昨晚在楼下散步，一个强烈的念头萦绕于心：未经二宝的同意，就把他带到这个不和谐的家庭，是对他的仁慈还是对他的残忍？
为何会突然有这种念头，究其根源，或许于自己心累身累有莫大的关系。
已孕28周＋的我，依然要为自已的一日三餐忙碌，照顾大宝已耗费我一半的精力，同时还要兼顾大宝的饮食，老实说，我真的是心有余而力不足。怀大宝时我还尚能自己独自孕育至38周，期间也经常是一个人，由于一胎没经验，所以脑海中老胡思乱想：若是羊水早破该咋办？若是突然见红谁陪我去医院……而现在，虽说家公家婆在家帮忙带大宝，但一日三餐的煮菜真的耗费我太多的注意力，有时自己腰酸背痛的就想躺着，家婆一句我就煮点她爷爷吃的菜你要怎么吃就自己煮吖，彻底让我无语，只好强行拖着疲惫的身子起来煮菜。
这些儿还能忍，可孩他爸在我刚进入学习状态时，就因200元钱一而再再而三的打断我思路，我蹬时就毛了。钱在那儿想拿多少就拿多少！却被他误认为我极不情愿，还说什么，别说了，你不知道现在是最敏感的时期啊（家婆以为我看钱看的紧，不愿给他们花）。青天在上，黄土可鉴，在吃穿住行上，我从未亏待过他们，至于他们为何这样想，真无从探究。
我对孩他爸说，给你们家人相处真心累。结果他倒说，哪一家不是这样的累。他这种只见指末不见全局的狭隘观，让我打心底里鄙视。
接着第二天因睡前洗澡的事情，两个人大吵了一架，说我不懂得体谅他，他那么困想要在沙发上睡一下，反而是我还要逼着他洗澡上床睡觉。若不是担心他在沙发上睡觉着凉，鬼才叫他起来去床上睡呢。另一方面说我不疼他不照顾他，谁又来心疼我呢？前两天大宝因长牙齿发烧，晚上睡40分钟就因牙痛醒，趴在我肩膀上一直哭一直哭……一晚上十多次，有谁帮过我，没有，是我拖着孕28周＋的身子强行坚持了三天，直到大宝牙痛减轻，才让我松一口气。期间有一天二宝在肚中活动的忒频繁幅度特大，接着第二天就感受不到二宝在动了，下的我差点儿去医院挂急诊，好在当天晚饭后，感受到二宝在打嗝，心里的担忧才稍稍放下一点点儿。与孩他爸说着这事儿，对方的表情似乎是，没你想的那么严重，你想太多了，主要是你忒娇气了。不知为何，一股嗖嗖的凉气直穿内心最深处。
至从怀上二宝，孩他爸陪我产检的次数屈指可数，一可以解释他工作忙抽不开身，二在陪我仅有的一两次中，有一半的时间是我一个人忙上忙下，连接杯水还要自己在四楼抽完血之后噔噔下一楼去接……当时就在想，来与不来又有啥子区别呢。即使自己生病，也要一个人做饭一个人抗，大宝在家时还要给大宝做饭喂饭，这时又有谁来心疼我，又有谁来帮我。我是说过，我有本事生就有本事带，但现实婚姻中的这些憋屈，真的像海啸般儿席卷而来，让人毫无招架之力。
所以，自己才有开头的念想。我甚至能感受到，现在做引产，孩子痛苦狰狞的画面……我不敢再往下想，因为我做不来。若以后注定是自己一个人带娃儿，我想我也会拼尽全力把我的两个孩子抚养成人……至于孩他爸及他的家人，我真心不奢求能有多少帮助。
孕晚期的我，多想找一个坚实的肩膀可以靠一靠，但这些儿只能留存于幻想中，明天又是一日三餐的忙碌，自己能汇聚起来的注意力也就那么一丁点儿，其中的四分之一留给预习备考，四分之一留给大宝吃饭睡觉，剩下的就是煮所谓的三餐之菜……
婚姻中我不怕苦与累，就怕不被人理解，早知婚姻如此，我情愿选择单身，潇洒而活……
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