他出轨了吗。没有。
你爱上别人了吗。没有。
那是为什么？因为～～
他凡事都是他妈优先，不会做饭，总是赖皮，有事情总无法沟通，诸如此类。又总说，我以前是这样，现在是这样，将来还这样。而这些确实从认识他也未有过变化。
他一在强调自己不会变，那未来是什么样可想而知。
会说什么样的话，做什么样的决定完全属意料之中了。生活总会在他每次破釜沉舟的决定里度过吗，我见过他说走就走，说分就分，说散就散的样子。那如果没有爱的婚姻要来做什么呢？活着又有什么意义呢？
有人说：“活着就是希望。”离婚成了活着的最大的动力。
但是为什么非离不可？是一些千奇百怪没有一条能被人理解的理由。
好比霞子，在户籍所在地沟通时发生争执，他终于说了一句：“谁还没有年轻过。”彷佛是在坦诚的说，跟霞子的事属于年轻时的过往。一句话打开了所有充满委屈和黑暗的匣子。
一切都是因为想离婚离不掉开始的，而明明可以更早的时候分手自己却总是被三言两语给哄好了。
所以有问题的从来都不是他，是我。
所以只要我把自己解决了，是不是所有问题就解决了？
在没有服药的情况下，不断的在网上见人就说起那些事情。起到了一些宣泄的途径，可这样的糗事，也不过是被当作笑话。
除了在网上逮着人就跟人倾诉，也试着用文字去阐述，却怎么也说不清。
在用文字表达的同时有所隐藏，不确定人们在知道我患有抑郁症怎么看待我。也害怕被他们家的知道后与我抢孩子的抚养权。
开始踏上漫漫长路的自救。
看书，学英语来转移注意力，可那些悲伤和难过，总会在我做饭时，洗碗时，睡觉前一次又一次的毫无征兆的攻占我的大脑。
逐渐的身边有人的一句话也会令人崩溃。
有人说要替父母着想，我只是觉得我不被需要，是个无用的人，无用的人留在这世上做什么呢？
因为异地，他每个月工资倒账都转到我卡里。于是有人拿着这条来劝，只要他每个月钱按时来就行。本来一直都这样的，但是突然两个月没有给钱了，去问他，他说在筹备去做一个水果生意，怕你不同意所以没跟你说就去做了。
安全感的趋势我反对这时创业，因为现在孩子还小，如果去创意势必收入不稳定种种情况。
我知道接下来要发生是他即将破釜沉舟的去做这件事，果不其然在我不知道的情况下，他开始去做了。于是我就想借机把存在他卡里已经到期的一个定期钱要了过来。这个钱说来也很现实，本来一开始说我生病了， 需要用钱无动于衷。然后孩子当时也生病了，就发了张孩子在医院输液的照片过去，他马上就把钱转了过来。
这时候我发现他的世界里，妈妈是重要的，孩子是重要的，那我呢？没有我的位置。没有爱过我，在不知不觉中让给自己被沦为一个生孩子的工具了吗？
明明没爱过为什么要说那么多“我爱你”呢？
尽管他说一千道一万的爱我才不同意分手。爱？是要付出的吧，或许因为价值观不在一条平行线上，我确实没有感受爱的存在。
生活一切照旧，只是思想及大脑被黑暗一点点的笼罩。
我爸在知道我想离婚的第一时间是怀疑我出轨了。并如我所料他不同意离婚，他说，当初是谁坐在门口非要嫁给他的，现在就算是坨屎也要给我吃下去。
不记得有这样一件事了，只记得母亲当年长时间不接电话的态度来表示反对。
他说当初他尊重我的选择，现在不答应我离婚，是我不尊重他。他总是提起当初是我非要嫁给他的细节，又说要离就不管了。
于是我陷入了更深的黑暗，我要离婚，男人不同意，爸爸也不同意。
像是一个进到森林里的冒险家，想下山去却是前有狼后有虎，他们不给我下山，我只能呆在原地。
可我的内心是极不情愿的，因为这里没有爱，没有爱要怎么活呢？
在追溯原因的过程中，发现自认识他便失去了自我。本来的我是现在这样子，爱恨分明，爱就是爱，不爱便不爱。
从确证抑郁症到现在已经过去了好几个月，虽然继续做饭带孩子，晚上失眠想起那些事，头皮发麻回忆在快速的播放，无限的陷入令人痛苦的回忆。
以前以能记住很多事引以为傲，现在发现记住这么多事令人如此痛苦。
我爸不同意，我想如果我们悄悄去办理了，把生米煮成熟饭？可是我几乎都求他了，他也只当是一时的气话。
翻出他旧时说过的话，他说：“我那记得住。”
至始至终他都是无辜的，不知道自己哪里做错了。与北京的老同事说起。都说，以前你们挺恩爱的哇，他对你那么好，还把钱都给你。
我跟他一起把所有人都被骗了，那些所谓的“恩爱”的过去也不过是独角戏而已。
初稿于：2019年3月24日，星期日 阴转晴
己亥年丁卯月庚申日，成都。
网友评论