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考研结束的第二天，有今年一起二战的同学发来微信，想聊一聊。
聊的内容，无非是关于自己对自己考的怎样的评价以及伴随而来的心里的疑惧、焦虑和担心。
其实，在聊之前，我大约也能猜之一二。但还是认真地听她说完，然后给以平静的回答。是的，主要是回答，当然也有安慰，但最主要还是对于她的问题，给出自己的答案供她参考。
电话那头，她略带难过地诉说着她的问题；电话这头，我一边听，一边在脑海里思考着她的问题。我记得，在给出我自己仅供参考的意见时，当时自己的语气，很平静很平静，但并不冷漠。
坦白说，考研二战的这一年，我渐渐对自己以前的那种附和对方情绪的安慰方式不太习惯了。但对更能切实解决对方问题而行之有效的方法却更为着迷了。
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其实，对于这种行事的方法，也是去年后半年才慢慢形成然后着迷的。
因为二战，所以不可避免的就会想到考不上会怎么样。十月份的时候，这种思绪几乎每天都会盘旋在我的脑海中，且还会时常无边际地遐想漫延。
结果可想而知，就是越想越焦虑，越想越害怕。怕考不上，怕以后找不到好工作，怕自己以后的一生只能平庸了……那时的自己，把所有的一切都与考研相关联，仿佛考研决定了我全部的命运。
又有几夜，开始失眠，渐渐有点重蹈起去年覆辙的趋势。又开始渐渐折磨起自己来，不仅思想开始苦恼起来，身心也开始有些疲惫了。
在那些夜里，我又问起自己：难道自己这一辈子只能这样了？满怀斗志的努力着，然后因为心态不行，又一腔悲愤地失败着？
我不知道。
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但也许人生行进到一定的境地，经过一番挣扎之后，某个瞬间，有许多事情在你拿它没办法的时候，突然明朗了。
某天午后，当我拖着倦怠的身子从桌子上醒来，直立立地坐在那发呆时，那些思绪再一次朝我席卷而来。那沿着窗缝投射进来的狭长条形的光，直扑在我的脸上。我眼睛不眨地看着散射在空气里的光，细微的颗粒物，在那里浮浮沉沉。
我突然有一种受骗的感觉，我感到自己被自己的思维骗了，被自己的情绪骗了。
彻底清醒之后，我回过神来，仔细地理了一下当时的感受。我惊觉，发现所有的焦虑、疑惧等让自己无端烦恼地情绪，到头来，都是自己玩自己，自己吓自己，自己给自己画咒，自己给自己的心灵上了枷锁，自己给自己上刑。
而更为可怕的是，在我自己给自己设限的同时，我的时间却在悄悄流逝，本来用来应该用来学习奋斗的时光，全都耗费在了这上面。
当我明白过来时，那一刻，我嘲笑起自己来，但同时，我却略微感到一丝如释重负。
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心理学上，有个名词叫“自我内耗”。所谓内耗，是指人的自我控制需要消耗的心理资源。简单来说，就是人的所思所想对自我心理的磨损与消耗。
当这种消耗过度并且长久持续下去，得不到疏导，找不到出路时，人就会感到疲惫，精神和情绪的就会比较萎靡。
事实上，那时的自己，就是在自我内耗。只凭自我臆想和捏造，为没有的事担忧、害怕。也是在那时，我打心底里终于承认，我的心理并不强大，我并非是一个之前自我设定的事事无畏的心理上的巨人，我很平凡。
而且当我越营造自己是个任何事都能胜任，任何思绪都能战胜，越营造自己是个优秀的人的自我形象时，转而面对现实情况后，我就越挣扎，越撕裂，越痛苦。
好在，我终于挺过来了。当我跳脱出来看那个自我设限内心状态时，我发现那里除了各种七零八碎的思绪和无所依据的想象等一地鸡毛外，还有我的软弱，我的平凡。
也就是从那一刻起，我开始真正地从心底里自我承认并接受我的软弱，我的平凡，但同时，我也并未放弃与生活、自我的战斗。
时至今日，当我回过头来看时，我未敢言自己能够完全控制住自己不去多思多想。但是，我得承认，如今在处理自己思想和情绪的问题上，手法较之以前，更为老道了。
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考完研的当晚，大家在群里也是叹息声一片，透过屏幕，也能感受到文字和语音所散发出来的压抑感。
差不多的年纪，差不多的迷茫，差不多的烦恼，其实我们都一样。但有些时候，已经过去而成为事实的，尚未到来而究竟怎样还未知的，是否，可以让我们不必那么劳累自己呢？
人活着固然不能只顾眼前，但大多数时候，未来究竟怎样其实往往是由现在的所作所为而决定的。能多考虑考虑以后是好事，但大可不必让这考虑成为自己的负担与累赘。
恰如佛教经典《金刚经》中所言：“一切有为法……应作如是观”。把一切事物正常看待，过去事实的承认它已过去，未发生的也以平常心来看待。聚精会神，处理好手边的事。
结果的确很重要，但总是想着结果以及延伸出的种种情绪，可能真的没必要。
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想起考前一个月左右的时候，有人问我，去年考试结束之后有什么感受？
我说，空。不需要再像前期那样高强度的复习了，你可能会一下子不知道做什么，会有一种失落感。
但今年，考完试的那一刻，我基本没有了去年那种空的感觉。除了身体疲劳稍作休息一两天之后，我又回到了图书馆，看起了书，做起了别的事来了。
可能是经历过一次吧。去年，包括今年复习中途产生的种种害怕考不上的忧虑已经快忘怀了。
的确，生命里不止考研这一件事，还有很多别的事要做，脚下的路依然要继续走。
也许别人轻而易举地就弄懂了这个道理，也不像自己这般多想。因此，我对于身边那些能够吃好、晚好、睡好的人，我是真的羡慕。
但同时，当我回顾这几年的自己时，我看到自己在一点点改变，一点点战胜自身的软弱，一点点弄懂自己。我感到一种轻松而又无上的快乐、喜悦与安宁。
因为，我知道自己正在一点点变得更好，变得成熟。
也许渺小，但终究，它成就了整个生命的伟大。
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