气愤中咒骂出来的爱

气愤中咒骂出来的爱

此刻是2018年11月19日凌晨04：17，我醒来已经有一段时间了，胸中淤堵着一股能量，一股愤怒，一股强大的愤怒，一个声音一直在说：“我好气，我好气，我真TMA的好气啊！”

我好气，我好气，我真的好生气，我好气，写着的时候，可以感觉到内心情绪的涌动，胸口憋闷，眼泪一直在网上涌。 🥶🥶

深吸一口气，抱抱自己，是呀，此刻就是TMD好气哈，气就气吧，没啥不好，好好地看看这股气哈。🥺

你就是天生暴脾气，不管外表看起来多么柔弱，内心里的那股原始的能量是一直在的。 说到这里，还真是要感谢公婆二人曾经的激将法，如果不是他们那样地对待我，我可能这辈子都意识不到自己竟然是一个暴脾气的人。

我好气啊，我好气，虽然看见让它稍微缓解一些，但依然是好气。

我究竟因何而气呢？因为一个梦，真TMD荒谬，一个梦气得自己喘不上气。梦中似乎是因为什么事，我需要立即飞往外地，情急之下就飞走了，走了之后才意识到没有安顿好儿子的去处。

哦，天啊，我一个人可以很好地照顾自己，我为什么非要生个孩子？哦，天啊，我一个人纵然辛苦些，也能养活自己，我为什么非要结婚跟个男人绑在一起？

就是那个呐喊的声音吧，让我忿忿不平，为什么？凭什么？

养一个孩子真是好麻烦呀！

独自养一个孩子真是好麻烦呀！连TMD做梦都要着急先安顿好他。

周老师在课上这样讲的时候，我简直被惊呆了，因为那是压抑在内心最底层想呐喊却怎么也喊不出来的声音，说出来连我自己都会被吓一跳的声音，可是，在梦里，它却响得那么真实。

本来飞就飞走了，就是一个事件而已，可是意识到孩子没有安顿好，内心涌起强大的不安，我要如何处理这件事情？给班主任老师打电话？让谁去接他？这几天他要住在谁家？一系列的细节迎面扑来，哦，天啊，连做梦孩子都是我最大的牵挂，我TMD怎么这么爱他。

昨天下午我与姐妹们一起参加叙事沙龙，5点半左右临近结束的时候，接到了儿子的电话：“妈妈，你在哪儿？你什么时候回来？天都黑了，很晚了吧？我有点儿害怕，你快点回家吧！” “害怕？你爸又出去了吗？” “没有，可是我就是害怕，妈妈，你快点回来吧！”

写到这里我泪流满面，我很难过，明明他亲爹在家，他为啥还要觉得害怕呀！

不用想也知道，他自己在客厅玩耍，他爹一个耳机、一个电脑、一个IPAD在另一个房间全然活在另一个天下。虽然家里有人，但是那种孤伶伶的感受，让他害怕，天黑了，他需要温暖，他就是想找妈妈，连电视都无法吸引他。

此刻我才明白，当我推开门进屋时迎面而来的那个大大的拥抱，是他在说：“妈妈，你回来啦！我需要你的温暖。” 此刻我才明白，上次他听到我月底要继续出去上课，为什么立即反对，但是当我真的去上课了，他又每次都那么乖地等我回来。他是没有太多选择，但他仍然在努力支持我。

整个晚上，孩子乖的要命。我着急要交一篇稿子，自己躲在卧室写东西。孩子一会儿调好一碗南瓜米糊端过来，一会儿又煮好梨水拿过来，并且细心地给我的加糖，给爸爸原味儿的饮品。然后积极主动地要求爸爸帮忙放水，自己洗好澡，乖乖地等到8点多我写完东西才跟我热切地聊天、休息。

他需要我，他也是爱我的呀！这个甜蜜的负担，他是如此地依赖我，让我此刻又忍不住流泪了。 究竟前世我们是什么样的宿命呢？让我们此生如此亲密相依。让我竟然甘愿放下自由，也要以爱的方式陪伴他长大。

哦，那种家里明明有人，可是却缺少联结的感觉，他已接纳，好可怜的一个娃，在他心中，那就是一个不能全然依赖的爸爸呀，多么像小时候的我呀，爸爸虽在，但就是感受不到爸爸的温暖。

也不想指责老公，他就是这样孤伶伶地长大的，他小时候也没有爸爸，所以他也不会做一个陪伴的爸爸。

也许曾经他也有机会吧，只是他的爸妈亲手阻隔了他切身经历辛苦去感受当爸爸的快乐吧。

也许，他也觉得孩子麻烦，也不想去学习做一个以爱陪伴的爸爸吧。

算了吧，都算了吧。

想起来周六趁着娃儿上课看得一部电影《无名之辈》，好想说真是部烂片儿，给《药神》提鞋都不配。茫茫人海，谁不是无名之辈？谁又不是喝着自己的苦水，走着自己的路？本身已然渺小，照照镜子就舒服了？

其实好想说得是，可怜之人必有可恨之处。如果不是男主的自以为是，酒后逞强驾车，怎会失去工作、死了老婆、外带让亲妹高位截瘫？ 女儿打他？真该打！站在老子的位置上，没个老子样儿，凭啥让别人尊你为老子？

特别讨厌“我怎么会知道这样？”  “我原本以为......”的说法，不守规则害人害己，还拼命给自己找理由。

即便你是一滩狗屎，也有狗屎的命运，热气腾腾地活过，去做一滩真实的狗屎，也不枉来人世一回

热气腾腾地活着，是最有力量的疗愈。

无论你是什么，无论你是谁，切实地遵从己心活着，就是活着吧。

好吧，也许是我上辈子欠娃儿的，我这辈子还！

我承认，他就是我最大的牵挂，那就趁着他还小、我未老，以爱来陪伴他长大吧。

待他可以独立照顾自己那天，我依然可以去追寻我的梦想。

哪怕我是一滩狗屎，我也相信狗屎运来的那一天；哪怕狗屎运不来，我也想做一滩坦坦荡荡、无愧于心的狗屎。

谁不是无名之辈，照照镜子就知道了。

不气了，眯一会儿去，一会儿还要给娃儿准备早饭。

2018年11月19日05：36

看着这篇气愤的书写，竟然依然喜欢，我就是累了呀，一个周末都在陪娃儿温和和坚定补作业，我就是累了呀！

温和而坚定，我本就不是那样的一个人，全靠修为来护持，真是不容易啊！抱抱那个不容易的自己，对不起，谢谢你，我爱你！

2018年11月19日12：23