1.分离是生命中永恒的主题/孩子的成长规律
这世上所有的爱都是为了在一起，惟有父母对孩子的爱是指向分离。
在孩子的成长过程中，分离和爱同等重要。缺少其一，孩子都无法健康长大。
既在一起相互亲密，也在人格上相互独立，保持距离，这是健康的亲密关系。对此曾奇峰老师有过一句很美的描述：爱制造分离，而施虐制造忠诚。
书中写到，在处理分离中，会有三种结果：
一是成熟分离，就是上面讲的健康的亲密关系，我们相爱，相互需要，但我们也分得清哪个是你，哪个是我；
二是拒绝分离，关系中的人儿无法分离无法独立，渴望融合，黏在一起，但亲密关系质量未必高；
三是单纯分离，这种是拒绝爱与亲密，直接走向分离，孩子会有很大的缺失。
2.母性指向融合和容纳/妈妈是婴儿的镜子
心理学家荣格认为母亲和父亲不同，母性是无条件地接纳孩子，看见孩子，指向融合和容纳；父性指向分离和秩序，提供规则、界限与力量，更具竞争性，将母子关系撑开。
武老师在书中写到非常重要的一点：若一位妈妈想让孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看见他，并带着喜悦，是至关重要的。如同武老师说的“你如何看待万事万物，这是你最深的存在。”
3.父性指向秩序和分离
父性的秩序、规则与分离，要建立在前期母性的爱与融合的基础上。否则，人的心灵会像荒漠，空而疼痛。
爸爸最初的功能是支持妈妈。客体关系理论家们一致认为，父亲在孩子三岁前“不重要”，他的价值就是给太太提供保护和支持，以让太太可以更好地实现母亲的功能，去容纳孩子。
在孩子三岁后，父亲的重要功能是更多地加入母亲和孩子，把孩子带离与母亲的共生关系，也更有利于孩子的社会化，帮助孩子学会竞争与合作，更好地进入外部世界。
有一种情况是父亲缺位，在中国历史上，父亲缺位是很常见的，比如咱们常听到的“丧偶式育儿”，就是父亲虽在，但父亲的功能不在。如果父母相爱，并各自行使其功能，这固然最理想；但如果父母分开，那么对孩子比较健康的是父母各自都行使着父亲和母亲的功能。
如何跟孩子处理父母的分开呢？
以单亲妈妈为例。
首先，妈妈需要告诉孩子，爸妈分开只是两个大人的夫妻关系结束，但父子关系和母子关系是一直在的，爸爸和妈妈都会一如既往地爱孩子。而且分开是大人自己的事，与孩子无关。
其次，妈妈要多跟孩子讲爸爸的优点，不要将自己对孩子爸爸的负性情感传递给孩子，不说爸爸坏话。否则孩子会很撕扯，既想出于对妈妈的爱而忠诚于妈妈，比如跟妈妈一起恨爸爸，但潜意识里又会去认同爸爸，变成爸爸的样子（比如妈妈和孩子都恨爸爸是酒鬼，但孩子长大也变成了酒鬼）。如此他便没有机会去成为自己，而创造属于自己的精彩世界。
所以即便爸爸不在，但爸爸的功能要在。
4.“叛逆”就是做自己/青少年太听话不是好事
青春期所谓的叛逆，不过就是孩子想做自己，想要拥有自己的独立空间。父母要尊重和支持这个部分，这样孩子才会有创造力，才会幸福。
如果孩子不被允许做自己，不是为了自己活，而是为了听话，那么他会丧失活力和动力，这也是抑郁的一种表现。
武老师在书中写到青春期孩子的一对矛盾的心理冲突：一方面要脱离对父母等重要亲人的心理依赖，走向独立；另一方面，也还是挺需要父母的。所以，需要父母既要尊重和鼓励孩子走向独立，又要在孩子受挫时支持他。如此一来，孩子便会在18岁左右形成一个完整的自我，也基本成为一个成年人了。
如果父母太过控制，武老师说会造成两个恶果：一是叛逆期推迟，比如有的人儿到开始工作或结婚后才开始叛逆期；
二是缺乏生命力，比如缺乏热情，甚至对生命都失去兴趣。能叛逆还是好事，表明他还有生命力。
在这里，咱们有一个小小练习，也是武老师在书中给出的对青春期孩子家长的6条建议，家长们来感受一下，自己是如何做的，自己的内心又发生了什么呢？
（1）不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心；
（2）不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现许多问题，这是青春期的发展特点所决定的；
（3）尊重孩子的叛逆意愿。倘若放手让他们自己去发展，给他们充分的独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半；
（4）反省一下你自己，你是不是特别害怕孩子离开你？
（5）丰富你自己的生活，如果你自己的生活不无聊、不空虚，那么你就不会太黏儿女；
（6）改善你与丈夫的关系，把你的情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来，让丈夫来“填补”你的情感空洞。
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