"我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。"--龙应台
我在自己的小城里辗转念完了义务教育，又读完了高中，就是那么个方寸的小地方，纵然换了三个不同的学校，却也兜兜转转躲不过那些熟悉的同龄人。
高中毕业去了南京，大学毕业又跑到了新加坡。于我而言，父母来看我的次数可能比我回家的次数还要多些。尤其是刚刚来大学的时候，第一次自己要在另一个省市住上四年，我身体不好，常年吃药。父母就自己开着车，一桶一桶的送药，还送些瓜果梨枣让我和舍友分着吃，这就这一车车免费物资，帮我打下了良好的群众基础，就连宿管阿姨都认识了我的父母亲。
所以，对我而言，更多的是从我一个子女的角度去一次次"目送"父母的背影。
有的时候，只有父亲一个人开车过来，当天来，当天就回去了。安徽到南京，六个小时的车程，只为了看看我是不是适应所谓的新环境。
那个时候我十七岁，懵懵懂懂的也根本没想过体谅过，这六小时来回的辛苦和不舍，开开心心的把父亲带来的好吃的卸下来，又高高兴兴的摆摆手跟父亲说再见。
夜里，路两边的霓虹灯都亮起来了，父亲的车就向着这条空荡荡的，通往高速那头的家倏忽而去，仿佛和路尽头的灯火揉在一起去了。
以后在南京生活的几年，父母带着妹妹经常到南京陪我玩儿。我住在学校老旧的宿舍楼里，六个床铺挤在一起，中间还有两排桌子，大刺刺的占着空间，两边的过道只能容得下一个人加一个暖水瓶，一进一出必然要发挥小羊过桥的精神，要侧身才能过来。
女生的小东西多，一个考试周不曾打理，就乱的不成样子。每每母亲来的时候，那表情总恨不得把人事物统统扔到门外，再一件一件整理进来。我每次都笑着把她推走了，直到毕业把能用的东西全都扔回家里去，那寝室破败的模样还是没曾改变。
南京四年，我回家也好，父母和妹妹来看我也罢，每次站台边的目送都不曾有强烈的伤感。我知道，家就在那里，一张高铁票百余元，加上一个多小时的路程，一站的距离，说走就走。
那"目送"这回事儿，什么时候变得深刻了呢？
大抵是我出国之后吧。
我从大学拿到录取通知书后的一周就赶往了新加坡，删删减减还是有满满四个行李箱的物事，暗自庆幸还好新加坡常年夏天，不然我的母亲估计会让我把羽绒被也拖过去。
同行的小伙伴相约在机场碰头，我们拎着手提箱欢快而激动，嘻嘻哈哈的过了安检，我才想起来我居然都没有回头。我拖着手提行李跑回去，玻璃那边，一男一女一孩子还矗在之前的安检口，模糊的影像里女人指了我的方向，中间的小孩一蹦一跳的向我挥手。
两层玻璃，至多分辨出几个色块拼出来的，模糊的影子。我想起来<目送>里面，龙应台能在很多小孩子攒动的小学，一眼就能看到华安。我的父母也能一眼在人流涌动的机场，一眼分辨出我被玻璃扭曲出来的影，这就是，伟大的生物本能么？
人，是适应性很强的生物，纵然在完全陌生的地界儿，也很快就能摸出一套自己生活的门路，即使这个生活方式很狭隘、很没有前瞻性。充其量算得上是花父母的钱，在另一个地方，活着。
父母对我一个人放心不下，赶着我这边长假，来新加坡看我。办理护照，申请签证，购买机票，行程计划......看我这一趟，真的不容易。
父母辗转过了海关，好在一切顺利。我把脸贴在玻璃上瞅着一个个来取行李的乘客，我那个妹妹一下子就跳到视线里来了，拎着一个粉色的小行李箱，上面贴满了花里胡哨的贴纸，向我冲过来，向门口冲过来。
到了出关门口一个穿着制度的印度大哥突然站起来，用咖喱味的英语提醒妹妹不要跑动，那个孩子一下子就僵住了，笑容也僵住了，眼里闪着惊慌看着我。我向前一步跟印度大哥打了个招呼，把她拉了过来，真的，很心疼。
新加坡有百分之七十的华人，实话说，我在这里天天和本国的小伙伴们一起厮混，一点没有出国的感觉，但是我的父母有。地铁里的地标和报站都是全英，包括我们暂住得民宿家里，也只有一位只会英语的菲佣。
于我，也许有那么一瞬，突然醒悟自己是一个外国人，是异乡人。但对于我的父母，这里一直都是异乡。
我记得我送父母过飞机安检，我父母一个劲儿的说，借着我的光出了一趟国。我笑笑不啃声，我看着父母推着行李牵着妹妹，略过琳琅满目的各种免税店而不进。你看啊，谁又借的谁的光？谁又消费了谁的辛劳呢？我一直都懂得......
