今天又体验了一次生不如死的感觉，唉又挂了，两次死在靠边停车上，就差最后一步。真是老天想让你死是怎么都有办法让你活不了。那一瞬间排山倒海的绝望把我困住，可惜就是绝不了堤，想哭哭出来，憋出一肚子内伤。和我同车考试的小伙一把过，非常友好的在我第一次失败后给我竖大拇指点赞。再我第二次失败后跑过来劝慰我跟我讲解注意事项，而他还要赶时间换几十公里的另外一个考场考科四。
今天考试我特别希望能过，已经是第二次补考了，也暗自觉得能过，等待考试的时候非常强烈的恐惧焦虑，就跟皮球浮在水面怎么都按不下去。做了一上午的格物致知，上车的时候还是恐惧焦虑，身体很堵在车里打嗝，安全员一直看我。他似乎也看出我来势汹汹的紧张的情绪。这种情绪是如来如去，从如中来到如中去，挡不住也hold不住，只能体验后一点点释放。如果不是长期的觉察及释放，造成的情绪惯性可能紧张的强度不会这么大。或者也可以各种方式转移下。但我已然是被放在波涛汹涌的情绪浪潮上，不拍到沙滩上是断不肯下来了。
考试结束后那一刻极度的沮丧，经历才能理解过往给出去的情绪早晚得平衡了才能还，之前还是有对抗和期待，不想接受再次补考的现实，或者想逃跑不想经历这种炼狱般的煎熬。欠的债早晚得还，也会进一步的学习臣服和接纳。这是我的最佳利益，也是最好的安排，每一件事都是，这种平和如如不动的心态是需要历练的。比如面对人生的重大命题，财富情感健康，随缘消旧业，不复造新殃。
值得表扬的是以前很不想学车，教练说的记不住，现在教练说完也能理解并很快记住。今天开到终点教练还说我是超常发挥，好吧，下次再挥发一下吧。
感觉我现在快变成愚公移山，身体里有一座大山，每天挖一点丟出去，再挖一点丢出去。时而於堵时而有阳光照进来，以前还总盼着挖的云开见月明，现在也没有力气惦记了，一眼看不到头。今天劳动了一天结果不尽如意，有点沮丧也有收获。历史的进程总是波浪壮起伏螺旋式上升。先挖吧。
今天情绪波动大的时候，尤其是知道又pass了，各种流氓气质都出来了特想跟谁打一架，每个人在被情绪蹂躏时的反应真是千差万别，有个小伙子倒地撒泼痛哭，真羡慕嫉妒他可以这么放肆的大哭释放下，我跑一边抱着根柱子假装找到了依靠一样，同行的一小伙，在旁边嘘寒问暖，跟我说他第一次死的怎么惨上车五分钟就下来了，第二次灯光都没过。好吧感谢，我也无力废话了，这种额外附加的友情还是很弥足珍贵的，以前我不是慢热根本就跟冰块似的，根本没法想象短时间内交朋友的。
回到家半死不活的躺床上看到学校老师又开始在群里训其他孩子，又一个暴力作业的受害者，跟他家长聊了下，孩子不仅厌学开始叛逆的不写作业对抗老师的惩罚了。我偷偷跟那家长说了个秘诀，上次我儿子不交作业(据说是写了，写的不好怕被训不敢交)被叫到学校，老师让从第九课补到第十四课，两个本子一晚上写完估计得几十多页，基本上是不可能完成的任务。真不知道这老师让写这么多遍有什么用。我只好争取了下从十三课写到十四课。加一起也有十页，最后看他又累又困只能模仿他的笔迹替他写。谁知他不小心撕掉一个角不工整第二天又被老师当成反面教材发群里…
那段时间各种崩溃，老师跟家长和孩子施压，我各种曲线救国，不敢激怒任何一方的情绪，安抚加游说，最后老公找老师沟通了，有言辞上短兵相接，最后也算和平休战，老师终于不把2000瓦的目光灯全投射给我儿子了，我也喘口气。他也正常写作业，连续几次模拟考试都在前几名，有两次第一名。我一直对他的小学学习处于一种放任自流的态度，虽然他也各种毛病，但现在基本上在自己身上找问题，越来越不想把压力丟给他。漫漫人生路，还没开始起跑吧，况且每个人的人生又不是重叠的有必要一个起跑线，奔一个终点吗？
坐院子里写体验，脚有点坐麻了，也懒得动，女儿从上周就开始缠着我要买铲子，周日时候我一边做饭，她一边哭着哀求说我还是你女儿呢，你必须得答应我。我硬着心咬着牙就是不答应，百分百的购物狂魔，购物车快堆了成百上千个。真不知道随了谁了。今天又开始在我旁边纠缠不休，连续几天的进攻最后缠的我不得不放弃防守，让她得逞了。只要功夫深，铁杵磨成针，她也够励志的，目前为止百战百胜。又絮叨絮叨，感恩愿意听我絮叨的人~
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