今年因为疫情的原因原本现在应该在学校上课的我还盘脚坐在家里，每天都在等辅导员的开学消息，说实话我并不想回到学校里去，不仅仅是我已经习惯了在家舒适惬意时光，还有对下学期课程的恐惧，因为目前的我是一名体育系大二的学生，大一到大四课表中大二的课程最为繁杂，术科也是最难的阶段。果然之前不应该听老师和父母的话，什么考上大学就轻松的无稽之谈。上了大学课余时间比之前是变多了，但大多数时间我们都会呆在操场上练习各种球类。我觉得女生学体育有点不划算，毕竟大部分的男生都会打一点篮球和足球等球类，不可否认的是有的女生也会。对于我来说就有点勉强了，每每看到会的同学恨不得自己就是他，练多了心里难受还会抱怨，为什么老天这么不公平。虽然是同一个专业的同学，总觉得自己什么都不会是会有点自卑的。这性格也可能跟从小的生活环境有关吧！
我觉得小时候的我可能生活在监狱中，我的家境普普通通也可以说不太好吧，但是我有一位教高中英语的大姑姑一位教初中数学的二姑丈一位教小学语文的二姑姑。说到这有人就要说了你的学习成绩应该挺好的吧，连补习都省了。在我看来我身边的亲戚都有好的工作我的父母就是给人打工的，心里总会有点不公平。这还没有什么最主要是我爸爸这边的亲戚瞧不起我妈妈是农民的身份总是对她说话就没有好口气，我爸脾气火爆还总偏心他的兄弟姐妹，可能我那个时候比较早熟吧，为了避免父母吵架，我总是在七大姑八大姨面前低声下气，他们说什么我就做什么，生怕他们生气惹的妈妈被骂没有安生日子过。
小时候的我喜欢跟邻居的小伙伴们一起玩，每次没吃完饭就想着往外面跑，贪玩应该是每个小孩子的天性吧。上学后的我没有了寒暑假，每次放假都只能被带到各位姑姑家住从早到晚除了吃饭就让我不停的写卷子，写错了还会被骂一系列很难听的话语，我一点不同意的话都不敢说出口。有时候还要住在他们家中我不是说她们人不好而是我不喜欢。当看到自己的小伙伴在门外玩耍自己却只能被关进“监狱”中心里真不是滋味。所以我每次写卷子趁他们没有注意，我都会往后面翻答案再去写。可能就是那时候有了叛逆心理。这也让不争气的我成绩也越来越差，一直处于中下游，在上高二的时候可能老天给了我一次机会，被体育老师看上了，他觉得我在这方面可能有一点天分吧，当时年段就我一个女生走了体育生这条路。之后来了几个男生却半途而费了到头来还是我一人。我想着熬过去一切就好了，就拼命的练，终于功夫不负有心人考上了大学。
我一直天真的以为我上了大学就是长大了就比较有能力可以保护妈妈了，我还是愚蠢被现实打败了，刚上大学的第一学期我们家的微信家族群发了一堆的消息很可笑的是什么这个群里有着除我妈妈外的所有人。那一堆消息里全都是指责我妈妈的话，我一直都知道我的姑姑们经常有在背后说我妈的话，我没想道他们会过分到在群里讲生怕别人不知道似的。当时的我非常生气我就发了几个字“请不要在背后说别人坏话”。我等来的却是更加恶毒话语“有其母必有其子。”“小白眼狼翅膀长硬了，敢顶嘴了”“没良心的，要是没有姑姑们你能考上大学吗”······一大堆攻击我的话，当时的我却没有能力反击，我渺小地抱住自己的大腿大哭，还是我舍友一直安慰我。过了一会我哽咽的接了我爸的电话，他叫我不要去听和看那些记录，叫我退群。于是，我退出了属于他们的家族群。
现在的我还是那个想改变命运的我，事情一桩桩一件件压的我喘不过气。没有能力的我一半的心门被迫关闭，不管做什么事情都怕得罪人，什么事情都不敢自己去做，也不敢拒绝。还有一扇窗为我的好朋友们开启，只有跟他们在一起不怕说错话做错事。愿以后的我有能力保护想保护的人。
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