幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸。这是列夫.托尔斯泰对家庭的解读！
很多人说夫妻感情好就能有个幸福的家。而事实证明，一起住的家庭成员中有一个生物叫“婆婆”时，再好的夫妻感情，如果婆媳矛盾没有得到很好的处理，也会间接影响夫妻间的感情，以及孩子的教育，甚至导致婚姻的破裂。
当然，大多的婆婆不是“恶婆婆”，媳妇不是“恶媳妇”，生活中也没有很多狗血剧情，只是彼此生活习惯、时代及教育背景、消费观念、育儿方法、心理定位的不同，生活起来矛盾重重，日子久了，婆婆媳妇各有委屈、愤怒，一旦有所触动，就会爆发战争。
当然，明理婆婆及过于狗血剧情的婆媳关系不在此行列。
大多家庭的情况是，婆有婆道理，媳有媳立场，火星碰地球，彼此为了家庭和谐有所妥协并磨合，如何相处融洽真的需要智慧啊！
一道花椰菜导致我和婆婆大吵一场
打出这个标题时，内心多少有些惭愧。
疫情期间，我竟和婆婆大吵一架！想想一线的防疫战士们正在与病毒进行生死的抗战，而我还在纠结于婆婆妈妈的生活琐事，确实有点尴尬。
导火线是我煮的一个花菜，婆婆指责我没有按她要求削花椰菜，煮得不够绵。我很是委屈，当天花菜我煮了两碟，其中一小碟多煮了几分钟专门给她吃的；她不依不饶，继续数落，说我想要让她“咽死”，我一下子就爆发了，开始反驳。于是两人互不相让，情绪愤怒。
先生一开始还在劝，后面也就保持沉默，任由我两吵架了。说实话，吵些什么内容我都忘了，只是在发泄着长期以来不满，更多的是委屈，吵完后，我又回房间大哭起来。
这一过程最无奈的是先生，他两边吃力不讨好，左右为难！
最无辜的是儿子，他没见过妈妈如此激动，虽然我在回房前还假装镇定的告诉他：妈妈刚刚没有管理好自己的情绪，现在妈妈要回房间冷静一下，你自己再玩一会啊~！事后也做了安抚，但是明显感觉到孩子那几天易怒，讲话也很大声。
然，奇妙的是，吵完架经过两天的尴尬期之后，婆婆做了调整，对我多了些尊重，我的情绪也得到了缓解，双方又回复平静。
婆媳最好的相处模式是“相敬如宾”
这次的大吵，让我明白一点，我和婆婆的和谐关系是假象！以前没有大吵是因为我都把自己的生活、工作安排得满满当当的，与她接触少。
而疫情期间，同一个空间里，朝夕相对，我装得累~，婆婆忍得累！
彼此都需要发泄，找找平衡。
我和婆婆一起生活了六年的经历让我心态成熟了不少，通过疫情期间的触动，我感悟到：好的婆媳关系要“相敬如宾。而如何做到“相敬如宾”，个人总结有以下几点：
一、媳妇要放下期待 别把婆婆当成妈妈
“不要把婆婆当成妈妈”，我深以为然！
然而，六年的共同生活，我虽然认同但实际上并没有做到，但内心总是会有期待。比如：我内心很在意，婆婆待我和小姑是不同的两套标准。比如：
如果我早上陪孩子晚起了，她就会给脸色，说：我们以前啊，没有这么好的命哦，怎么可以睡到那么晚，早早起来做事了！
如果是小姑晚起，她则说：没办法，太辛苦了，要带两个孩子，孩子又不听话。
我劝她不要吃太多咸，对身体不好！煮饭时稍放淡点，她就冷言冷语：你有放盐吗？一点味道都没有，我们习惯了重的，没味道吃不下。
相同情况放小姑身上，她就笑笑的说，是啊，吃得咸也不好，还是要注意下健康！
理智告诉我，女儿是女儿，媳妇是媳妇，但我自认为己经有尊重孝敬她，内心就会期待公平和回报，没有满足到，就产生了失望，委屈。
总结：不追求当好儿媳，当婆婆是隔壁阿婆！放下期待，保持一定的心理距离，不爱听的就选择性失聪，尊重而不过分忍让。
二、媳妇要经济独立，有自己的空间。
结婚时，我上班忙，婆婆待我还是比较客气的，而矛盾比较多的是婚后的两年，我减少工作，开始备孕，这期间在家时间多了，婆婆开始对我的生活习惯看不顺眼了，希望我按照她的标准执行。