前不久我的母亲带着宝宝来玩儿，我很庆幸，有个妹妹，让我的旅游计划好安排了许多。孩子喜欢玩儿的地方，总有一个指向性。一周，把新加坡动物园，海洋馆，科学馆，沙滩海边玩儿了个遍，后来一天下雨，又赶上新加坡公共假期，我们三个人被困在我的学校里。
我那个妹妹就蹲在一个图书馆顶楼的花园里玩了多一上午，那个时候我才突然知道，这么大的孩子，想要的陪伴可能比我买的那些，自认为好玩儿的园子的票更有趣一些。
那，母亲呢？来的第一天，行李都还没放下，我的母亲就自然的撩起一块抹布，帮我收拾起了屋子。门外客厅的地板但凭着一块湿巾，就擦的增光瓦亮，出门也执意要帮我拿着些东西。出门逛街，明明画的是自己打到我卡上的钱，竟然显得几分不好意思说回家再给我补上。
再说那行李箱塞得满满当当的架势，比起出国探亲，更像下乡扶贫。感觉新加坡是个物质极度匮乏到啥也没有地界儿，箱子里吃穿用度，无一不缺。
我已然是二十多岁的光景，相必别人的这个年岁已经可以找到个工作养活自己了。我还蛔虫一样的吸着家里的血，我努力想要不着痕迹的把父母从时时刻刻帮我撑住那片天的高台上，接到软垫上来。
但是，母亲，至少现在还不想让我得逞，她还在那个台子上，把半片天撑到自己的肩膀上，笑着跟我说"慢慢来，不着急。"
临行前一天的晚上，妹妹早早就睡下了，母亲和我一起聊了些有的没的。越长大越孤单，这话真矫情，矫情的真的一样的，我这个年岁，有朋友，但有些话却只能自己消化了，那，我的母亲呢？她那个年龄段的郁结又去找谁排解呢？
我把母亲的手搭在我的手上，月光偶尔把窗帘掀开一个角，投到我的脸上来，朦朦胧胧里，我看到母亲隐隐约约的轮廓，脸微微向我的方向转过来。声音慢慢灌到耳朵里，看不到开合的嘴角。
一周过得太快了啊，就算每天的行程排得满满的，还是一晃儿不见了，我又看着母亲整理行李，拿着那个抹布，把被我和妹妹造的地板拾掇得焕然一新，一如刚来的时候。
我看着母亲领着妹妹，有些许经验又似乎仍旧生疏的样子过了安检，我站在安检口玻璃外面，看着她们慢慢混迹在人流里消失不见。一瞬间我很迷茫，不知道该往什么地方去，也不知道未来应该做什么，我就呆愣愣的站在那个玻璃外面。
龙应台说，"作为父母子女一场的缘分就是目送他们渐行渐远，而他们的背影告诉你"不必追"。
与我呢？我知道那玻璃墙后面就是我回家的方向，我母亲一直在家的门口等我，纵然临别时候留下的只是一个操劳而美丽的背影，那背影却和无数个瞬间重叠起来了。
小学在马路对面等着我放学，中学在家门口等着父亲的电瓶车载我回去，高中怀着我妹妹坐在父亲的副驾驶座，冲我微笑接我回家吃饭……那一个个身影，都是一个接纳式的拥抱:
"饭都做好了，回来吧"
母亲节快乐，妈妈我爱你。
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