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我总是苦于纠结,不喜世界

我总是苦于纠结,不喜世界

作者: 阮九舟 | 来源:发表于2020-09-15 10:26 被阅读0次

    01

    又一次沉默在交谈中

    最近我穿上了外套,可能早秋的天气的确给我带来了凉意。地铁上冷气开的太足了,总会让我打个激灵。

    城市的地铁,往往反映着这个城市努力拼搏的社畜们的日常生活,我乘过杭州、南京和合肥的地铁,观察过许多许多的搭乘人,每个城市地铁给人的感觉确实是不一样的。

    杭州地铁带给我的感觉,直观上单就它的配色就不太讨喜,早晚班的高峰期更是彰显出这个城市的快节奏,拥挤与焦急的人群让我确实感知到这个互联网企业密集城市的激情;南京地铁带给我的是更加急躁的,线路故障与人流量大的问题,更是使这个历史悠久的金陵上了几次热搜,一号线永远是人最多的一条;而合肥地铁可能因为目前线路少,还在探索阶段,不过可能由于我也是安徽人,耳边的皖式普通话缓解了我许多不安,虽然依旧躲不开拥挤,但是的确会轻松不少,姑且算作心理作祟吧 。

    这阶段以来我时常叹气,尤其是与新来的实习生交谈的过程中,会不经意陷入迟疑和沉默,他们的话题,我并不是很想接,但是又会感到这样是不是不够礼貌,没有足够的话语可以支撑这些不舒适的间隙,为了避免尴尬,我常常会去开水间打杯水,缓解一下。

    站在24岁的T字路口,感觉自己还没能力长大,还没能力攻克直面的现实问题,但是,这个年纪似乎是一个很重要的年纪节点,开始接受不完美的自己,迎接更加稳重有担当的自己了。让我确信这一点的是,在和Yoki的聊天中,我发现她变得更有主见,沉稳了,在对日常工作的吐槽中,她说无论这份工作对她来说多么无理,她都绝对不轻易提离职,她说她不敢,怕写在简历上短暂的工作经历太过难看,怕与父母通电话时还是朝不保夕让他们担忧,这些都让我这个同龄人感到些许惭愧。

    我应该是那种共情能力很薄弱的人,但又十分敏感的,这点我一点也不否认。

    我看过一篇书摘:特别喜欢那种气质清冷的人,好似这世间纷乱无一事能扰得了他的心,没有过分热络的样子,没有讨好世间的谄笑,他们眼中只有脚下的路,眸子里从不掺杂多余的情绪,却也不是冷漠,只不过将此生所有的柔情都留给了生命里最重要的人,与旁人只是淡淡如水的交情,却也装着漫不经心的样子,关注着身旁陌路的老人和小孩,随意伸手就帮了,善良的不着痕迹。

    我想成为这样的人,但也许时候还未到。

    02

    我们终究会独自夜行

    几天前,朋友给我推荐了,韩国独立音乐人Echae en Route 同名专辑中的一首歌:Night Drive,歌的旋律我个人十分喜欢,我专门去搜了这首歌的评价,正如歌的推荐导语:它会引你去一趟危险但自由的旅程,沿途是无人烟的寂静之地,四周漆黑、宁静,你可以大口大口地呼吸清冽的空气,终于卸下包袱,释出郁结的情感,你会迫不及待地踏上。

    我爱死了这样的描述。

    在这场浩浩荡荡的人生旅途中,人和人的相处都是孤独的,哪怕是不经意地谈话,一个礼貌的微笑与讨好,每一个稍稍缄默的间隙,都是带有目的性的,我曾经看过这样一段话:如果你觉得有一个人和你特别聊的投趣,非常舒服,他总是会在你需要一个眼神的时候,及时递给你。可是亲爱的,你要知道这并不是你找到了知己,而是那个人比你聪明。

    或许这个观念太悲观了,但是如果真的是这样呢,我是个悲观主义者,总是喜欢把事情往消极了去想,提前做好最后的打算。

    此刻的我站在我所工作的公司,19楼的窗口,刘姐打开了窗户的小缝,风吹在我这里,果然风吹进来的温度变了,凉意袭进室内,所幸今天天气不错,可以清晰的看见薄薄的云彩。

    我们依然是朋友的朋友,家人的家人,拥有着每一个社会身份,做着应该做的大小事情。我们属于这个每三个人就可以联系的世界,按理说孤独不应该是常态,但事实却一定是。注定要一个人来,一个人要走的路途,我们终将夜行。

    03

    向小时候的自己说一句

    我开始后悔,开始觉得对不起,我想向小时候的那个自己道歉:对不起,没能成为你所期待的样子。

    开始抱怨,没人在我们本该努力地时候诚心的提醒我们,没人在我们迷茫的时候给出一个让我们信服的答案,周围的大小亲友是会给我们很多建议,但是适合自己的却始终只有一个,我们没有能力去选择那个正确答案,听过许许多多的故事,却还是没能过好满意的一生。

    应该是我自己的原因,比较丧,朋友对我说,你该谈一场恋爱了,去年热播的恋爱剧《亲爱的,热爱的》,朋友圈,微博各类社交平台都在推,而我却提不起兴趣,我不相信会有这样幸运的人存在,但抵不过她的热情推荐,我补了剧,确实很甜,下班后的追剧生活,让我仿佛重新回到了大学时代,也许生活是该添加些色彩,不然就真的更丧了。

    时间有个好习惯,就是目中无人。注定让我们赛不过时间,也穿不回以往。

    小时候我妈问我长大以后要干什么,我说我想当一名画家,家里大大小小的墙壁上都被我用水彩蜡笔摧残过,我是多喜欢绘画,你要现在问我,我只能说不记得了,正如现在被重新粉刷的墙壁一样,只有壁纸下纯白的墙面可以回答了。后来我学了经管,但又喜欢上了写作,多么矛盾啊。

    我常常以为自己是最清醒的人,与家人和朋友有矛盾时,总是滔滔不绝的阐述自己的观点,丝毫不想给对方一点击溃我的机会,看似条理清晰,但实则逻辑杂乱,胜在盛气凌人,一番争吵后,静下心来再去想,更是漏洞百出。

    说实话,我不太喜欢听别人对我的讲些大道理,因为在我眼里讲道理这件事,就像你妈打你,完全没道理。

    04

    写在最后

    人在独处时是最容易思考的时候,在各种思想的磨合下去警告自己:从现在起,要谨慎地选择自己的生活,不再轻易迷失在各种假象里,不需要回头去关心身后的事非议论,因为生活本身就很复杂。

    做最好的自己,不要被生活打败,当你觉得苦了,就多吃几颗糖,当你觉得太甜了,要及时去消化掉能量,否则会迷失。

    毕竟我们要搭乘这艘独轮还要行驶很多年。

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