“疫情给了我和家人宝贵的2个月相处时间”
2020年1月19号上午10点，正在准备大促的我看到各个群里疯传的新型肺炎的消息，想起丸子前几天跟我说全武汉都买不到口罩，一阵心慌袭来，无心继续工作，跑到楼下的药店买口罩。当时面对满柜的口罩预估了半天，最终买了两盒，心里想怎么都够用了。
到了中午同事回来说药店已经没有了。当时同事和我都没有意识到，这场即将袭来的暴风雨会有多猛烈。
每天越加惊心的疫情新闻不断刷新每个人对世界的经验和认知，同事们开始用各种角度的说法说服我不要回，到后来我只回一句“肯定要回啊”便不再言语。任由大家开着我回去就别回来的玩笑。
我很认真的跟劝我别回去的领导说：“正是因为湖北是战场，我才得回，我如果在杭州，我家人或者我自己任何一方出了事情，我们都过不好”。领导眼睛里闪出一点光，便不再劝我，只是让我小心。
原本我买到了1月22号晚上杭州东到汉口，23号早上9点58汉口到天门南的火车票。张曼迪知道后反复劝我退票，最终我拗不过退掉车票和酒店抢了一张21号直达天门南但需要补票的站票。
已经到家的我没料想到，23号早上10点，武汉封城，只有在战争片里能看到的这两个字出现在我的家乡。
此刻也没人能料想到，我的家乡到3月21号才能解封,23号我才搭朋友的车离开家乡。这是我毕业5年后在家呆的最长的时间，其他所有时间加起来都没有这一次长。
这两个月，我看着阳台对面的新冠隔离酒店从寥寥数盏到全部亮满，再依次熄灭。从送我妈去隔离酒店照顾病人，到等她回来。每天关心着菜价、政策、湖北人在各地的遭遇。这个世界大家都很害怕湖北人，而身处风暴中的我和我的家人，真的一点也不害怕。
我妈主动请缨上战场的时候一点也不害怕，她说在医疗行业一辈子，这个时候不能不上。我信任她，她工作细心、身体健康、每天在家看直播跳1小时广场舞雷打不动。我担心她，但更尊重她。我唯一担心的是她电话里念叨的宾馆那个情绪不稳定，总是摔东西有攻击倾向的新冠病人。
她的乐观感染了我，我总和她说，只要我们一家人不被传染，我们家就没损失什么，反而多了珍贵的和家人相处时间。
（我家对面的新冠隔离酒店）
“用一年的时间，从抑郁中爬起”
2019年12月某个的周末晚上，我躺在余杭出租屋的床上，意识到我得了抑郁症。
从早到晚都没有吃东西，我却一点也不饿。我丧失了一切欲望。
间歇性的又会疯狂想吃东西，仿佛只有填满自己的胃才能入睡。
每个工作日的早上都极度抗拒起床，有的时候在工作中会极度烦闷，只有找个地方独处恢复平静才能返回工作。
有的时候莫名觉得，10楼出租屋旁边那个窗户特别有吸引力，觉得一切都结束也没什么。所以当几个密友向我聊到，他们有的时候也想结束的时候，我会说，这很正常。
如果这个世界让你别无选择，而别无选择后的那条路并不是你想要的，为什么你不可以拒绝呢？
从小到大，有多少次冒出过这样的念头，我早已习惯和它共处。
我相信我可以走出来，因为我深知这不是我的问题，是我目前身处的世界出了问题。而未来很长，人生还有很多可能，熬过去就好。
疫情让我有了一段宝贵的调整时间，当我踏出那一步，坐在货拉拉的副驾，从荒凉粗粝的余杭西溪景苑搬进晚上一整条街都热闹的卖着各种小吃的春波南苑，我开心极了。
当初决定搬去余杭的时候，小刀就劝我，余杭太偏了不要去，当时我觉得自己为了工作可以一往无前无所畏惧。而我失败了。
失败后的我一点点重新布置我的小出租屋，重新搭建我的生活。
新公司小伙伴非常nice，还有一个大厨房，我开始在公司做饭，每次都会多做一些大家一起吃。
其实工作还是挺繁重的，总是一个星期的时间要联合几百个商家完成一场线上线下的活动，经常会搞到晚上一两点，但好在小伙伴们配合默契，虽然辛苦但也快乐。
我在这两个月的时间重新找到了对生活的掌控感，后来又加入babycare，这家从爱出发做产品的公司，工作上一切都更顺了。
我喜欢这个公司的人才观，“少年气” “不同”“成年人”，我觉得这三条都很好的概括了我从小到大都一直坚守捍卫的东西。
我惊叹于李哥在双11复盘会上说“我觉得工作上的事情不会打倒我，因为我知道工作只是生活的一部分，工作之外还有很多美好的东西”的真诚和坦然，这比“奋斗本身就是幸福”说服力真的不知道高到哪里去了。
我也被昌哥对我们讲他工作这些年每一次选择与离开，职位薪水的变化，心态的变化，还有他说“为了钱固然可以，但肯定不止是为了钱”，“我希望创立一个每个人每天上班都很开心的公司”打动，我心中的困惑，对未来的迷茫好像都被他这一段给消解了，我对未来不再害怕，甚至充满信心。
我开始对未来有了期待。
（2021年“那年戎马”主题年会）
“勇敢与过去切割”
2020年12月6日，我冒出个念头，我想把挂在墙上的那件衣服扔掉。
我曾开玩笑问美玲，“你觉得我走出来了么”，“显然没有啊”，她低头笑着说。“吴迪我觉得我没有在你身上闻到幸福的味道”，我赧然。
那个人送的杯子在三年前被我失手摔碎，我当时觉得就当是一个结束吧。
而三年后搬到滨江我鬼使神差的把那个人留下的衣服挂在了墙上。
那个人曾经是这个世界上一切的美好汇聚，我缺少的，我想要的东西都在那个人身上发着光。后面再出现的人，都没有取代曾经在心中绽放的光。
而2020年12月6日，我突然想要把墙上的那件衣服扔掉。我以为很容易，可当我取下来，手碰到布料的那一秒，心痛和不舍突然袭来。
正在我沉浸在自己的情绪中的时候，我家猫突然应激咬了我一口，然后疯狂的攻击人。
我把它视作一个征兆，逼我从这种情绪中抽离。
于是我终于把那件衣服扔掉了，接下来的两周我又陆陆续续扔掉了好多搬家都没舍得扔的衣服。
非常奇妙，从那天之后好像所有能量都重新回到了我的身体。每天我都觉得自己充满了活力和自信。
是啊，即使与美好擦肩而过又怎样呢，什么都无法阻止你找到自己的幸福。
你值得更好的。
2020年过去了，我尽力了，我很怀念它。
（附：2019年年终总结，去年的时间节点不太方便发，这次一起发出）
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