李雪爱与自由 橙全心理
文 | 李雪
01
一个孩子，为何来到这个世间？
以前，我一直不理解为何很多家庭那么渴望孩子，甚至不惜人工受孕。于是，我开始观察一些家庭，试图找出原因。
这些观察里，我排除掉了一些比较极致的家庭。比如，有对儿夫妻实在是太有爱了，他们如此幸福满溢，以至于需要孩子们来承接。
也排除掉夫妻关系恶劣，幻想通过生育来挽回婚姻，或者被老人逼生等特殊情况。
最终选择的是大众眼中最正常的家庭，夫妻关系不错，主动选择生育，也都挺负责的，经济收入小康或者中产。
我发现，
这些家庭有个共同点，就是他们几乎所有活动，都以孩子为出发点。
比如，谈论旅行，他们谈论的是，我的孩子还没有去过×××，这个暑假我们要安排上，我搜过过了，×××酒店是孩子们最喜欢的。
再比如，几个家庭的聚餐，他们的主题通常是，给孩子们做他们喜欢吃的×××。
除了工作以外的几乎所有事情安排，都是以孩子的名义。
我在想，如找不到“活着”的感觉。
这个时候，就需要生个孩子，将“自我”安放在“为了孩子”上，至少比神游时更加凝聚精力，就好像行驶到中途没了油的轮船，再一次加油起航。
我男友问他的一个大学同学，为何这么早生孩子，他同学答：我的人生已经没啥指望了，生个孩子还有点奔头。果没有孩子，他们的家庭生活会不会变成一潭死水？可能连楼下的公园都不会去逛。从这个角度，孩子的降生，极大扩展了他们的地图。
可是，为什么不能以自己的名义，自己的喜好为出发点去楼下散步，去安排旅行，去跟朋友聚会呢。当然不是说不考虑孩子与他的喜好，如果孩子特别想去哪里旅行，家长可以去安排。还可以是专门给孩子的旅行团，因为通常孩子与孩子更有相同的兴趣点。
在中国，这是个很常见的现象：如果父母以自身为出发点，通常会变得缺乏想象力和行动力，日子日益单调乏味。而以孩子为出发点，往往就有了动力。
而人在什么情况下，能量充足，行动力强呢？
答：神很凝聚的时候。
如果神是散的，只能刷刷手机，做些简单重复的事情。当一个人神散虚弱，日子会越过越没意思，
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02
把“自我”寄生在孩子身上
这样的父母会有哪些表现：
①吃饭
吃饭的时候，妈妈不去感受自己和食物的关系，而是把注意力全扑在孩子身上，随时候命给孩子夹菜、递东西，盯着孩子的一举一动。
好像妈妈经由“盯着孩子吃饭”而吃完了这顿饭。她自己碗里的饭则是随便扒拉几口，吃了什么，什么滋味都不知道，对自己没有感觉。
孩子呢，则必然是脾胃弱，吃一顿饭从头到尾歇斯底里。
②孩子玩耍
孩子自己在玩耍，或者在和其他孩子玩耍，周围环境也是安全的。这个时候妈妈不去做自己的事情，眼睛依然盯着孩子的一举一动，并且奋力强插进去做一些事情刷存在感。
比如：给孩子递水，让孩子跑慢点，注意台阶，称赞鼓励孩子“宝宝都会滑滑梯了，好勇敢哦！加油，再尝试下荡秋千”…
总之，好像保镖看着随时会被刺杀的政要似的，注意力时刻不能离开。妈妈寄生在孩子身上，通过孩子做各种事情，来体验这个世界。
孩子呢，很容易跟其他小朋友发生不快。动不动就生气、哭，妈妈则及时跑过来安抚。
③ 家庭活动
所有的活动，以孩子的喜好，或者大人认为孩子应该喜好什么为出发点，好像父母本身没有欲求，没有偏好，孩子的需求等于父母的需求。
孩子承担了父母的所有欲求，父母通过满足孩子来满足自己，自己还是清白道德的，孩子才是那个欲壑难填的罪人。
④ 事无巨细地请示孩子，伺候孩子
“妈妈去楼上拿件衣服再下来好不好？”
“宝宝喝点水好不好？”
“宝宝玩这个好不好？来看，这个玩具是这样玩的。”
“妈妈先接个电话行不行？”
“我们去那边草地上走一走好不好？”
父母经常这样请示孩子，不断给孩子制造“我是掌控一切的神”这种无边无际的自恋幻觉。
