父母的独立思考

本文内容摘自王人平微博育儿群:

上次课讲了父母自我成长中的自我觉察、自我接纳，也简单讲了一下，自我完善。觉察和接纳是改变的起点，不跟自己对抗，不将能量无谓地消耗掉，而是用在建设性的学习上。

至于学什么，我想每个人是不一样的，根据自己情况而定。有的父母情绪管理能力差，总是对孩子发脾气，情绪失控，那就学着觉察自己情绪的来源，找到理性表达情绪的方式；有的父母沟通能力差，就学习如何提高自己沟通的有效性；有的父母对孩子缺乏了解，总是误把孩子的成长视为问题，那就读几本儿童发展心理学、脑科学的书，懂是爱的前提。

我们认真观察一下，这一代父母与上代父母最大的差别大概就是爱学习。与上一代的单凭经验和直觉，缺乏科学性相比，年轻一代父母普遍爱学习、崇尚科学，这是一个很大的进步。

当然，伴随着大量的学习和阅读，也容易进入另一个误区——本本主义，机械教条，缺乏灵性和弹性。育儿书没少看，却拿活生生的孩子当机器一样去操控，把育儿书变成了操作手册。那么接下来，我们就谈谈独立思考。

为什么育儿中必须保持独立思考？

因为每个孩子，每个家庭的具体情况都是不同的，孩子又是有灵性的人，始终处于动态成长之中。所以适用于我孩子的方法，未必适用于你的孩子；适用这个孩子5岁时的方法，10岁时未必还适用。所谓法无定发，每种方法都因人、因时、因地而异。正如佛说法有八万四千法门，修炼其中一种法门即可让人功德圆满一样。

举两个例子。比如一个孩子，婴幼儿阶段没在父母身边，是在外地的姥姥或奶奶家，由老人帮忙带大的，上小学时把孩子接到身边。这时候，父母眼中的孩子可能就会存在很多行为问题，跟自己不亲、叛逆冷漠、情绪不稳定等，这时父母就可能会批评、训斥孩子的种种不是，甚至会责怪老人没带好的孩子。

结果导致孩子更近叛逆，甚至做出伤害自己伤害他人的事情。

为什么会怎样，因为父母在孩子幼年时都没有尽到养育责任，孩子根本就没感受到过父母的爱和陪伴，没有生命的连接和精神的依恋，孩子根本不信爸妈批评自己是为自己好。

这时候，父母的首要问题不是去纠正孩子的各种问题，而是立足去重建你们良好的亲子关系。因为关系先于教育。

关系先于教育。教育是生命影响生命，没有接纳、尊重和理解，就没有生命的连接；没有连接，就无法构建稳固的关系；没有关系，就没有影响力；没有影响力，就没有教育。孩子不会向自己讨厌的人学习，而只会被自己尊敬、信赖的父母或老师滋养、唤醒、影响和熏陶，通过模仿、追随来吸收、内化，实现成长的。 ​​​

那么另一个孩子，他从小就在父母身边长大，父母给予的也是长时间、高质量的陪伴，无条件的接纳和爱，对孩子的真实感受和需求也给予积极及时的回应，那么在生命最初几年，就帮助孩子建立起了安全感、归属感和价值感。

同样是孩子上小学后，他可能从同学那里学了一些不好的语言或行为，这时候，父母批评他，甚至训斥的严厉一些，孩子也容易接受，也不会对孩子造成多少伤害。为什么？因为他有安全感，他内心非常笃定，确信爸爸妈妈是爱自己的，愿意相信爸爸妈妈批评自己是在帮助自己。

再举个例子，我认识的很多朋友家的孩子都很爱多书，我认真观察和交流后发现，这些大多数孩子的父母都没刻意培养过孩子阅读的习惯，这些孩子喜欢读书主要有两个原因。一是父母自己爱读书，给孩子做了好的榜样示范；二是家里藏书很多，给孩子创造了一个随时可以阅读的环境。所以他们根本不需要督促孩子读书，相反，孩子有时候还沉浸在书中不能自拔，让父母很头疼。

而另一些孩子，从小就很少接触书，父母也不爱阅读，还经常把孩子托管给手机、平板，那么到了小学或更大年龄，想要孩子喜欢读书，就一定是需要用一些方法的，仅仅靠孩子自觉是不现实的。

