，如果我们吵架了我不理你怎么办？
你说，那你就低头认个错呗，反正总得要有个低头的嘛！
向我低头的是你，跟我讲道理的也是你。
我不止一次的说过，我不是听不进去，我只是在当时的那一瞬间听不进去而已。
而你也不止一次的说过，不管什么事都可以告诉你，不告诉你就不是你的错了。
你发现了吗？每次我们吵完再和好，到最后说的最多都是我，你好像永远都是那个在听的人。
其实我真的不是一个什么都会想要摆到桌面上说的人，我不希望我变成那种什么都会斤斤计较的人，我也不希望我变成那种什么都得让你事事照顾的人。
我希望，我们的相处是舒服且随意的，而不是为了相处而相处。
可现在，我越来越觉得，
我好像对你，真的不是不爱了，而是真的不能再爱了。
用一句话结束就是，若我见到你，事隔经年，我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
故事讲到这里，也应该告一段落了。
好像结束了，又好像没结束。
你们知道吗？我每一次写这种故事，我都觉得我好像就是故事里的那个人，在以旁观者的角度向另一个人说那些当时没说出口又或是没说完的话。
我一直都觉得，所有的分开都是不够爱；
而在我写了这么多故事以后，我突然意识到，
不管是生活还是人，真的都太复杂了，相爱的人都会分开，那些爱而不得又算得了什么。
很久以后才知道，原来和有些人最好的结局，就是相互杳无音信。
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