我是一个特别没有安全感的人

说实话，我是一个特别没有安全感的人。

为什么呢？

因为我从骨子里就觉得，很难找到一个人愿意“陪我很久”。

我不知道怎么表述，我不是担忧那个人中途跑去爱别人，我只是单纯地担忧他“不再愿意和我在一起了”。

或许是激情褪去然后就腻了，觉得我boring了，或许是受不了我的脾气，或许是发现我丢三落四，他以后跟我生活只能他来善后，于是他决定要去“做个被照顾的人”了。

我极其害怕分离，可我又觉得我不是那种很能“让别人心甘情愿地陪我”的人。

不是自卑，不是觉得自己“不够好”，我觉得我真的还不错，但我没有勇气想象自己被一个人爱几十年是什么模样，关于这种情节，我脑袋一片空白。

我有一个朋友，看待事情还是很通透的，她为什么和男友分手呢，是因为她在两个人相处的过程中慢慢察觉到他有不耐烦的迹象了。

按正常情况讲，这种迹象会随着时间的增长而愈演愈烈，那两个人分手的机率就很大了。

但我朋友提前看见了，她提前说了分手，不是试探，她拒绝了男孩的挽留，跟他彻底断了。

其实，我跟她还蛮像的，如果我喜欢一个人，他知道我喜欢他，我也知道他不喜欢我，但我还是需要一个表态。

可是，不管我做什么，他都不表态，那依照我的性子，我肯定就想干脆点，我就大方承认我喜欢他。

我就是想听到他直接了当地告诉我“对不起，我不喜欢你”，然后让自己出局。

因为我是真的不想要两分糖的甜，这种甜维持的时间很短，你只能眼睁睁地看着它一点一点，融化成无味的水。这不是烦人嘛，你本来以为这份甜的糖分会越来越高。

我只想要“认认真真的喜欢”。

不贪心吧。

但是我没有遇到过，所以没有安全感，所以在听到好看的男孩子给我讲甜言蜜语时，我的第一反应就是，对自己说“他就是随便说说的”。

我的第一反应很贴合实际情况——对我表现出少量的喜欢的人，不是把更多的喜欢藏起来了，是他对我真正的喜欢比她表现出来的还要少。

有过这种经历，你再投入爱的时候就很难没有预设了。

所以，我对爱的预设就是，很难找到一个愿意“陪我很久”的人。

以前我得到的甜都只是两分糖，还是一开始两分，后来越少，所以再后来，我遇到了愿意对我很好的人时，也会习惯性地觉得，“他很快就不会在喜欢我了”。

你们可以说我偏激，但在爱里哪个人不偏激，大多数人都是用以往的经历来判定以后的自己“可不可以被爱”的，虽然我们知道这样不对。

我们就是控制不住自己，就是觉得以前遇见的人的样子，就是以后遇见的人的样子。

现在，我越发觉得，其实以前遇见过什么样的人都没有关系。

仔细想想，遇见不爱你的人不算难过的事，发现自己有什么没做对才是难过的事，因为“遇见什么样的人”是和运气有关，我们没办法把握。

这样一说，不被他们爱只是鸡毛蒜皮的小事。

我喜欢的类型很固定，就是成熟好看的，我有没有为成熟好看的男孩子难过过呢，有的，但让我找一个喜欢的，我肯定还是要找成熟好看的，因为我相信重新遇见的人会很好。

这次爱的人不好也没关系，因为总有一个会是好的。

在《奇葩说》里，薛兆丰教授有个比喻，大概意思就是世界是个大缸，如果有“meant to be”，那也是被放在几十亿颗豆子里的两颗豆子，没多大机率会遇到。

我很赞同。

如果有个人让我觉得“很好”，那我也可以把他当成我的“meant to be”，我们认真地喜欢彼此就好了。

你们不要觉得“认真地喜欢”听起来很容易，其实很难的。

我对理想爱情的要求其实很直白——“我认真喜欢的人，也愿意认真喜欢我”。