过年期间，被家里的“熊孩子”吓到了吗？

是不是常常和孩子说：“你要乖，你要听话。听话我们就爱你。”

不是说好无条件的爱吗？

孩子终其一生都在寻找：归属感和价值感。前者就是无条件的爱；后者，是找到兴趣、热爱、真正天赋使命吧。

可是，我也常常问自己：爱和自由的边界究竟在哪儿？

1、抢玩具的熊孩子

今年，是我们家庭性质发生变化的第一个新年。妈妈这边的亲戚都怕我们太冷清，在小年的时候都来我家团聚，儿子添添很开心很兴奋，和弟弟打闹，叫喊，嬉戏。

弟弟想玩什么，他就去抢；谁抱了弟弟，他也冲上去，让谁抱抱；你不满足他的要求，就大喊大叫歇斯底里。完全就是一个“熊孩子”的样子。

我蹲下来问他：“为什么要那样做呢？你有怎样的需要要被满足？”

他嘻嘻哈哈的并不答话。

“来弟弟，看中哥哥什么玩具，就让他送给你，他不送给你，就是小气！”某位长辈逗着两个孩子，大家都想嘻嘻的看添添会有什么反应？

“不可以！没有东西可以给他！”添添果然就是坐实了是个“小气的孩子”。

我悄悄的把长辈拉到一边，跟他说这样不好：孩子会觉得弟弟就是来抢他东西的，产生不友好和防卫。而且这些东西本来就是他的，他自然有定夺的权利。我们不要这样逗他。长辈亲戚觉得我说的还是有理的，可是他们依然觉得我宠。

的确，我给予的自由和爱，不打不惩罚，并没有让他变成一个“好带”的孩子。

2、不借凳子的“没教养”

前几天对门邻居的阿姨，不小心锁住了钥匙，坐在外面台阶上等家里人为她来开门。天天外公看到后拿家里凳子给他坐，却受到了添添强烈的阻止：“不可以！不可以！这个凳子不借给她。”他当着那位阿姨的面 拉着外公的手，一定不允许外公把凳子拿出去。

外公的脸一下子就黑了：这的确太尴尬了，太不讲道理了，这孩子太无理取闹了，真是没教养！

我回家后，依然黑着脸的父亲让儿子向我承认今天做了什么错事。我听完以后问小添添：你为什么要要这样做呢？他低着脑袋喃喃自语说：“我觉得凳子拿出去下面会脏掉，外面的地很脏，再拿进来就脏掉了，外婆拖地很辛苦的……”

这下外婆感动得不行，外公也一下子释然。

是啊，我们有多少时候是没有给孩子解释的机会，也没有这份心情去探究孩子那些让我们家长“丢面子”行为背后真正的心理？

说回家庭团聚日的最后：最后小添添拿出了一个全新的乐高玩具说，这个可以给弟弟。我们大家都惊呆啦，他怎么突然大方了呢？他很严肃的指着玩具的封面说：“不过这个要4到8岁才可以玩的，哎真可惜他玩不了！”

我们哄堂大笑。

孩子的那些小心思，想来也是有趣。

12岁之前的孩子是没有道德感的。幼年期孩子把规则变成内在秩序，再转化成道德、和自律，而不是成人社会的道德律令。

3、挖掘机的故事

“妈妈，你可以给我买个挖掘机吗？”上一次，他爸爸和一位阿姨带着他和某位哥哥去上海回来后他说。“咦，不是去给你过生日的吗？爸爸为什么没有给你买呢？”添添不答我话，闹起来：“我就是想要一个挖掘机。”这样无理取闹的样子，我自然是不理他。

过了几天他正式生日了，有人问他，你爸爸给你买了什么礼物呀？

“爸爸给我买的礼物在他办公室，是个挖掘机。”