这跟我前几天回复一位网友提问一样，要不要控制孩子玩手机。父母越自律，跟孩子亲子关系越好，越不需要用外在的规则、硬性的要求去约束孩子。

但如果父母缺乏自律，跟孩子亲子关系一般甚至不好，那必要的约定和要求还是要做的，对孩子对自己都需要一些约束。

父母的价值观不同，也会影响父母的教养方式。比如有的父母认为听话、乖巧是好孩子的标准，那么教养方式上自然会愿意给孩子制定很多规则，给孩子更多的管控。

而另一个家庭，父母认为听话不是好孩子必备的品质，独立思考才是，那么在教养方式上自然会给孩子更大的自由和空间，对于孩子因探索和尝试而犯的错误和失败给予更大的包容。

上面的例子，我想说的是，每个孩子的天赋秉性、原生家庭、童年经历，父母的教育理念、价值观不同，不存在一种适合所有的孩子的教养方式，我们一定要避免于机械僵化的本本主义、教条主义。

[cp]读育儿书，听育儿讲座的目的是帮我们正确地思考，而不是不再思考，只想着从别人那里找到解决自己孩子问题的速效方法。法无定法，所有方法都因人因时因地而异。父母真正的成长是从他人身上寻求一种启示，拓展一种思维，让自己能静下心来，靠自己的思考，结合自己的情况，用自己的力量去解决自己的问题。 ​​​[/cp]

说到独立思考，我还想举一个例子，很多父母都问过我一个问题，孩子是不是哭不抱，不哭才抱。因为哭的时候，我们不理孩子，不哭的时候，我们对孩子好，那孩子自然就慢慢习惯了不哭，因为这样可以得到父母更多的关注。

他们还告诉我这是一些育儿书中的建议。那么我就会问这些父母，换位思考，当你自己害怕、伤心、孤独，却没能力表达出来，只能哭泣时，最爱你的人对你不理不睬，你会什么感受？当这个世界上最值得信赖和依恋的父母都无视孩子的感受，那孩子如何能建立起存在感、安全感和归属感，又如何能对这个世界有热情、有眷恋、有憧憬？

所以很多时候，不要迷信书。育儿需要用脑去思考，更需要用心去感受。好的教养不应只建立在抽象的理性认识上，更应建立在内在的感受和情感基础之上。

父母的独立思考 父母的独立思考 父母的独立思考

我之所倚很少给家长推荐育儿书，就时因为我知道读书就是读自己，每一个人都是在别人的文字中读自己。同一本书，每个人读到的东西是不同的，我喜欢或对我有启示的，对别人未必。

如果自己没有觉知的心，没有独立思考的意识，书的作用是及其有限，甚至还限制了人的直觉、灵性和感受力。有觉知上进的心，人生处处是道场。

读育儿书、听育儿课，都不是成为好父母必然的门票。不期回报的行走和阅读，发自内心的觉察和自律，无条件的接纳和爱，才是一种真正的信仰。

我曾经写过一个家庭教育方程式：教育的成果=用心程度×方式方法×理念和思维方式。

是否用心，方式方法固然重要，但理念和思维方式才是根本，那是人自身心灵的能量与态度。前两者是从0分到100分，后者则从-100分到+100分。方向如果都搞错了，越用心，方法越有效，离教育的目标越远。所以要先考虑去做对的事，再考虑把事做对。

我知道很多妈妈去商场买衣服都很怕跟同事或闺蜜撞衫，一定要买一件与众不同的，可教育子女这么大的事情，却总怕跟别人不一样。

当独立思考还没成为父母自己的思维方式，而总期盼从别人那里找到速效的育儿秘籍；当错都在孩子、伴侣、老人和社会，而从不反躬自省，孩子能从我们这里能学到如何独立思考，如何对自己负责吗？

作家毕淑敏曾经有一篇小说写的是婚姻，她把婚姻比作一双鞋。她说：“切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋，自己感受到的是脚。脚比鞋重要，这是一条真理，许许多多的人却常常忘记。”婚姻如此，教育更是如此。

所以希望今天的父母，能在爱学习之外，多一份独立思考。