自2015年夏天确诊为中度抑郁，到2018的夏天的三年里，我曾一直靠服用药物度日。
那些对生活的麻木，人生的绝望日夜，只有体会过的人才能明白。
我可能用了别人看不起看不起我们这类人的方法让自己艰难的渡过了那段岁月，尽管我现在依然身处人身低谷，但也比之前深陷泥潭好了许多。
2018年是我生平第一次每天起很早只是为了去上班，晚上又在下班的路上奔走，也开始与更多的人胡乱说着什么。
甚至用文字隐晦的抒发着情绪，渐渐地才开始不那么丧了，起码在冬天开始我发现自己又“好”了些。
这几年里我写了很多别人看不懂的文字，但是他们怎么看待其实不那么重要，重要的是它使我“好”了起来。
关于抑郁症的问题可能会伴随我终身，又可能只会是过去的一段回忆，更像是使我成长的一个里程碑似的转折点。
一直以来我不喜欢跟人讨论抑郁这个话题，因为他们都会带着有色的眼镜来看这个事情。
过去的几年里知道我患抑郁还能接受我与我聊天陪我说话的人就那么几个，也确实因为曾经因为十年前的一次经历而不敢与人说起我患有抑郁症的事情。
初中政治课上，姓吴的老师讲：“乐观主义及悲观主义概义”时，13岁的我便知道自己是个悲观主义者，而这些年影响我最多的其实是恐惧，当我不断的被恐惧吞噬，失去了自我也就筑成悲剧的诞生。
常人不能理解一个心理有疾病的人的行为，他们避而远之。用现在的话说，我们这样的人是负能量，放在以前我们就是“疯子，癫子，神经病”是需要回避的。
我知道当我正式开始记录这段历史，分析前因后果就意味着会要把许多事情公之于众，像一头被杀死后一分为二的猪，所有皮下的东西都裸露在外了。
其实是想勇敢的接受被剖析后的自己，只有把所有灰暗的事物袒露在外，才能更好的重塑自我。
对于现在的我而言，把抑郁症病史暴露在外的必然是有影响的，身边的人或者其他人怎么看待这件事呢？只有不在害怕才是最好的救赎。
如果我能在记录的同时帮助自己，或其他人自然是更好的。
其实更希望的是能好好的与过去告别，以勇敢的姿态来开启崭新的未来啊。
2019年2月28日，阴，星期四
己亥年丙寅月丙申日，成都
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