我买衣服水果，她说：不能太浪费，我儿子工作很辛苦的:（怕我花钱）
朋友送点特产给我，会说：你这个人啊，老是拿别人家的东西，怎么好意思！（他怕我要还人情，花钱）
回娘家带回些喜欢吃的东西，她也会说：这些我们都不喜欢吃的，我们从来不吃这些东西，你怎么老是拿别人的东西啊，要是我，我就不会拿。（他要面子，不想我娘家人送东西，也怕我花钱）
平日里老公会主动帮我做些家务，她更说：儿子好辛苦啊，要上班，回来还要忙着忙那的，不用你来，我来做我来做！（觉得我太舒服了）
总结：如果不得不和婆婆一起住的情况下， 定要经独立，有自己的工作朋友圈。 底气足，不怕她唠叨，心情好时一笑而过，心情不好时，顶回几句，她也无话可说。
三、婆婆要认清时代，切莫用以往的标准来要求儿媳
婆婆与共和国同年龄，年轻时当过红卫兵，做过国企工人，卖过菜，在婆婆眼里，她是长辈，她所做的所说的都是对的！对所有人都是严格要求，特别是媳妇，唯一让她放下标准只有：我先生，我小姑！她平日里就喜欢义正严词的批评教导人。比如：
毛主席说的：贪污与浪费是极大的犯罪！
你这种人啊，就是XXXXX，我们啊，我们就不这样的！
如果阿公阿婆在啊，早就XXXX了！
我们那会那有你们舒服，早早起床干活了~！
好在先生、小姑比较明理，常会做她的思想工作，同时，我们鼓励她和朋友去喝茶，散步，分散注意力。这几年，她喜欢上看《金牌调解》，从一些家庭矛盾中，也发现了自己的问题，改善很多。偶尔自己唠叨几句后，又会说：时代不同了，管不了了。
总结：儿女多陪伴，并分享一些现代观念。让婆婆发展自己的朋友圈，多让她接触外面的信息。
四、婆媳各有底线，分工明确，保持必要的沟通
往日里，因为自己有空间，心情也没有很压抑，所以，对于婆婆的唠叨，我可平静的沟通，说出不同的看法。
保有有自己底线和原则。比如我和朋友的交往，孩子的教育之类的事，我会认真的告诉她，并要求不干涉。（当然，这也是通过长时间斗争和磨合而取得的成果，可以做为下次文章主题，呵呵）
而婆婆的饮食习惯我只是通过先生或合适的时间善意提醒，并不干涉。
同时，我和婆婆也明确分工，周末，我带孩子，搞卫生，她买菜煮饭。偶尔我有工作，请她帮忙照看下孩子。周末先生在家，她想休息则我负责买菜煮饭，顺便改善伙食。
当然，不涉及原则问题，媳妇还是要让着婆婆一些，嘴甜一点，有些必要的沟通，让婆婆感受到自己的重要，她心情好，大家都好！
总结：尊重婆婆的生活习惯，坚持自己的原则！家庭内部婆媳做好工作分工！媳妇要适当哄哄婆婆，让老人家有好心情。
五、最重要的一点：先生的支持是关键
说实话，婆婆讲话伤人，得理不饶人，我内心无数次想分开住。
但公公去世早，婚前也讲明婆婆要和我们一起住，当然那时的我太天真，觉得孝敬父母应该的，自己性格好，沒问题！所以，婚前我也是支持并愿意和婆婆一起住的。
事实证明，太难了，最终支持我坚持的关键是：先生知道我的难处，在和婆婆的矛盾上，无条件的支持与信任我。
当然，与先生也会因为婆婆的事情而产生隔阂，好在也能沟通解决。
总结：和婆婆和谐相处，需要一个高情商内心强大的先生。
生命就是关系 各种关系都是自我的修行
最后，我想说，人生真的是一场修行 ，感谢婆婆让我在婆媳斗争中增长智慧，内心更强大！
不管是夫妻关系，亲子关系，婆媳关系，亲明关系，都要用心经营。关系中不能只有你赢或他赢，只有共赢才能和谐！
生命就是关系，关系的质量决定你生活的品质！我愿意通过自己的学习与努力，在各种关系的矛盾中找到合适的沟通方式，提升幸福的能力~！
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