我一听不对呀，继续问他，他却不搭理我，不愿意说。直到晚上他洗脚很困的时候，才悄悄告诉我：”爸爸叫我去奶奶家吃饭，我不肯去，他说礼物就不给我。“

天哪！想不到我居然这么硬气，说不去就不去，连最想要的礼物都没被打动。想到那天他上海回来，缠着我们要买挖掘机的样子，又心酸又佩服，立刻给他淘宝买了一整套。

我也想不到，奶奶当时生气对他说了一两句不要他的话，却让他记到如今。

离婚后，添添第一次回了奶奶家。

就在接到了他爸的电话，说明天想接他去奶奶家过年。

“任何时候都不去奶奶家吃饭。”我发誓我们家从来没有在他面前说过任何人的坏话，连讨论都使用了代号。

我们也没有刻意去营造，某些人还依然很爱他的假象，爱或者不爱，真的假不了，假的也真不了，孩子心理自有定夺。

所以，请不要对孩子胡乱说话，乱发脾气。

给孩子，给自己一点时间

年底梳理了下自己做计划这三年的收获。复盘的结果居然发现是：我本人几乎所有的焦虑都来自不甘心，什么都想做。

假期已经过去两天，感觉没干什么。想看的书依然搁置着，想写的文懒得下笔。

儿子好不容易拥有我的24小时，自然是粘我，午睡也不肯睡。我却总期盼着他快点睡着：我就可以去看育儿书，然后更好的教育他。惊觉自己的可笑：学习的目的不是为了实操吗？为何不能好好享受这陪伴的乐趣，在与儿子相处中更多耐心一点点，引导他、陪伴好他？这不才是我现在最重要的事吗？

长久以来，是自责是我巨大的内耗。学习心理学之后，我才知道，当我们被其他的生活小困扰已经弄得精疲力竭的时候，是非常容易被一些小事引爆的，

《PET父母效能训练》里说我们是要倾听孩子，但也要倾听自己是否有那样的倾听的心情？如果真的心情不好那我们要找出：谁的需要迫切需要被满足？如果是你自己，那就先处理好自己的情绪，再去照顾孩子。“谁会受伤更严重，谁的需求更强烈？先去做你必须做的事，再倾听孩子。”

你最希望孩子拥有什么呢？独立思考、欣赏自己，强大的人格、心理力量，和完善的自尊。

“只有孩子所形成的所有一切都是他自己创造出来的，这才能沉淀下来组成孩子的人生。”-蒙特梭利。

我常常也控制不好自己的怒气，但我依然觉得：在孩子身上发泄是因为我们无法延迟满足自己。目前我的功力只学会对他表达我的需要：“妈妈现在很生气；你这么做我觉得很难过；我现在真的很累了，我需要休息；我可能要打你了！”

这些话还是真的有用的。至少他知道我为什么对他发了脾气，而不是毫无预告的火山爆发。有些孩子挨了揍，却不知道到底是为什么，从而对自己产生怀疑，甚至否定自己，这就不好了。

当人的语言、行为、思维三者合一时，这个人才是稳定的、有力量的、有自我的。妈妈希望你拥有恰如其分的自尊、反脆弱，一点儿小事干扰不了你。

添妈作为一个二级心理咨询师，三门考试只过了两门的心理学初学者（实操补考中），依然会有很多自我怀疑，

常常偷偷怀疑我是否教育得好我的儿子：

我们不一样，外公外婆虽然能在生活上照顾好你，但只有妈妈要承担起科学养育你的责任。

但有时候也觉得力量无穷：

我们会一直螺旋式的缓慢而坚定地向上成长的，因为你有一个热爱学习的妈妈。我的老师@Jane何简单也一直表扬我，因为我总是会有指点之后的立刻行动正面回应，所以她更愿意给我更多的指导。

你看，妈妈多厉害，依靠自己的魅力，抱住了很多优秀人的大腿。

最近越来越觉得：个人能力的增长也是复利的体现，从理财的学习到形象管理的培养，还有时间管理、人生计划等，都没有一蹴而就，都在两年多的时间里，从最初心里被种下那颗种子开始，渐渐生根发芽，慢慢容纳成整一个生活体系和思维方式。

只要妈妈方向正确，继续坚持和勇敢，我们一定会越来来越好的。

小人物的生活也不会充满着悲伤，渺小也要彻彻底底的活一场，不负过往。

装逼说是：“生命以痛吻我，我必报之以歌”。

说人话就是：活够本。

这是添妈第58篇原创，

谢谢你能看这么长的文。

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