第二十章：

白手起家的时代远了，那“老许，你要老婆不要？” 纯粹得没有一丝杂质的爱情，早在日新月异里，化成了一声重重的叹息。也是我本就不贪心，一开始我就小心翼翼地对待这份特别的情愫，心慌胜过心动，怕会伤害了另一个女孩子。

没聊、没约、没表白、没故事，就是我对这件心事的总结。相较于我的顺其自然，小C学姐要更加想去追寻个所以然。她一脸认真的对我说，我得找个机会打听一下学长有没有女朋友。“你小心点，人家可是你上司…”我不免担心，这样打听会不小心唐突了学长。小C学姐倒是笑得恣意“我悄悄打听嘛~”…

我看着她，内心颇受触动。

或许我和他真的不投缘，以至于俩人闹得这么僵，我都恨上了。时间真的可以冲淡很多，也是治愈我的良药。回去假日，随时间的推移，我开始去理解他。明白他角色的定位，决定了有些事并不完全是他这个人坏（本来我们就是有些身不由己）他很有能力，有些些城府，大多数时候独来独往…性格给人感觉是忽冷忽热、时好时坏，不能单纯地认为他好，也不能只说他坏。人本身就是个矛盾的多面体，我只是看到了我觉得他蛮好的一面。我不经想起吴教授，她这个人很假，为人处世不是一般的老练。三个人分别是甲乙丙，她就是那种既能搞定甲方又能说服乙方顺便拉拢丙方的人。有时候你根本分不清这三个哪个得到她的真心，可能都有，可能都没有。但我可以确定的是，这种人才是值得结交的，她能倍速带我成长。“或明或媚，亦正亦邪”，这样的人非常有魅力，也是最能吸引我的。

这世界有好多人和事都不是非黑即白。我在想清楚这些之后就没再执着那个等不来的道歉，而是学会去审视我叶远兵这个我心仪已久的人。经过昔日的对立、较劲和忽视，他是否还像最初坐我斜对面时那般让我另眼相待？人无完人，倘若这个人优点大于缺点，那便还是可爱的。

很多东西原是价值交换。一个人，无论是男人而或是女人，钱、财、色、利、情绪、陪伴…有什么样的一种价值，就有多少可能吸引到看到以及看重他（她）这种价值的人。俩人走到一起，光有感情还不够，成年人没有那么多小情小爱来和对方谈。从使命心理学角度上看，人生分为三个维度：生存、生活和生命。爱情出现在生活的那个维度。谈爱之前男女都该认真生活才是，反正我是。

我和他同为一个地方的人，原生家庭都算不上太好。我正挣扎在生存那个维度，而他已事业小成，人生过得要比我精彩得多。我不否认人都是在一个个维度里升级打怪，一步一个脚印成长起来的。可我没有信心就这么去到他身边，去做一株攀缘的凌霄花。自然不是有了钱有了地位有了一切才配去喜欢某个与自己存在差距的人，而是这讲究顺序，生存、生活、生命这三个维度当中的先后顺序。

感性些说，我是想与他建立连结的，毕竟一个人就是一个世界。我希望我通过他可以看到一个更广袤的，完全不一样的世界，那里面有希望、有进取、有忠诚、有钦佩、有欣赏…各自独立又共同成长。

曾见过梵蒂冈西斯汀教堂上的壁画吗？我在一本美图鉴赏中见过。那上面的男子努力伸着手像是要触碰到谁的指尖，多像我憧憬想要得到一份“心悦君兮，君已知”的感情却终不可说。或许我从来都并不真正去执着于什么吧，每个成长阶段可能都会有自己想要去追求的，但我绝对不想为了得到什么而把自己变成另一个连自己都认不得的人。

如果真的是能力有限，那我就惦念的久一点。

自从离开象牙塔，发现人越长大是越容易孤独的，还有数不清的失落。特别是在发现童话里都是骗人的的那时候。其实人生哪有那么多的转角遇到爱、他乡遇故知和士别三日即令人更刮目相待等爽文情节，更多的是日复一日平淡如死水的生活和匆忙繁琐又赚不到钱的工作。感情方面就更加不必说，人这一辈子，能够碰到一个自己特别喜欢的人和被特别喜欢的人喜欢自己的机会就千分之一这么多，双向奔赴和暴富暴美暴桃花的本质是一样的，要么有中大乐透的运气，要么就多少带点白日梦的拯救银河系…

在假日实习的日子，无趣无盼。如果非要纠结我为什么又回到这个酒店，那应该是:人生苦短，我不想规规矩矩的过一辈子吧！

过去美林湖那晚，和小C学姐聊了很多，也就是在那时候，一阵若有所思之后，我想好了，表白～ 如果到我毕业那天他要是单身，我就会告诉他，我不讨厌他，其实蛮喜欢他…不在索取关系的那种，就在于想让他知道。我不想留太多的遗憾，那时候我走了，得到个什么样的结果，我也不会尴尬。

可能有时候站在生命这个渡口就是这样，有人来就有人走。你、我、他，不是自己走就是看着别人走。未等到我毕业那天，叶悄无声息地消失在了我的视线，在西方圣诞节到来的前夕。

那天我休息，穿着那件我最喜欢的白色呢子大衣，化了个美美的妆。下去员工餐厅吃饭的时候，见到他了。他那天格外的帅气，穿着黑色西服套装，头发也梳得一丝不苟（我最迷惑于他带些自然卷的头发了，无论他工作还是休息，头发像从来没打理过那样的）是少有看到他悉心装扮自己，我那时感觉真的很帅，是认识他这么久第一次感觉他帅。

我找了个可以偷偷看他的角落坐下了，用眼角余光看了他好久。我那时以为偷偷看他的机会多的是呢，不知离别将至… 那个平淡无奇的傍晚，我已经在假日见完了他最后一面。

十二月二十四至二十八日，连着几天没见到他。不知道他去了哪，直到同事在工作间见了我，无意中提到他，我才知道他调走了…

想起那个他给我在小作文下的留言，犹犹豫豫了好久，我找到那个朋友圈给他回复了一句“听闻已调离假日半岛，祝前程似锦“这般极官方的话。那是我鼓足勇气说出口的告别…

以前他在的时候，我也没太大的野心，能偶尔看看他就好了，即使不在一个部门。有时候他出差或者回家了，只要知道他大概什么时候回来，我便感觉非常心安。突然有一天看不见了，就像一只红狐狸经常路过的那个葡萄棚，在一个平平常常的傍晚“轰”一声就坍塌了这样令人伤感。那只红狐狸就是我，而他是葡萄藤上我觊觎已久的那颗最吸引我的葡萄。

“那你为什么之前不对他好点？”想起相识十多年的闺蜜给我发来这句话的时候，蜷缩在宿舍那张藤椅上，我唯有簌簌泪下。我竟一时分不清自己是在乎他，还是惋惜那没来得及说出口的喜欢。

或许都有吧~都有…一直都蛮在乎。

我瞒过了包括他在内的所有人，仿若毫不在意，似随意涂在砖瓦的一缕水墨丹青。没有人看得出我本就拼命掩饰的，那份收藏在五月里的另眼相待。