曾经是一个多么遥远的词,或许只是对我来说是这样的,我已经很久没有回忆过曾经了。说来也是可惜,当年懵懂的我却做了一件让人啼笑皆非的事儿。
我已在外漂泊些许年,其实旁人不知道我为什么这样做,大家都以为我是一个爱冒险的人,是一个敢闯荡的人。那句话怎么说来着?别人笑我太疯癫,我笑别人看不穿。漂泊对于我来说是件“好事儿”,就像一个笼子里的囚犯一样,走不出去。
我有个习惯,周围没人的时候会躺在地上看星星,可每一年的星空都越来越差,有时差到我的那颗专属的星星都看不到。十几年前的那年夏天,鸣蜩嚖嚖,躁动不已,我与她无意间发现了那无与伦比的它。我傻傻的跟她说,我每天晚上想你的时候就会去天上找它,它就跟你一样是属于我的幸运。她一脸开心的看着我,问我:“你见过流星么?”我回答她没有,她说:“那就是一颗星的陨落,短暂又美好。”我不知所云。过了这么长时间,我依旧会寻找它,甚至还买了一个天文望远镜。关于那个人的记忆并不是只有星星。这只是我们最初结识时的场景。我或许该先向你们介绍一下那个人。她比我大一届。嗯,介绍结束,没有下文。倘若我跟她不那么短暂的话……
要说让人印象深刻的那件事,那一定是我们的饭后时光了。这就不得不从我每次搬家必拿的那件东西说起。那可是回忆,就如同老酒一样,这么多年我从来都没有动过它,上面的灰都不知道落了几层,每次只不过让它换个住的地方而已。如今,它就像一件圣物一样,不得触碰。这件东西是我高中那年收集起来的。你们或许觉得它很神秘,那且听我讲下去。我的高中很平常,就跟所有人的一样,枯燥而又乏味,每天除了坐着学习就是站着学习。当然像我这么调皮捣蛋的同学大多时间都是站着的,一天是十节课,我九节都在睡觉。然而这么调皮且考试又不及格的我也有那么幸运的一天。那就是遇见了你啊,孟小姐。
那时你面临着高考,高考对我来说既兴奋又好奇。我对于高考的紧张感比同班同学来的要早。我整天替你操心。每当你有不熟悉的知识点,我上课就往死了听,就想教给你,让你对我刮目相看,可每次总有人捷足先登。慢慢的我放弃了那条道路。我恨那个人,但我没说。
这么长时间,那件东西都不曾见光,那今天我就让你们见一见它吧!那件物品就在我的资料册里放着,它就是几张卡片,那是我自己做的。我把那些记忆都裱了起来。那不仅是我的高中时代,也是属于她的回忆。我很小心的保护着它们,我就是那个丑陋的咕噜,发了疯似的保护着它。那时每次吃完午饭我都要跟着你去你的教室。它就在我教室的楼上,你说巧不巧。那还是第一次见你的班级,不得不说高三的压抑感从我踏进教室的那一刻便扑面而来。你领着我左拐右拐的走到你的书桌旁,你说你的桌子很乱,非要让我给你收拾,我嘴上说着拒绝,但心里却很诚实。我至今都很好奇,那个时候我跟异性相处都很放的开,可偏偏我那时候却异常腼腆。你的书桌堆得跟小山似的,好似每一本书都是一座座小山丘,每次你都会坐在我对面,就像君在那头,我在这头。我就那样每一天都给你收拾的整整齐齐。就算你身体不舒服,我也会自己一个人尴尬的走进你的教室,装作若无其事的样子收拾完再迅速逃离。随着高考的逼近,我发现你的桌子上多了一些纸条,都是一些祝福语。我期盼着,终于!有一天你也让我给你写一张祝福语的纸条。我想了一晚上给你写了几句话,可能是因为太兴奋,不知该说些什么。你精心的装饰着它们,它们就像一个个花骨朵儿一样,在你手里慢慢绽放。没过几天,我便发现我的纸条旁多了一条批注:“告别,是为了更好地出发。”我什么也没说。毕业前你嘱咐我,一定要保护好你的桌子。我答应了你。你走后,学校要把你们的桌子尘封在仓库,我趁着没人的时候,把你的桌子搬了下来,没人知道。
那段时间我每天都会祈祷你能考上你理想的医学院。有天晚上回了宿舍,我无聊看着天空发着呆。一道流星打破了我的沉寂。我猛地站起来,往外看,没有发现我的那颗。我百无聊赖地坐在了床上,很晚才睡着。第二天晚上,我发现了它,依然静静的躺在那里。高考结束了,你没有考上那所理想的学校。我安慰你,让你不要伤心,为此我还偷偷的趁着放假去看你。
过了没多长时间,我们分手了。你说我没有安全感,我默认了。我们最后一次通话,你告诉我你有了新欢,我回了你一句就挂了电话,我说“对不起,打扰了。”或许这样对你来说短暂而又美好。直到我毕业,你的花朵依然在我手里绽放着。临走之际,我将它们小心的尘封在我的那个仓库里。
或许正如你所说,我没有安全感,亦或者是你的错觉。现在想想还真是好笑,我高中怎么这么幼稚做了那么多蠢事。哈,天枢与摇光,天各一方,我对你的思念,道阻且长。
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