活在自恋幻觉中，没有现实边界感的孩子，总被现实打脸，不断体验自恋受挫，从早痛苦到晚，总是愤愤不平，经常情绪崩溃歇斯底里，没有办法拓展体验发展自己。
被父母寄生，是比被父母冷漠攻击更可怕的体验。后者相当于缺衣少食，可怜是可怜，但还有活路。而被父母寄生，等于整个人被包裹在无边无际粘稠的胶水中，慢性窒息死。
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03
一个身体
只能承受一个灵魂的重量
1）无微不至的关怀，也许是出于控制
在雪居观察亲子互动，我发现“没有主体性的妈妈”与“歇斯底里的孩子”是标配套餐。
没有主体性的妈妈，指的是意识不安住在自己身上，大部分时间都盯着孩子。比如，孩子抓起一块饼吃，妈妈立刻跟上：饼硬不硬？会不会太大？要不要妈妈帮你掰成小块？来，这样，放在碗里，泡牛奶吃。
没有主体性的妈妈，特别喜欢“请示孩子”。比如“妈妈自己待一会行吗？”“妈妈把你吃剩下的××吃了可以吗？”“妈妈先回个电话可以吗？”
妈妈一直在给孩子这样的幻觉：我们是一体的，我不是独立意志的人，而是被你操控的，是你的延伸。
操控，永远是相互的。妈妈的这样做的原始幻想，是妄图操控孩子的情绪：我这么卑微的请示你了，你就不会生气了。
曾奇峰在《未经同意，让你来到这个世界 | 一位心理学家给女儿的信》中说他的女儿还让他学会了爱自己，不以牺牲自己的某些东西来换取对孩子的控制权。
有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命的工作，等等。
他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。
2）看似商量，实则牵制
“我想要自己待着”与“妈妈自己待一会可以吗？”
前者，是告知孩子事实。
后者，是没有边界的彼此操控。
因为给了孩子“你可以掌控妈妈”的幻觉，更深的动机是：妈妈妄想控制孩子的情绪，比如不要孩子生气。
没有主体性的妈妈，意识扑在孩子身上，尽力满足孩子，以免让孩子不高兴。结局就是：孩子从早到晚的不高兴，经常歇斯底里。
妈妈很困惑，我已经尽了我的全部力量满足孩子，为何孩子总是不满？
事实是，孩子很痛苦，因为他一个身体上住着两个灵魂，他碰触不到真实的外部边界，那是一种很混乱很痛苦的感觉，黏黏糊糊混混沌沌，就像没完没了的在做梦，却醒不过来。
04
现实的边界，舒服的相处
之前提到的那个例子，雪居住客的孩子，在茶话期间不肯离开，大声吵闹还要过来打我，被我按倒垫子上，我告诉他“你不能打我，否则受伤会是你”，然后孩子就走开了，在旁边区域玩了一个小时，还发出过几次笑声，那是他来这里之后最平静最快乐的状态。
这个孩子为何能够平静愉快的自处？
因为通过我捍卫自己界限的行为，孩子碰触到了真实的边界，他从“他人跟我一体，可以受我操控”的幻觉噩梦中解脱出来了。
人在什么情况下才能极致的放松，享受生命当下的愉悦？
就是解脱了没有边界的幻想，终于明白，万事万物都是因缘际会因果相连，都不是可以被自己掌控的，自恋幻想不能打破因果。
当我明白我什么也掌控不了，我只是在这个当下，可以去做我想做的并且是我能做的事情。至于事情如何发展，结果如何，也是无数因缘和合，按照因果法则去生长呈现的。这套算法，是头脑无法想象和掌控的更大存在。
这样碰触现实，人的心会完全安下来，彻底的放松，自在。成年人或孩子，都是这样。每一个剧情幻想，都在制造身体上的某个紧张。每破掉一个幻想，身体就更舒展。
幸福就是这么简单：知道什么可以做，什么不可以掌控。
作者 |李雪
心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。
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