时间之海

​我一直在努力和挫败感去相处，现在看来相处的真的还算不错。在接下来的日子里面，我觉得就算是我的自尊遭到伤害，也无法让我苦恼或者胆怯了，我开始诚实地面对自己。我发现我的灵魂好像一直覆盖着一层破旧的汗衫，我没有办法让所有人都对我神色如常。那些过分偏离自我认知的评价都被判定为我的臆想。

曾经我过分相信时间的力量，但是它最终还是辜负了我的信任，它在我心目中的形象轰然倒塌，它对于我的影响愈来愈小，但是磨损却越来越大，我的感觉和记忆在退散，但是我在衰老和丑陋。

我在心中一直摩挲着，估摸着时间，我试图伪装和认真地假装和它相处，但是实属困难。而真的要我来说，我对于时间的感受，更像是溺水，用我最讨厌的运动“游泳”来比拟也真的符合我性格的魔幻色彩。我无法忍受身材不好穿着泳装的模样，我无法忍受紧身泳裤和女人下扯的胸部，我无法忍受水里面不清不楚的排泄物，而我正在溺水，在时间之海。

我落入的越来越深，可是在某一天我必将会被唤醒，也许是多次。那是父母在无端争吵的时候，那是我真的对一个女孩怦然心动的时候，那是我被士兵用枪指着头的时候，那是我被下达病危通知的时候...我必将会醒来。

当然在溺水过程之中，我也会挣扎，我一直都有在求救，这近乎于岸上的人“迷茫”的感受。我能听见岸上的人在说什么，他们的音量越来越高，高的水面总是会有水花产生。但是我却很难听清楚，每一次当我要听清楚的时候，那声音就会戛然而止。我想里面应该有生活的道义，有爱情的真谛，有上帝的祈祷...

我以为这些应该不是我能关心的，因为我不愿意看到别人的窘迫，也不愿意让人看到我的狼狈，我只能继续下坠，不回头，不清醒，不愿意清醒。

那么，就不能换一种感受？

也许可以。

有时候，坐在办公桌茶水升腾的热气之中，我貌似可以看见我未来可以经历的所有故事和模样。为了获得一些微小的回报，我牺牲掉了我身上所有绽放光芒的可能性。

我会浑然不觉地呼吸，缠绵，遗忘。而任何想法一旦产生并且落实，就再也没有撤回的可能性。看起来鲁莽冲动的我们行动总是快于想法，其实真的错了，想法早就已经扎根，指挥你的肢体去解构这个世界。

所以这样看，在时间之海里面溺水，我好像是沉迷的，好像是疯狂的。我想我应该也不用去听外面的声音，我想我会把溺水变为潜水，那对于别人看来会是意外，而我将视它为规律。（公众号开篇）

（公众号，未来将作为自我表达的主战场。不止有文字，也会有demo以及段子巴拉巴拉...希望慢慢人会多起来吧。谢谢你。）