我只是觉得生活，像一座废墟

我只是觉得生活，像一座废墟。

昨天夜里听着APP上的催眠乐很快睡去，已很久没有这样迅速的睡着。之前每次都在即将睡着之际，我都告诉自己，还早，还早，再等会儿……

后来，往往都要到十二点之后才能真的入眠。而那之前，总是会从四面八方飘来奇怪的想法，与羞耻的念头，事无巨细，而自己往往都会深陷其中，但是同时，我又深切的告诫自己要保持清醒。但只要在身旁的人一大声的喊我大名，我才明白，其实一切，都仅仅存在我自己疲倦而殷切的幻想里。

但常常，也会被这些虚假的东西伤害，但在绝望之际，惊觉没有退路的时候，我总是会冷静的告诉自己，我的渺小，离开家人与朋友后我一个人的，仅仅是我一个人在这世界上的身与份。

渺小的无关轻重。

昨天拉门后一个人出去吃饭，去了常去的那间馆子，点了一份水饺，就一直坐在位置上塞耳机听燕池，仿佛身旁坐了再多的人，他们的声音再洪亮嘈杂，掌柜再忙也都与我无关。

只是我一直沉浸在这样一种自我的孤独世界里，仿佛像溺水，而我总是越挣扎越模糊，吃完饭后结账的时候也是迷迷糊糊的。所幸店家的提醒，才避免了尴尬的事情发生，他也只是笑笑，热情和我说“慢走。”

只是出门后，也不能清晰的记起刚刚店家说了什么，好像，仿佛，似乎是说的那些话吧，也是只能自惭的，悻悻的低头走路。不堪想。走过一个红绿灯后，想要打起精神，摘掉一只耳机，只是又是无缘无故的低头，面容极度忧郁，仿佛我是一个隐形人。

只是忽然抬起头，看见一双熟稔的鞋，走在我的前面，仿佛是那个生活之外的人，他走的很快，我承认我曾有一刻的心动，但我又很快清醒，走在前面的不论是谁，都只是一个活生生的人。

如此而已 。

很快赶回宿舍，发现一个车间的门没有关，我迅速的认识到我的疏忽，立刻把门拉了下来。但是打开工作群才知道，早已有人在里面问责。这才是现实，这才是你真真正正需要面对的东西，而那些做梦一般虚假的幻觉，什么生活之外的东西，也只是点到为止。

毕竟在K与G离开后，我们就这样深深地陷入了自我的孤独里。我知道我不再适合在此处继续，需要停止，需要休息 。

在洗完一面盆的衣物后，我不知道我干了什么。应该是听歌与看书吧，还是又打开了游戏，我都没有印象了。

我又记起来了，因为昨天忘记了一扇门，而内心害怕，一直沉迷游戏到十一点。

清晨七点过半的闹钟响起，我把它关掉，过了十分钟后……关掉。一直挣扎到八点，我才下床，开始每一个重复的白天。漱口的时候闻到水管底下的恶臭，洗脸的时候闻到厕所里永远都会有的那些味道。但是整个世界很安静，远处的高楼也只是安安静静站在那里，树叶在阳光下粼粼的发光。像八月正午的河流，在阳光下静静的闪光。整个清晨，一如我的少年时代每个周六周日所看到的那样。像一团无人来解的谜般平静幽深。

一个洗车工位的水管坏了，现在店里能够洗车的只有一个工位。不知道为什么，总是有些招摇撞骗的情绪在我的心底。

我记得的，只是那天下午，有一辆车来了，身旁的同事见他漆面干净，所以省略了一些流程，打开车门见它里面也是干干净净的，索性尘也不吸了，后来也不在轮胎上涂抹。我很不理解，为什么要这样。

后来，因为天气燥热，我身体极不舒服，但是还是被叫去除胶，用那种满是化学味道的喷雾，用毛巾一点一点擦拭，我很难受，要了一个口罩，但还是能够闻见那种刺鼻的，像新漆刚刚涂抹上墙的味道。

后来，也是被叫去干其他的活，打杂一样的帮忙，也包括洗车。我肚子极不舒服，干活的时候只是一边不停的拿出手机看时间，一边想着今天晚上，就要问他我到底什么时候能走。

六点过后，他告诉我8月10号，虽然和我预料的如出一辙，但是心底还是觉得稍稍释放，心中仿佛一切都暂时落了下来，仿佛看见了一到微弱的白色光芒。我都出门，安安静静的把卫生搞好 ，看了一眼那个与我年纪相仿的少年，他也只是安安静静的在阴暗的角落做着被吩咐的事，虽然这事，他自己心里也没底，不知道能不能办好，但还是硬着头皮上了 。

那一刻，我仿佛能够理解他为什么会那样了。

也只是理解，但不堪想。

我出门倒垃圾的时候，忽然看见天色煞白，阴暗，昏黄，仿佛有一场雨在即。行人匆匆的赶路，远处的建筑是那么的陌生，仿佛三月时我初到这里时的那样，不知道前面是什么，也不敢去看。