爷爷的去世对我来说是最沉重的打击。他老人家二七年生人，零六年正月二十一去世，享年八十岁，一生经历的事情很多，也算在巨变中大浪淘沙。听老一辈的人讲在文革期间爷爷是生产队长，没有批斗过人，任劳任怨的工作，也许平凡的一生没有可以书写的地方，但在我心中无可替代。爷爷是老年病，器官逐渐衰竭，如果不是因为我的学习爷爷也不会在葫芦岛受这般苦难，病情也不会进展得如此迅速。小时候我的出现给爷爷带来了不尽的快乐，但是他的离去给我带来了莫大的痛苦，我一直带着强烈负罪感来度过之后的生活。爷爷走那天家里来了很多人，也都知道爷爷时间可能不长。
爷爷走后有一个我叫老爷的老人来参加葬礼，我才知道爷爷还有个亲弟弟，第一次见面就觉得特别亲切，好像是爷爷在世一样。身材较爷爷瘦小一些，走路的姿势说话的语气还有那沉稳的眼神就像是一个人，尤其是远去的背影，头上带着简单的本山帽，后脖梗粗糙，毛孔明显，偶有稀疏毛发夹杂在褶皱中，驼背，好背手，手掌朝外呈半握状态，藏蓝色中山装，如此的相似让我震惊。握着老爷的手，竟然也是一样的粗糙、坚硬、温暖。但爷爷不在了，从今往后我只能在回忆和梦境中才能见到这难忘的背影，握住那温暖的大手，可能还会像小时候一样跟在爷爷后面转圈圈。这种亲密的爷孙关系无法代替，父爱母爱非常伟大，但是爷爷的爱，神圣不可逾越！
爷爷停止呼吸，带着遗憾和不满离开人世。离开之时我在西屋睡觉，大姑把我叫醒说爷爷走了，我没理解她的意思。穿好衣服走到爷爷的床前，他静静地躺在上面，盖一层棉被，左手紧握着被子一角，睁着双眼，明亮清澈，嘴巴张着，脸色苍白，和以前的爷爷一模一样，只是没了呼吸，我不知道这意味着什么，不相信爷爷离我而去，只是睡着而已。我面前是一个安然入睡的老人，我看得那么认真。我要好好看看爷爷的样子，握着爷爷尚有余温的右手，没有恐惧，没有悲伤，我倒觉得爷爷的离去是件好事。一辈子受了很多苦，最后的一段路也不是很如意，生活不能自理，吃饭需要照顾，根据爷爷的情况，我想静静的离去是最好的结果。生命就此结束，带走我十几年来的感情，留下的是永久的祭奠。我仔细的看着爷爷的眼睛变得浑浊，黑白已不再明显，左手摸摸爷爷的额头，顺势帮爷爷闭上双眼，爷爷您安心走好，我会好好的活下去。
家里人准备爷爷的后事，按照传统葬礼的简化程序进行。爷爷躺在一个不高的板床上，穿着打扮很特别，我无法描述这些内容,有太多规矩和程序，爸爸不敢怠慢。晚上我独自一人坐在爷爷旁边，把那一层布掀下，认真看看爷爷的面孔，身边有的人在聊天或者商讨着下一个程序，我根本不理会他们的存在，眼中只有停止呼吸的爷爷。有人说这个孩子胆子真大，没有恐惧感，我只是想多看爷爷一眼。按照程序完成葬礼后，我在爷爷走时的床上睡得很安稳。出殡时，家眷里的妇女会嚎啕大哭，嘴里念念有词，我站在一旁冷眼旁观，他们欺骗式的哭声，甚是可笑。一个老人去世后为何还需要没有任何真实内容的形式呢？这种悲伤感不是给逝去的人，而是做给活人看。
第二天上午，独自一人跑到家后面的铁路上哭泣。坐在铁轨上，眼泪不断地流下，第一次感受到身体不受控制，我并不确定是因为爷爷的去世还是另有原因，也可能是在释放着什么。我可以接受面前的一切，为了在世界上生存就必须坦然面对一切窘境，没有人可怜我也没有人可以帮我。哭干了泪水，感觉整个人都变好了，用手扒开压在枕木下面的石块儿，很深，从兜里掏出一元硬币埋葬在那里，看不出任何被动过的痕迹，一切又归于平静，这没有任何寓意，只是我当时身上只有一枚硬币。眼泪风干了之后走回家，我不能把这件事情告诉任何人，包括爸爸妈妈，有些事情存于心底，永不启封。
回来的时候妈妈问我去哪了，我说到外面走走。晚上在距爷爷不远处准备一个铁盆，在里面点燃象征着阴间财富的纸钱，我们孙子辈的跪在火盆周围，大人们说“跟爷爷说些话才能收到钱”，但我不说，只有我一直保持沉默，谁劝都无动于衷，嘴严实得很。人活着不好好照顾，为什么死了后欺骗自己。后来我也在反思什么是孝敬，绝大多数人不得不败给现实。中国养老难，不仅仅是因为传统的压力，更多是因为现实的压力。百善孝为先，不孝即无德。但是光有孝心没有孝能不行，只有孝能没有孝心也白搭。
爷爷走的第六天我就开学了，没有把伤心带到学校，没有人感觉到我的变化，在独自忍受痛苦的情况下结束了高二下学期，也是最颓废的一段时间，现在总结几年前的事情也许会客观一点。期末考试之后我的成绩排名是全年级第二百四，因为有一门成绩登记错误，但是即使正确登记也很糟糕。学校开家长会，爸爸第一次来到学校参加，后来到班主任办公室，与老师交谈很长时间，内容我不清楚，看着老爸那种焦急的样子我很难受，让他担心了。
就这样带着“信仰”来到高三，时间轴上到了人生最关键的时间段和决定命运的时刻——高考。还是先说说我的信仰吧，很多时候妈妈都说我的命很好，妈妈很简单很有责任心，每个孩子背后都有一个这样的母亲指引。与信命相反，我只信自己，不相信上帝和上天的存在，我只能驾驭我自己，其他任何一件事情我都决定不了，命运只掌握在自己手里，我控制着他的生存和死亡。这就是我。算是一个无神论者？马克思曾经说过宗教是精神鸦片，但是我却很羡慕那些有宗教信仰的人。
我从来不会跟别人说我的梦想，每次回答都非常谦虚，我从来没有考虑过就读于一所知名大学，我知道我要做点事情，仅此而已。我思考，但是从来不会露出任何迹象表明我在思考,藏得深，才是生存之道，可能是天生的吧！
到此应该告一段落了，人的一生没什么值得记录的，都是些平常故事，但是我为什么要记录零碎的记忆呢？当初有一种冲动来完成这个念想，但是又遇到了点不太高兴的事情，给耽搁了，不能继续下去，我现在需要的是认真总结我所写所想的意义，认真的回顾我所做的一切。
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