夜真冷

晚上培训结束，觉得闷了一整天在屋子里，所以在外面走一走透透气，夜晚的北京可真冷啊，感觉自己脚都要冻僵了，真不知道以前那些年谈恋爱的时候是怎么能在外面站在一整个晚上在那里谈的！

其实最近情绪并不是很好，因为看一些小说，然后加上跟身边的人在研讨会的时候，聊天聊到了感情上面的问题，感觉为什么别人就可以在一起相处是三年或者相处将近10年，然后对方还对女生这么好，所以就很困惑，觉得是不是自己挺差劲的，自己挺不配的，自己特别不好，脾气也不好，然后性格也不好，然后就整个人感觉，其实假装好像说说笑笑的，特别激动，特别乐天很开心，但是却越来越空虚，越迷茫，找不到方向。

然后就大晚上坐在街头搞得一个代驾小哥，还以为我是什么失足女呢，坐在路边，还朝我转动自行车的铃，特别搞笑……

然后想到自己最近总是想一些儿女情长的事情，其实挺没用的，之前我还觉得说正哥总是想一些儿女情长，没有去想过说怎么把自己的这个能力提升上来，专注于事业和人生发展等等。就觉得当时那会的自己，好像有资格怎么去说他。

但是反观现在的自己呢，好像并没有资格，因为当我的感情出现问题的时候，我是选择继续沉浸在这个感情当中无法自拔，还是继续往前走，把自己的事业搞起来，把自己的短板补起来呢？我好像还是现实当中还是前者。

所以现在就特别恨自己，恨自己就是为什么不打起精神来，去像站在台上的他们一样，能够有能力去讲一些特别有道理的话，然后有特别扎实的基础，我就做不到，就感觉自己，其实一无所有一无所知。

然后本身人也并不聪明，很多时候花一样东西要花比别人更久的时间，然后还在这里自甘堕落，心不在焉。

我就觉得自己其实挺不配的，并没有资格这么去做。调研的文章一直到现在都没有写出来，本来还想着趁培训的阶段，能够弯道超车多看一些书，然后写篇至少像样子的调研。

但是到后来发现自己没有本事，能力基础也不够，而且还不够努力。

所以现在就特别的恨自己，没有本事，看看别人像我们组的组长就能够把这么组员的各种发言记录安排的很好，特别聪明，特别智慧的用自己的方法去解决问题。

可是我好像从来都是去用感性，去感受一个东西，没有发挥出自己的理性的一面。

从某种程度上来说，根本不像是一个理性的人。

虽然把自己说的一文不值，但是在发言的时候我还是觉得自己发的挺好的。就是能够结合自己的具体例子，说的声音也比较响亮很自信。虽然我知道我可能说一些理论东西我并说不出来，所以只能用具体的例子去填补自己的短板，也有做得好的地方，但是不足的地方实在是大把大把的。

还有做得比较好的，就是最近有一直坚持健身，就是有游泳和跑步，有时间就去，这个可能比大多数人做得都好。因为我想让自己动起来，就不会躺在那里，活坐在那里，那么空虚。

至少动起来的话，身材会变好一点动起来，身体也会变好一点，能够支持我去更有精力去补足我的短板。

北京的晚上真的很冷啊，但是我想到几年前还是个大学生的时候，在北京的晚上溜达溜达到半夜两三点都不会觉得累。那时候跟自己好朋友在一起去各种玩耍的地方，娱乐场所，现在觉得真的很羡慕那会儿。

但是如果让我再选择的话，我还是会选择继续走好现在。因为我知道现在的我，是过去的我付出了非常多的努力，吃了很多苦才有的，而且现在的我比之前的我好了很多。

所以从某种程度上来说，我也不必过于妄自菲薄，因为比较的话，不要横向比较，要纵向比较。这也是我们领导一直跟我们说的，就是要多跟自己比，因为别人你不知道他有什么样子的基础有什么样的背景有什么样的经历，也许别人的起跑线就是你的终点也说不定。

所以我也真的只能尽量的告诉自己，调整好心情，过好当下的每一天，尽量的能够积攒起来自己的基础，最后也应该会有厚积薄发的一天吧。

至于感情之类的我觉得还是随缘吧，我总说我羡慕他们有的谈了十年十几年，但是分手了未尝不是一种给自己更多时间提升自己的一个机会呢？而且分手了也能让自己更多与你自己多一些独处的时间，反思自我，然后让自己变得更加强大起来，哎，走着走着，就突然不那么emo了，北京真冷～