从我对爱有了懵懂的认识开始，我就有了理想型。我的理想型是一位有涵养、有学识的高个子阳光男孩儿，就像是电视剧《遇见王沥川》中的王沥川。他满足了我对理想型的所有梦幻期待。
每当我遇到类似的男孩儿，我都会有小小的憧憬，会不会是他？他能不能喜欢我？这些小期待和小失落一直伴随着我到二十二岁，直到他的出现。
我是在一次偶然的聚会上认识他的，他是那么的英俊、优秀、有修养，也是那么的靠近我的理想型。就那么一眼，我盲目地跟随了他五年，不知所云的五年。
那时候我们都在读大学，他的大学很好，是一座靠近海边的大学，所以他的皮肤是黝黑的，笑容是灿烂的，每每回忆起这些，我都恨自己没有去一座有海又有充足阳光的城市待过，也许那样，我就不会被他的笑容迷恋住，也许我就变成了和他一样有着灿烂笑容的少年。
认识后，我就在有意无意地找机会跟他联系，从刚开始的请教学习方法到后来的探讨人生，我承认我被他的优秀所折服，同时也别深深地吸引着。他大学一直都没有女朋友，这一点就更加鼓励了我对他的妄想。
那时候他在准备出国，为了跟上他的步伐，我也准备出国。他好像很喜欢积极向上的女孩儿，因为自从我决定考雅思后，他都会很积极得跟我讨论出国事宜。那段时间是我感觉最快乐的时光，我们的距离是如此的近。
大学即将结束的前期，我约了他出来喝茶，也就是随便聊聊。那晚下着小雨，我故意没有带伞，所以得到了跟他共用一把伞的机会。他撑着伞送我回家，回家的路很长，我们聊了很多，内容我不太记得了，但是笑声一直没断过。
这段记忆成了我对他最后的，也是最好的记忆。
后来，他出国了，我没有。我喜欢了他三年，所以决定对他说出我的感情，因为我想尊重我的情感，也给自己一个了断。我发信息给他、写邮件给他，可是他都没有回复，最后也渐渐疏远着我。
没有拒绝，没有伤害，没有联系。我知道他收到了我的告白信号，没有回复我是为了保护我不受到伤害。
人们都说，即使是再委婉的拒绝，说出口都会是一种伤害，而他没有选择伤害我，我很感恩他的善良。
分别后的两年，我拒绝着别人的追求，拒绝着父母安排的相亲，我不是不务实的人，我知道我跟他不可能了，但是在他还没有女朋友的时候，我就是无法放下自己这颗心。
每当我难过、开心、孤独、绝望的时候，我都会翻翻跟他以前的聊天记录，即使是寒暄的内容，也总能在寒冷的深夜给我带来温暖。
我不仅喜欢着他，更是感激他给我带来的正能量，勇敢活得更好的能量。
就在去年十月份他突然宣布要在元旦结婚，我哭了很多个夜晚，有祝福他的泪水，有哀悼我的情感的泪水，有痛恨自己无能的泪水，也有无比羡慕的泪水。
我去了他的婚礼，礼堂门外的新人海报上印着：我爱你就像爱我的生命。这句话深深地刺痛着我，让我嫉妒新娘子嫉妒到想呐喊：这样一个男孩儿，为什么新娘子不是我······
礼堂不大，但是被布置得很欧式，很温馨。听说是新郎一手操办的，我早该想到了，因为我是如此喜欢这个礼堂，它是那么的、那么的完美！
当新娘子在仪式前做准备时，新郎还在忙着用玫瑰花瓣装点会场舞台，忙着摆放好可口的小蛋糕，好像每一个小细节都是他对爱人的最大宠溺，他需要用心去做好每一个小细节。
有那么一刻，他忙着摆放小蛋糕，我站在不远处静静地看着他。他抬头看到了我，然后很快又低下了头，好像我只是个过路人，就连他婚礼上的客人都算不上。
我想，也许是他觉着这样的场合跟我聊天不太合适，所以我也没有上前去打扰他，原地不动地看着他小心翼翼地摆放蛋糕。
后来，他走了，我也走了。
他走了是因为婚礼仪式的前奏开始了，他需要去迎娶他的新娘子了。我走了也是因为仪式的前奏开始了，我无法看他迎娶任何人。
那天的天气很好，阳光高照，很刺眼，以至于我想潇洒地抬头望一望天空，还是留下了泪水，太阳也该对此付一部分责任。
我逃得很快，没有听到他的婚礼进行曲。回到家，我给他发了一份邮件，祝福他，也打算忘记他，然后我哭了，不舍地哭了。
我爱了四年的人，四年的青春就这么戛然而止了，而我却连个角色都没有。后来，我睡着了，睡了很久很久。
他结婚后我给自己安排了相亲，决定步入新生活，但是我没有忘记他，在我最难过或是最想念他的时候，我还是会习惯性地写上一首小诗，表达我最真挚的情感。
如果不是那一天的真相，我想，我会一辈子带着我对他的爱继续生活，不放弃、不丢弃。
我们之间有一个共同的朋友，在他的一次口误中我知道了真相。原来，我爱了快五年的那个阳光男孩儿，一直都是鄙视我的。
他知道我喜欢他，可是他一丁点也看不上我，他觉得我不漂亮、不会学习、任性、冲动，其实没有太多描述，但是朋友说在他谈起我时那种态度就说明了我在他心目中是一文不值的人。
然而，他并不了解我。
那么曾经那些愉快的记忆呢？只是他作为了一个绅士的逢场作戏吗？也许这就是我对绅士无比憧憬而得到的报应，我遇到了一位绅士，他在用很绅士的方式伤害着我。
知道真相的那晚，我没有哭。我不想说我爱错了人，因为我用我最真实的感情去默默爱了一个男孩儿五年，也曾经为了给他一份特别的生日礼物而奔波了整整一天，更别提那些充满爱意的诗歌。
我只想说，为了我的尊严，我要立刻、马上放弃我对这个人的爱。过去的已经过去，将来，他不值得我付出我的尊严去思念。
我删除了跟他的所有联系方式，这不是一种了断方式，早在多年前他就走出了我的生活，只是我到现在才愿意去面对而已。
我爱过他，很爱很爱他，在我人生最美好的年华里。
除了知道真相的那一天我真的真的后悔过以外，我没有后悔过我的付出，但是现在每当我想起他，我就会告诉自己：加油吧，你们会有下一次见面的，他总该认识到真正的你。
现在想起他没有回复我的告白信息这件事，我并不觉得感恩，而是鄙视自己。那个人不回复是因为觉得我不值得他回复信息，而我却傻傻地以为他是天使的化身，不愿让我受到伤害。
在这个世界上，爱你的人不止一个，你爱的人也不会只有一个，那么何必在不爱你的人身上浪费时间和情感，也许还有你的自尊。
为何不立刻叫醒自己，为自己保留一点爱，还有那份被你忽视的自尊？
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